La doble muerte de Spock

Una de las últimas fotografías de Spock antes de ingresar en prisión. El la Wiki dicen que "En su niñez, dado su origen vulcano-humano era el hazmerreír de sus compañeros. Pese a que Spock se proclama vulcano, sufre un conflicto interno entre la razón y la lógica de su mitad vulcana y la emocióny la intuición de su mitad humana. Para los cánones humanos, sin embargo, es indudablemente lógico y extremadamente flemático a la hora de afrontar el peligro".

¡Spock no ha muerto!

" Falleció en acto de servicio al entrar en la cámara de anti-materia sin el traje de protección". Wikipedia

La prensa del Gran Mandril anuncia en primera página, hoy, el fallecimiento de Spock. Cosa improbable, pues se encuentra detenido en instituciones penitenciarias. Ya saben ustedes, aquel lugar donde es fácil entrar, pero muy complicado salir. 

Según la Wikipedia, el primer fallecimiento de Spock sucedió en el año 2282, al entrar en una cámara de anti-materia sin el traje de protección.  La segunda muerte de Spock  ocurrió el 27 de Febrero de 2015, después de una larga vida como fumador que le permitió tener esa voz vulcaniana que le caracterizaba con la que pudo grabar algunos discos. 

En realidad Spock no murió al entrar en la cámara de anti-materia, sino que se disolvió en el éter cósmico, reagrupando más tarde cada uno de sus átomos, y aparecer en  última década del siglo XX bajo la forma de militante activo del Partido Animalista. Según sus palabras "Mientras el sufrimiento sea el centro de la actividad político económica, la humanidad no será libre" Era un firme partidario del vegetarianismo. Declaraba que su fervor dionisiaco y su amor a la vida entraba en contradicción con el espíritu frío, racional y carnívoro de la sociedad de clases. Estaba seguro que los mataderos eran una prolongación histórica de Auswitz. Ingreso en el Partido Comunista, pero fue expulsado por su heterodoxia. Su conocido librepensamiento y ateísmo, no le impedía ser un firme partidario de Nuestra Señora de la Renta Básica Universal, así como de una sociedad donde la propiedad privada de baja intensidad y no acumulativa, la propiedad estatal y la propiedad comunal no enajenable, se mantuvieran en constante equilibrio. 

En su caída hacía el abismo, se vio obligado por la necesidad a aceptar algunos trabajos en los que entraba en conflicto con su filosofía de amor a la vida. En este sentido, aprovechó uno de sus contratos como peón durante la construcción del panóptico de la gran cárcel de Mandril, para documentar su actividad y reflexionar sobre la prisión. Según sus palabras "La cárcel es el lugar construido por pobres para los pobres". Como si de una profecía autocumplida se tratara, Spock ingresó en la cárcel después de los levantamientos populares de Mayo del 2011. Al parecer no tenía la documentación en regla. 

Spock no ha muerto, todavía no. Si muriera, sería su tercera muerte. De momento me escribo con él semanalmente e intercambiamos impresiones sobre la vida. Le he realizado una entrevista que publicaré en breve en este mismo periódico, donde afirma, que una de las acciones primordiales de todo ser humano y de todo vulcaniano, debe ser en primer lugar, escapar del sufrimiento, y por ello, de la mayor cárcel conocida de la historia. Sus últimas palabras, a pesar de resultar ciertamente enigmáticas, me han resultado del todo familiares: "Estoy en ello" -ha dicho.

Un hombre eléctrico en Mandrill

Presentador del telediario anunciando la captura de un hombre eléctrico

Declaración del hombre eléctrico en los juzgados

Vivimos en la ciencia ficción. Los alimentos sintéticos han fracasado: precisan demasiada energía.  Además nos salen granos.

El primer niño eléctrico nació en Mandril. Antes de que viera el mundo, en tiempos pretéritos, se experimentó con ratones y monos. Murieron. Pero gracias al método de ensayo y error, se consiguieron por primera vez seres eléctricos. Seres que podían vivir sin necesidad de comer. Solo necesitaban electricidad. La teoría que desembocó hacia el hombre eléctrico, nos decía que "Si somos capaces de desplazar objetos mediante la electricidad, por qué no íbamos a ser capaces de mover a los seres humanos"

Nos cargamos de electricidad en cualquier lugar, en cualquier momento, mientras realizamos nuestras labores o placeres. Hemos ganado espacio, ya no es necesario recurrir al cultivo. Hemos ganado agua y hemos ganado tiempo, no es preciso el sueño ni el descanso. Ya no somos esclavos de la comida. A nadie hay que forzar para que realice lo desagradable; los alimentos ya no pueden someternos. El aire, ¡ay, el aire!, desbordante de energía. Tan solo tenemos que absorberla. Nos hemos liberado de una gran parte del sufrimiento.

