domingo, 30 de septiembre de 2012

Cómo ser más feo

Finalmente el 1% consiguió ser totalmente diferente al 99%

Pasos para ser definitivamente más feo

El 1% de la población de Mandril siempre ha querido diferenciarse del 99%. Un ejemplo; como su estatura moral siempre ha sido bastante reducida, solo podían ser más altos que el resto de la población  mediante calzas o el uso del sombrero de copa. 

Lamentablemente todos los intentos del 1% por ser diferentes al 99% siempre han fracasado. Y han debido fracasar en todos sus intentos porque  han puesto en valor sus prótesis, que eran lo que les diferenciaba del resto. Si el 1% usaba sombrero, el 99% iba rápido a las tiendas a comprarse un sombrero. Si el 1% se compraba un coche, el 99% rapidamente se quería comprarse un coche. Si el 1% fabricaba títulos a su medida, el 99% acudía a la universidad en busca de un título. A veces buscaban en la cirugía plástica una salida, pero sus hijos nacerían sin operar. Podrían pintarse la cara de azul para diferenciarse del resto, pero sus hijas tendrían el mismo color sonrosado que los recién nacidos del 99%. 

Ya hemos dicho que lo que busca el 1% es diferenciarse de una vez por todas del 99%. Pero en su búsqueda de la diferencia siempre se encuentran con dos dificultades:

Primera dificultad) El 1% compartía los mismos genes que el 99%

Segunda dificultad) El valor mismo de ser diferente rapidamente se depreciaba en cuanto el 99% alcanzaba esa diferencia

Así pues había que buscar un elemento de diferenciación que nadie persiguiese, y que más tarde les separse para siempre del resto de la humanidad creando un abismo genético. Si bien existen pastillas para obtener un cutis juvenil, también existen pastillas para que te salgan granos. De acuerdo. El 1%, en su afán de separarse definitivamente del 99%, comenzó a consumir pastillas para que les salieran granos, y les funcionó. No solo les salieron granos por las piernas, brazos, tronco y cara, sino que además el 99% comenzó a alejarse de ellos. Un alejamiento por horror. El intercambio genético del 1% con el 99% se fue reduciendo. Y un día se dieron cuenta, que ya solo follaban entre ellos. Lo que permitió que las taras genéticas entre el 1% se extendieran hasta quedar absolutamente diferenciados del resto de la humanidad. Una nueva especie. Si. Una nueva especie bajo la forma que todos ahora conocemos: la de una patata


sábado, 29 de septiembre de 2012

Cosas que hacer el 29 de septiembre

29S

Poner la lavadora, ir a la asamblea del barrio, desplazarse al curre,     coger el tren de vuelta, apearse en una estación intermedia y rodear el congreso de los diputados, volver al piso de madrugada cansado y leer un poco antes de caer abatido por el sueño


viernes, 28 de septiembre de 2012

¡Apodérense de todos los tupperware!

Si nuestras informaciones son acertadas el taper será liberado dentro de diez años

¡¡Apodérense del taper!!

Debemos llevar siempre con nosotros un taper por lo que pudiera pasar, no sea que se encuentre usted algún día con alguna de las momias mutantes del gobierno regional repartiendo gominolas a los niños de Mandril. Si esto ocurriera, usted debe hacerlo, hágalo, saque el tupperware del bolso y láncelo a la cara de las momias

El tupperware es una herramienta creada para uso de los trabajadores. ¿Conoce usted a un tipo de los de la élite que se lleve taper al último piso del edificio más alto de Mandril, ese último piso donde se tomarán las decisiones que a usted y a los que ama le afectarán en su vida cotidiana? En realidad el tupperware no es revolucionario, sino contrarrevolucionario. Este accesorio fue creado en plena sociedad industrial para pagar menos salario a los hombres y las mujeres de los suburbios.

Actualmente el taper es una herramienta de dominación, observen que está diseñada para poder sobrellevar la miseria de la vida cotidiana. El mandrileño se lleva el tuper al curre, pero no conocemos a nadie que se lo lleve de fiesta. Este periódico propone que el taper sea llevado a la fiesta. Que el taper pase a ser una herramienta de lucha y liberación. Le proponemos varias acciones:

1) Llevar consigo el taper, para como hemos dicho antes, para  lanzárselo a la cara de las momias mutantes del gobierno o a los altos ejecutivos. Este acto será una devolución y una liberación. Usted se sentirá mucho mejor después de deshacerse de su taper. Una vez que tire a la cabeza del presidente su taper, es probable que abandone su trabajo de mierda e ingrese en La ETA moderna.

2)  Mientras espera a encontrarse con uno de los tipos de la élite, puede compartir la comida que lleve en su taper. Abra el taper y convierta la hora de la comida en una fiesta. Observe como se multiplica la comida y los sabores. En este nuevo espacio en el que uno aprende a compartir, también puede ser atravesado por un flechazo, o un proyecto donde organizarse. Desde el último piso del edificio más alto de Mandril no les hace nada de gracia que usted comience a organizarse.

3) Pensamos que el taper es la herramienta ideal para ser abandonada en cualquier lugar. Escriba en un papel en su interior su declaración de principios, aquello que nunca dijo a los que amó, y abandónelo en la linea circular del metro o autobús. Introduza un objeto que nos confraternice. A los que se encuentran en el último piso del edificio más alto del mundo no les gusta que nos reconozcamos como hermanos.

Aún así, el propio taper, se encuentra construido por máquinas en factorías donde se encuentran hombres y mujeres sometidos a una actividad que nadie querría para sus hijos. No podemos olvidar aquí que los materiales utilizados para la fabricación de un taper son producto del saqueo de la tierra.  Ya hemos dicho que es posible reajustar el tuper y tomarlo bajo nuestro control. Proponemos que el tuper sea sustituido por preciosas cestas de picnic ¿Pueden ustedes imaginarse acudiendo a la oficina con su cesta de mimbre y sus manteles  rojos a cuadros?

Imaginamos que para cuando el taper sea sustituido por la cesta de mimbre, más de la mitad de la superficie de Mandril será bosque

Entonces nadie querrá tirar el taper a la cara de sus jefes, más que nada porque posiblemente sus jefes se habrán desintegrado, y porque en la cesta de picnic se guardarán recuerdos. Para entonces usted tendrá recuerdos. Y ya lo sabe;  los que se encuentran en el último piso del edificio más alto del mundo no les gusta que tengamos memoria ni recuerdos




jueves, 27 de septiembre de 2012

¡¡Tenga siempre una maleta preparada!!

Es muy importante que entre las cosas que quiera llevarse no olvide a su doppelganger


Cosas que guardar en la maleta

Tenga siempre una maleta preparada por si acaso tuviera que salir precipitadamente por la ventana de madrugada. Nunca se sabe cuando podría llegar la policía secreta.

Hay que tener siempre una maleta preparada, por si acaso tuviera escapar en pijama por el balcón. Quizá un día de madrugada se despierte sobresaltado por un sueño y decida huir de su vida pasada, o decida ir en busca de su amada, o simplemente que  la policía secreta, el desasosiego, o la serpiente que ha salido de su huevo, llamen a su puerta.

Dominguet también se encuentra confeccionando la lista con las cosas que guardará en su maleta, y que permanecerá junto a la ventana, disponible, las 24 horas del día:

Lista de cosas que llevar en la maleta

- 1000 euros en metálico. En billetes pequeños y monedas (ir ahorrando para ello)
- Un cuaderno. Bolígrafo, lápiz, y algunas pinturas, con las que ir narrando su huida
- Algunas fotografías de aquellos a quién ama
- Un listín de teléfonos de contactos en todo el planeta, dispuestos a echarle una mano, y que le permitan pasar alguna noche durante su escapada.
- Ropa interior. Incluir el calzoncillo de la suerte.
- Un bigote de pega o una barba postiza.
- Una identidad falsa
- Ropa reversible, una maquinilla de afeitar y desodorante
- Unas zapatillas cómodas, rojas a ser posible, para no dejar de caminar
-Algunas llaves. Una ganzúa. Comida deshidratada y frutos secos
-Una flauta
- Un plano
- Un condensador de fluzo portátil
- Un pequeño libro de poemas





miércoles, 26 de septiembre de 2012

¡¡ A las 4:30 de la madrugada el congreso ha sido tomado!!