Viajar al pasado de vacaciones: al Mandril del siglo XX. ¿Qué hace un hombre eléctrico paseando por la ciudad sin límites? Me miran con horror ¿Acaso soy un monstruo? 

Pequeña propuesta monetaria para cuando España sea expulsada del euro

Algo asín

Propuesta monetaria

Antes de nada, reconocer mi falta de originalidad, pero quisiera ofrecer un par de aportaciones a la economía para cuando España sea expulsada del Euro.

En primer lugar, vender la nueva moneda un 10% más barata. Esto es, vender un millón de pesetas por 900.00. Esto, evidentemente, es seguro que ya se práctica en los mercados de divisas. Si no se hiciera, sin duda la idea es originalísima, pues además de conseguir inmediatamente enornorme masa monetaria, es más práctico que endeudarse sin fin. Algunos dirán "¡Es una barbaridad! ¡Vender duros a peseta!" Evidentemente, solo se aceptarían dolares o petrodólares. También se aceptarían rublos.  Pero para que funcione a la perfección esta propuesta, la nueva peseta deberá ser muy codiciada. Aquí van algunas ideas para que todo el mundo deseé la nueva moneda:

En segundo lugar, la nueva peseta ya no se llamará peseta, sino que buscará un nombre mucho más atractivo. Se me ocurre llamar "Leuro" a la moneda. Se trata de aplicar la tradicional picaresca española a la economía planetaria. Algo así como esas botellas de "Martini" que se llamaban "Maritrini", o "Lirios" en vez de "Larios". 

En tercer lugar, estas monedas tendrán exactamente la misma forma y peso que los euros, tanto en billete como fraccionada. Esto es muy práctico, pues cualquiera que tenga leuros, tanto en billete como en moneda, podrá introducirlos en máquinas dispensadoras de todo el continente y comprar cualquier cosa a un precio sensiblemente inferior al del mercado y además recibir cambio. En un mundo cada vez más automatizado donde los vendedores han sido sustituidos por máquinas, la idea es muy sugerente. 

En cuarto lugar, para evitar la inflación, se me ocurre que la mitad de los pagos que realice el Estado se haga en la moneda de más ínfimo valor, algo así como el céntimo de Euro. Ustedes ya saben que la mayor parte de los céntimos de Euro, se acaban perdiendo o en desuso, olvidadas en un bote o algo parecido.

En quinto lugar, ¿qué turista. mafioso, o pobre en recursos, no deseará esta moneda si puede hacer la compra casi gratis? Intuyo que el Leuro será muy querido por todos, incluidos estados y fondos de inversión.

En sexto lugar, la burbuja del Leuro habrá comenzado, llevándose por delante a la mayor parte de los países del continente que todavía utilizan el Euro. Imagino que una propuesta de este calado servirá para que el estado pueda negociar en igualdad de condiciones con el Banco Mundial y el FMI, porque de lo que es seguro, es que mi modesta aportación, es sin duda, legal.

Vivir experiencias

La experiencia se encuentra por doquier

Experiencia

Me apresuro a vivir una experiencia, a que ocurran cosas. Me acicalo y perfumo, y salgo en busca de sucesos inesperados.

¿Y ahora qué? Me dirijo a una exposición de pintura, es una sala municipal, quizá allí ocurran cosas. Pero el bedel me anuncia a la entrada que hay que pagar siete euros. Me lo tomo bien. No me enfado, no quiero enfadarme. Prefiero volver, regreso en metro. Abro un librito titulado "Cómo escribir diálogos", pero me resulta imposible concentrarme: una chica se ha sentado a mi lado en un banco del andén. Llega el tren. Me levanto. Ella continúa sentada, la veo por el reflejo del vagón. Se abren las puertas y tomo asiento. Vuelve a sentarse junto a mí. Abre su libro, yo el mío. A la llegada a la estación, se levanta, se va. Me ha parecido que por instante me miraba, pero no estoy seguro, apenas he visto su rostro. 

Ponerse un jersey como acto de coraje

Parece un jersey de punto cualquiera, sin embargo, condiciona mi existencia

Ponerse un jersey como acto de coraje

Solo es un jersey, es cierto, pero da miedo. Siempre que me lo pongo sucede algo extraordinario, pero bastante desagradable.

Me digo "Solo es un jersey. Un objeto". No hablo por hablar, pues antes del jersey tuve un calzoncillo, pero no un calzoncillo cualquiera, pues cada vez que me lo ponía me acababa enamorando. En otras palabras, cada vez que me ponía el calzoncillo se me acababa cayendo. Era vivir siempre al borde del infarto, en constante excitación, encaramándome a diario a las cumbres de la euforia o a las simas de la depresión. Desde hace algunos años guardo el calzoncillo en un cajón. Está tan desgastado que temo que si me lo pongo el fin de semana pueda ocurrir algo, esto es, que me descubra una mujer con los calzoncillos puestos. Se encuentra tan degradado el calzoncillo que si me lo pusiera, lo que tenga que ocurrir, ya no suceda, pues se puede juzgar el interior de los hombres por el estado de sus calzoncillos. Mis calzoncillos aseguran mi enamoramiento, pero no el de ella. 