El abandono del parlamento y su toma por 20 demócratas con sueño y frío


A las 4:30 de la madrugada apenas quedaban 10 ó 20 personas en las inmediaciones del Congreso. Ya era tarde, hacía frío y comenzaba a lloviznar. No era fácil hacerse a la idea de tener que volver en autobús nocturno a casa con lo cansados que estaban.  Así que decidieron encaminarse al Congreso de los Diputados, ya que como uno de ellos dijo "para algo habían llegado hasta aquí". Para su sorpresa, nadie les impidió el acceso.

Una concatenación de errores y casualidades alteró definitivamente la historía del país y probablemente la del mundo. Y eso ocurrió la noche del 25 al 26 de septiembre. 

Todo el mundo sabía que un grupo de 10 ó 20  demócratas no suponer una amenaza. También lo sabía la policía antidisturbios, y cuando quisieron darse cuenta los 10 ó 20 demócratas habían superado el cordón policial. En pocos minutos ya estaban abriendo la puerta del Congreso, que probablemente el último diputado en salir, con las prisas, la dejó mal cerrada, lo que permitió que los 10 ó 20 demócratas penetraran al hemiciclo. Al principio les costó  descubrir donde estaba el interruptor la luz en el interior, pero una vez que la encontraron, todo resultó mucho más fácil. La toma del Congreso sucedió a las 4:45 de la madrugada.

A las 5:00 de la mañana ya habían retwiteado que se encontraban dentro del hemiciclo y que allí no había nadie, salvo ellos. Esto se interpretó como lo que era, la prueba inequívoca de que los diputados habían abandonado el hemiciclo y sus responsabilidades políticas. Y esto, claro, había creado un gran vacío en el poder. 

A las 6:00 convocaron una conferencia de prensa que se celebró a las 8:00 de la mañana donde anunciaron que habían entrado al Congreso y que lo habían encontrado vacío, por lo que suponían que estaba abandonado. Y como allí no se encontraba el gobierno, ni el presidente, ni el legislativo, y como ellos no tenían legitimidad para tomar decisiones, propusieron, si les parecía bien, que las asambleas de los barrios, pueblos y ciudades ocuparan el vacío de poder creado tras la fuga de los diputados. Y las asambleas aceptaron. 

 A partir de ahí los acontecimientos se precipitaron, el tiempo pareció marchar unas veces muy deprisa y otras veces, parecía que el reloj se encontraba parado, lo que permitió descubrir algunas cosas que jamás hubiéramos pensado. Las asambleas se dieron el plazo de un año para elaborar una nueva constitución, si es que fuera necesaria, y se animó a la ciudadanía a participar en la elaboración de dicha constitución. Se calcula que más de treinta millones personas de todas las edades participaron en su elaboración mediante propuestas, hasta ser consensuadas, o algo parecido al consenso, por la totalidad del pais. 




lunes, 24 de septiembre de 2012

Este periódico se posiciona a favor del 25 de septiembre

Todavía hay tiempo

25 de septiembre

Los redactores de ¡Terrible! acudirán el 25 de septiembre a Mandril con el fin de aplastar el huevo de la serpiente

Desde el edificio  más alto de Mandril se esparcen millones de infinitesimales de huevas de serpiente. Algunas huevas caen sobre tú precioso pelo rizado, en el ala de tu sombrero, en tu bolsillo. Se diseminan gracias al viento del otoño cuando la vida comienza a morir

Desde el edificio más alto se esparce humo sobre la ciudad. Una inmensa humareda nos envuelve en una espesa niebla. El humo me impide mirarte a los ojos, me es imposible aliviarme en tu tranquilizadora sonrisa. Nada sabemos el uno del otro. Desconfías de mi, sin embargo a quién quiero es a ti.

El huevo de la serpiente crece bajo tu cama, en el interior del armario, en la taquilla del trabajo, en la consulta, en la oficina, en los mercados. Desde el edificio mas alto de Mandril se regula la temperatura de la ciudad. La temperatura es la correcta. El huevo de la serpiente eclosionará en cualquier momento.

Ya no puedes verme y me odias. El huevo de la serpiente se ha roto. 

Quisiera acabar con la pesadumbre. No sentirme ya más solo. Rodear el edificio más alto de Mandril durante días, semanas, meses. Descubrir que la máquina de humo ha cesado y la densa niebla comienza a disiparse. Me gustaría ver de nuevo tus ojos, y  me gustaría que dejaras de odiarme y que me besaras por primera vez. No sería la última. 

Tras las enormes puertas del edificio más alto de Mandril hombres de negocios huirán asustados, con las manos en alto y tras la nuca. Encontraremos sus puertas abiertas para ti y para mi.






¡Descubierto un huevo de serpiente en Mandril!



Mandril dentro de cuatro horas

Mandril dentro de cuatro horas será la misma ciudad sin límites de siempre. La ciudad donde me encamino al este por la mañana, pero que al caer la noche,  regreso al mismo lugar por el oeste

En cuatro horas busque en su bolsillo. Se lo advierto, allí encontrará el huevo de la serpiente. No le entregue besos ni le despierte. 






sábado, 22 de septiembre de 2012

Mandril en 2014

Dominguet ha llegado a 2014. Las cosas están fatal, pero ha encontrado una brizna de hierba


Mandril en 2012

Dominguet ha vuelto a poner en marcha el Condensador de Fluzo y se ha teletransportado al año 2014. No queda mucho tiempo, pero todavía es posible cambiar el futuro.

Al llegar se ha encontrado que ya no vive en Carabanchel Alto, sino en Guadalajara. Así que ha decidido pasear hasta la estación de cercanías con el fin de desplazarse a Mandril. De camino al tren ha pasado junto a una asamblea popular. No está seguro, pero ha tenido la sensación de que se ha visto allí, sentado en la plaza. ¿Era ese cuarentagenario que hablaba nerviosamente a los asistentes? Imposible. Dominguet nunca habla ante un público superior a  tres personas.

Como no llevaba dinero en su viaje al inmediato futuro ha tenido que colarse en el tren.  La taquillera ha hecho la vista gorda cuando Dominguet saltaba los torniquetes que dan acceso a la estación y en menos de una hora el tren ya está a los suburbios. Se ha apeado y ha continuado paseando con el fin de dirigirse al centro de la ciudad.

Ya en el barrio ha encontrado más adoquines levantados de las aceras que de costumbre, pero el centro los comercios permanecían abiertos y las terrazas abarrotadas. Se ha dado una vuelta por aquellos lugares por donde solía pasar, y algunos de ellos estaban cerrados, probablemente por orden gubernativa. En su deriva Dominguet se ha encontrado con un conocido que se ha asombrado al verle y que le ha comentado que "parecía dos años más joven". 

Conocido: Pareces dos años más joven

Dominguet: No es nada, es que vengo del pasado,  pero no te preocupes, el tiempo lo arreglará

-El conocido se ha reido-

Dominguet: ¿Y que ha ocurrido con los centros sociales?

Conocido: Algunos los desalojaron, pero otros resisten. En positivo decir que se han abierto seis centros nuevos en los últimos dos años. Hace ocho meses sucedió que los albañiles encargados de tapiar la entrada y las ventanas de uno de los centros sociales desalojados, se negaron a ejecutar la orden. 

Dominguet: ¿Si? 

Conocido: Si. Por lo demás lo de siempre, las pensiones máximas han bajado y ha comenzado un proceso creciente de transvase de cotizantes -con sueldos aceptables- de los seguros públicos a seguros privados. La última estadística revela que un 10% de los asalariados han dejado de percibir sus sueldos por culpa de atrasos en el pago, de un mes al principio,  ahora muchos llevan acudiendo un año al trabajo sin cobrar.

Dominguet: Esto me recuerda a un antiguo adagio popular entre los dibujantes de tebeos que revelaba que existían tres categorías de dibujantes. A) Los que cobraban por publicar B) Los que no cobraban por publicar C) Los que pagaban por publicar. Yo me encontraba en esta última categoría.

Conocido: Pues está ocurriendo con los trabajadores

Dominguet: La diferencia es que pagabamos por publicar como quién se gasta la pasta en un viaje por placer  

Conocido: Esa es la diferencia. Un sector de trabajadores paga por trabajar, con la esperanza de que un día trabajará sin pagar para llegar a su sueño; cobrar por trabajar, en algo que posiblemente, no les genere ningún tipo de placer y posiblemente sea absurdo.