Retrato de mi calzoncillo

Gracias a mi calzoncillo aprendí a temer a los objetos. Quizá por ello lo guarde en el cajón, fuera de mi vista y de los ojos de las mujeres. Yo creía que desde ese momento viviría tranquilo, sin sobresaltos. Entonces llegó el jersey. Siempre que me lo pongo sucede algo espantoso: se inicia una guerra, una privatización, un accidente, me caigo de la bicicleta y me rompo un brazo. ¿Cómo ponerse un jersey sabiendo que algo terrible está apunto de acontecer? Pero solo es un objeto. Sé que mis relaciones con los objetos me alegran o  entristecen los días, pero me digo que no debo condicionarme por ellos, que debo ser algo más valiente. Vivir con coraje y ponerse el jersey, a pesar de que ocurrirá algo espantoso. Si mantengo el valor y no dejo amedrentar por el jersey, podría ponérmelo a pesar de todo. Si me pongo el jersey, quizá algún día me atreva a recuperar mi viejo calzoncillo del cajón.

¡Los votantes del Partido Popular desaparecen!

En un último intento desesperado por perpetuarse, prohibirán el uso del preservativo

El fin del Partido Popular

Los votantes del Partido Popular están desapareciendo. Se mueren. Esta es la sola verdad, caen uno a uno en la caja de la Nada.

Tengo dos titulares futuros guardados en el cajón. No me los he inventado yo, los he sacado del Instituto Nacional de Estadística. En el primer titular podemos leer: "¡Crisis en el Partido Popular! ¡Sus votantes se mueren!". En el segundo titular descubrimos: "¡El diario ABC y La Razón, quiebran!" Si continuamos leyendo, encontraremos que la mayor parte de los votantes del Partido Popular, así como los compradores del "ABC" o "La Razón" han cumplido más de 65 años. Según el INE, la población del gran Mandril, en términos absolutos, se habrá reducido en siete millones de personas, la mayor parte de derechas, de aquí a unos años. Ante estos datos, nada se puede hacer, tan solo asistir al espectáculo del cierre de sus periódicos y al final de su propio partido. Nos encontramos ante una extinción masiva, como la desaparición de los dinosaurios (Ver dibujito de arriba y pie de foto). 

Algún octogenario de derechas avisado, quizá trate de cambiar de ideología en el último momento, por si acaso pudiera alargar su existencia unos minutos más. Lo siento, ya es tarde. No puedo asegurar que ser izquierdista alargue la vida, pero sí puedo asegurar que el hombre o mujer de derechas no cambiará de pensamiento, porque ser derechista no es una cuestión de ideas, ni de filosofía de vida, ni siquiera producto de la razón. Ser derechista es una creencia, una cuestión de fe, un patrón mental firmemente asentado. Así, por mucho que mostremos pruebas y argumentos de que en la existencia encontramos múltiples colores, el derechista seguirá creyendo que la vida se compone de un solo color, el verdadero: el marrón.

Mi triste superpoder

Dominguet, antes de saber que tenía superpoderes

Mi superpoder

Supe que tenía superpoderes este domingo, mientras aprovechaba el trayecto del metro para tomar apuntes y escribir ideas para posibles textos. Fue gracias a una viajera que se sentaba a mi lado. Me arrancó el bolígrafo que tenía en mis manos y lo arrojó al suelo. Después me escupió en la cara y gritó "que la estaba robando el pensamiento".

"¡Me estás robando el pensamiento!"- dijo- "¡Tiene propiedad intelectual!" Inmediatamente comenzó a golpearme en el rostro, al tiempo que lanzaba durísimas patadas que yo trataba de esquivar. La mujer se encontraba el pleno brote psicótico y yo en pleno brote de perplejidad. Escapé como pude del vagón. 

Más tarde comenzó todo a encajar. Yo había observado que me resultaba mucho más fácil tener ideas para posibles obras de teatro de ciencia ficción, si tomaba apuntes en lugares de imposible concentración: metro, cafeterías, un museo lleno de gentes, etc. Mi encuentro con la viajera psicótica me abrió los ojos a la posibilidad de que, efectivamente, yo tuviera superpoderes. Podía robar el pensamiento y las ideas a los otros, como una especie de vampiro moderno, pero que ni tan quiera sabía que era un vampiro. Y sin embargo, ahora que soy consciente de mi superpoder, ya no tengo ganas de escribir. Conocer mi falta de originalidad, me impide tomar apuntes de nuevo en el metro, o quizá, lo que tema en realidad, sea encontrarme con otro psicótico que sepa, quién soy yo realmente.