Dominguet: Entonces las cosas todavía no están tan mal

Conocido: Este año ha sido el primero en el que hay crecimiento negativo poblacional. Entre que hay menos nacimientos y hay más migrantes que se van de Mandril de los que vienen. 

Dominguet: Entonces es ahora cuando va a empezar la crisis

Conocido: Probablemente. Mercadona ya ha anunciado que no va a abrir nuevos centros en Mandril, y que es posible que cierre alguna de sus superficies. No tanto porque los clientes se han pasado a la competencia, sino porque hay menos clientes. No existen. 

Dominguet:  ¡Como en Detroit!

Conocido: Eso si, ha descendido algo el número de desempleados

Dominguet: Pero eso debería ser maravilloso

Conocido: No creas, porque al reducirse los salarios y ampliarse la precariedad, no es posible siquiera mantenerse en condiciones de mera supervivencia en muchos de los trabajos. Son necesarios al menos dos empleos, esto es; la vuelta al pluriempleo

Dominguet: ¿Pero al menos la peña se estará organizando?

Conocido: Si, mucha gente que no participaba en la vida social ahora se está organizando. Ha sido un salto cuantitativo, pero todavía no es un salto cualitativo. Toda organización de espíritu crítico, social e igualitario siguen ampliando su base, pero para evitar esto, el gobierno de concentración se está haciendo con algunos de los puntos de los programas antihumanos de aquellas organizaciones que menos molan y que tanto gustan a los descerebrados en general 

Dominguet: ¿Gobierno de concentración?

Conocido: Si, un gobierno de concentración, porque por primera vez desde la la dictadura de Franco, los principales partidos no suman más del 50% de los votos emitidos. 

Dominguet: ¿Conseguiremos ampliar la democracia,  la intervención y la participación de la ciudadanía en todos aquellos asuntos que nos afectan a nuestra vida cotidiana?

Conocido: No lo sé. Pero cada día se están dando más y más las condiciones para que esto suceda

Dominguet: ¿Entonces el popular dicho conservador que dice "¿Pero servirá para algo?" se sigue repitiendo entre la población?

Conocido: Para bien o para mal "¿Servirá para algo?" se encuentra en franco retroceso. Los sucesos en Grecia y en Portugal en este ultimo año han cambiado el panorama. La perspectiva de que la participación ciudadana sirve y funciona está calando cada día más en la población de Mandril

Dominguet: ¿Nos encontramos próximos a un cambio de paradigma?

Conocido: Es pronto todavía. La policía todavía sigue obedeciendo órdenes. Pero pragmaticamente llevamos dos años de adelanto con respecto a Portugal y Grecia, y esto nos ha permitido crear organizaciones que funciona gracias a su experiencia previa sin la necesidad que empezar de la nada. Los inmigrantes latinoamericanos en Mandril nos han aportado también su experiencia sobre el cambio de modelo que se produjo tras sus crisis de la deuda y como resistieron y comenzó el retroceso neoliberal. Aún así todavía tenemos pendiente la resolución colectiva, humana y democrática de esta crisis, y la próxima crisis energética y medioambiental que está comenzando a solaparse con la crisis crediticia...¿Dominguet, te encuentra bien? Te veo desenfocado

Dominguet: No sé. Tengo la sensación de que me estoy disolviendo

Conocido: ¿Dominguet?

Dominguet: ¡Creo que estoy retrocediendo a 2012!







jueves, 20 de septiembre de 2012

"Me niego a defender Casablanca"

Efectivamente. No solo hay que esperar todavía a que una masa crítica de la policía se niege un dia a desalojar un centro social. Hay que esperar también que cuadrillas de albañiles se nieguen a tapiar las entradas de los centros sociales de ladrillos. Por lo demás nada hay que temer. Los centros sociales seguirán en aumento, bajo nuevas formas y mediante lo que se denomina "ajuste fino". Un desalojo no solo trae al menos un nuevo centro social, sino que abre la puerta a nuevas formas desconocidas de autoorganización social

"Me niego a defender Casablanca"

Ayer 19 de septiembre fue desalojado el CSOA Casablanca. Dominguet acudió al lugar de los hechos tarde, alrededor de las 13:00h. A esa hora tan solo había una hilera de policía en la parte superior de la Calle Santa Isabel que impedía la libre circulación de personas. Posiblemente en la parte inferior de la calle se encontraban otros tantos policías haciendo exactamente lo mismo. Consultando algunas de las fotografías que ha podido encontrar sobre el desalojo hay una que le produce un profundo desasosiego; unos albañiles junto a una pila de ladrillos preparados para tapiar la puerta y las ventanas. Al preguntar a Dominguet cual era su valoración sobre el desalojo, nos ha contestado; "Me niego a defender Casablanca" Nosotros le hemos entrevistado

Entrevistador: ¿Cuales son los motivos por los que te niegas a defender a Casablanca?

Dominguet: Me niego a defender Casablanca por los mismos motivos por los que me niego a defender la respiración, el sueño, el apetito, la micción o el estornudo

Entrevistador: No entiendo

Dominguet: Me explico, me niego a defender Casablanca porque no se puede defender lo indefendible. No se puede defender la respiración de la misma manera que no se puede defender el estornudo. La respiración   sucede. Por muchas multas al estornudo o a la respiración, o por muchas prohibiciones, van a seguir sucediendo respiraciones y estornudos. No puede defender el estornudo porque en realidad el estornudo no se encuentra amenazado. No se pueden defender las estrellas. No se puede defender que mañana vuelva a salir el Sol. No se puede defender que los mandrileños autogestionen los espacios. La autogestión forma parte del ser humano como el cagar. ¿Usted defiende el cagar?

Entrevistador: En fin

Dominguet: Yo no lo defiendo.  No existe dictadorzuelo capaz de impedir el cagar

Entrevistador: No, pero existe una delegada del gobierno capaz de desalojar un centro social

Dominguet: Esa mujer está perdiendo el tiempo

Entrevistador: ¿Por?

Dominguet: Si la autogestión y la autoorganización forma parte de la naturaleza humana enseguida brotará una nueva Casablanca. Quién sabe que forma adoptará el próximo centro social, ni que gentes participarán en el, ni que proyectos y experiencias se desarrollarán en su interior. Una vez que se desaloja un centro social, nadie sabe que puede ocurrir después. Probablemente el nuevo centro social que surja, tenga unas caracteristicas especialmente interesantes A) Sabemos que habrá nacido después del 15 de mayo de 2011 B) En un contexto de profundo cambio de modelo social y económico C) Con una parte de la población, por primera vez, con tiempo y con muchas ganas de organizarse y en constante aumento D) Con el plus de la suma de experiencias en los últimos 30 años en la autoconstrucción de centros sociales

Entrevistador: ¿Y la delegación del gobierno?

Dominguet: La delegada del gobierno se encuentra escupiendo contra el viento. Pertenece a esa categoria social autodenominada "normal" que es profundamente subnormal. Ha dado por finalizado un centro social, que por así decirlo,  se encontraba bajo control. Con el desalojo acaba de abrir la puerta a lo desconocido. Acaba de romper el conservador dicho que dice "Mejor malo conocido que bueno por conocer" Probablemente vaya a conocer ahora lo bueno.

Entrevistador: ¿Quiere añadir algo más? 

Dominguet: Si






martes, 18 de septiembre de 2012

¡Usted puede mover objetos con la mente!

Usted quiere influir en la realidad sin moverse del sitio. Eso mola. Pero no se precipite, no pierda la constancia. No se deje llevar por fórmulas estériles de probada eficacia. Por favor, no se le ocurra transformar la política internacional mediante el mecanismo de acumular dinero

Telequinesia para principiantes

Usted puede mover objetos con la mente, tan solo es cuestión de entrenamiento. También puede practicar la telepatía si le apetece, con el fin de cambiar la realidad e influir en los próximos acontecimientos a escala planetaria

La cuestión es el tiempo. Usted puede empezar por tratar de mover una pelusa que ha depositado sobre la mesa. Sentarse frente a ella y tratar de moverla con la mente. No se rinda si dedica ocho diarias y la pelusa sigue en su sitio. Quizá pasen diez años sin observar ningún resultado, pero un día, si, un día, la pelusa se moverá. Entonces todo será más fácil. Podrá pasar las paginas de los libros sin utilizar los dedos, y más tarde enfrentarse a la realidad. Podrá mirar fijamente a la policía y evitar que avance, por ejemplo.

Con la telepatía ocurrirá lo mismo. Si no abandona su estudio tras los primeros 20 ó 30 años de practicas intensivas diarias, podrá influir en los acontecimientos y en la política a corto plazo del pais. Podrá tomar decisiones comodamente desde el sofá de casa a través de pseudopresidentes y dictadorzuelos y promover la paz mundial, desencadenar revoluciones recién despertado, en la cama, o hacer que otros, creyendo que tienen el control sobre su existencia, promuevan leyes que regulen la economía financiera, mientras se ducha.

De acuerdo, es cierto que la práctica de la telequinesia y la telepatía llevan demasiado tiempo, y no podemos dedicarnos con entusiasmo porque siempre tenemos algunas cosas que hacer que nos impedirán abordar la tarea con la disciplina necesaria para que en varias décadas podamos cambiar el rumbo catastrófico de la historia. Pero existe otra fórmula para transformar la realidad, si es que pone empeño, alejada radicalmente de la telequinesia y la telepatía si lo que quiere es transformar la realidad e influir en la sociedad:  mediante la acumulación de capital y su multiplicación puede comprar gobiernos o hacerlos caer, así como lanzar sus pensamientos al aire y amplificarlos a través de grandes medios. Para ello también tendrá que dedicar toda su existencia para obtener dinero, pero para entonces, el día en el que el capital se replique a sí mismo en su infinito bolsillo y pueda comenzar su tarea histórica, para entonces, usted ya  no dispondrá del dinero, sino que será el dinero el que disponga de usted.


lunes, 17 de septiembre de 2012

Como ser un presidente

Este tipo, presidente de otros tiempos y de estos, dijo haber "hecho el mayor negocio de su vida" tras confesarse momentos antes de fallecer. La Nada le esperaba con su abrazo frío.


La muerte del presidente

Cuando un presidente pierde la cabeza enseguida aparece en escena un nuevo presidente que todavía conserva la cabeza. Es cierto, cuenta algunos chistes, pero guarda una cachiporra en su bolsillo. 

Cuando un presidente muere, un nuevo presidente sale de un cajón. Son cajones donde los próximos presidentes duermen a la espera de su momento. Y lo primero que hace el nuevo presidente es acabar con la fiesta, la fiesta que celebra la muerte del presidente, aunque en realidad no se celebra su muerte, porque los presidentes jamás han estado vivos. Tenemos pruebas de ello. Tan solo hay que asomarse al balcón. Allí hay una autopista. ¿Cómo es posible que Mandril sea el lugar con más autopistas del mundo? Posiblemente porque hubo un presidente que no amaba la vida. Seguramente creyó hacer el mayor negocio de su existencia al llegar a presidente, pero lo único que hizo fue buscar desesperadamente la muerte. Y con toda certeza lo consiguió




Sobre el comité de actividades antimandrileñas

Instantanea de un grupo de apoyo a las encausadas por el comité de actividades antimandrileñas

Comité de actividades antimandrileñas

El comité de actividades antimandrileñas nos acusa de viajar a remotas galaxias, de escribir poesía a escondidas, de dibujar y reajustar tebeos que ni se compran ni se venden, de ir en bicicleta al trabajo, de recuperar el tiempo perdido, de reunirnos en las plazas, de repartir octavillas en el curre, de cultivar calabazas en el centro de la ciudad y regar manzanitos, de fabricar bolas de Qi, de abrazarnos a los árboles, de balbucear palabras preciosas a los que queremos, de ir en busca de novedades absolutas, de transformar la realidad, de tratar de organizarnos, de aprender a pensar, de volver a decir No, de juntarnos, de avivar el fuego simultaneo del yo y del nosotros, de despertar con un beso, de autoconstruirnos, de escribir periódicos surrealistas, de hacer pintadas en las paredes, de participar en la vida social, de reirnos de los ídolos y los reyes, de abrir puertas, de construir puentes, de elevarnos sobre la ciudad en globos aerostáticos, de ser amables y terribles, de hacer huelga, de pretender transmutar las ensoñaciones en realidad, de la horizontalidad, de la democracia directa, de la gestión de nuestra existencia, de amarnos los unos a los otros, de sustituir el automóvil por el patinete, de vivir en estado de flujo, de perder el respeto, construir un mundo posfosilista y evitar el colapso medioambiental antes de que sea demasiado tarde, de aprender a mirar a los ojos, de amar la tierra, de compartir los espacios, de alejar los fantasmas, de descubrir hombres y mujeres vivos, de encontrar mujeres gigantescas, de reducirse hasta escapar bajo la rendija de la puerta, de inventar inventos, de correr por el bosque, de cortar alambradas, de embarcase en vuelos siderales en naves espaciales a pedales.



domingo, 16 de septiembre de 2012

Algunos riesgos de los viajes por el cosmos

Mis viajes por el cosmos

Se habla de la crisis de la deuda, se habla menos del colapso medioambiental y del fin de la era del petróleo, pero de lo que nadie habla es de perderse en el espacio, como si perderse en el espacio jamás pudiera suceder. 

Las galaxias se alejan unas de otras a gran velocidad. Si usted  un día decidiera visitar Andrómeda debería saber que si se entretuviera fotografiando un maravilloso amanecer de tres soles, su novia que se quedó cultivando calabazas y regando manzanitos en la Tierra también se alejará a la misma velocidad y lo más probable es que jamás la vuelva a ver

Supongamos que usted puede volver a la Tierra a pesar del alejamiento de las galaxias. Supongamos que han transcurrido 300 años y su novia todavía permanece viva. Es probable que respire mal y tenga tos. Y lo que es peor, ya no se acuerde de usted:




También podría ocurrir que en su periplo cósmico recalara en una planeta donde conociera formas de vida absolutamente desconocidas, enamorándose de una chica gaseosa, pero en cuanto intentara abrazarla, ella se desvanecería siempre. Curiosidades de la evanescencia. 

Al atravesar el cosmos solo, alejado durante años de la realidad, pudiera que el semen se le subiera a la cabeza. Las consecuencias de una inflamación del cerebro de lefa es impredecible. En algunos casos uno puede acabar en el psiquiátrico o quizá colocando la primera piedra de una nueva religión que durara más de dos mil años

Sea lo que fuere, a pesar de los riesgos, sus aventuras cósmicas multiplicarían sus interconexiones neuronales impidiendo una poda creativa, permitiendo crear un amplio número de nuevos recuerdos que le asegurarían una marcha más lenta de su reloj interno. Y no solo eso, probablemente todas las novedades acumuladas abrirían por fin las grandes alamedas, por donde un día paseará el hombre y la mujer libre de la Tierra. 



martes, 11 de septiembre de 2012

Cómo recuperar el tiempo perdido

Creemos que esta fotografía de Dominguet en el futuro, probaría de una vez, que el tiempo ha comenzado a marchar más despacio


Ajustes en el reloj

Un comentario habitual entre los mandrileños adultos es el de la sorpresa y preocupación con respecto a la asombrosa velocidad con la que transcurre el tiempo. 

 Usted habrá observado que cuando se dirige a una nueva dirección, a un lugar donde no había estado antes, en el camino de ida el reloj marcha más despacio, sin embargo a la vuelta, marcha a una velocidad sorprendente. Es el efecto del impacto y la novedad en el reloj interno. Nos encontramos atentos a las calles hasta ahora desconocidas, al semáforo, a los pequeños negocios. Estamos preparando el camino de vuelta. 

Cuando eramos niños todo era novedad absoluta. Y cuando digo absoluta, quiero decir absoluta. Cualquier pequeña novedad, una frase, un día a las afueras, un película, incluso el rutinario camino al colegío tenía un componente de novedad absoluta, siempre había algo por descubrir, algo sorprendente por el camino. Cualquier pequeño acto se marcaba en el cerebro como una huella indeleble.

De adultos, la novedad deja de ser absoluta. En realidad ya la conocemos. La experiencia previa actúa como un juicio previo y nada nos resulta una novedad absoluta. Esto puede resultar muy práctico pero acelera nuestro reloj interno. Toda frase ya la hemos escuchado antes, toda película ya la hemos visto, todos los dias en las afueras son practicamente idénticos, nuestro rutinario camino al curre ahora si que es el mismo rutinario camino de siempre. A veces, es cierto, sucede. Aparece una novedad absoluta. 

Es cierto que toda novedad deja una huella indeleble en el cerebro y hace que marche más despacio nuestro reloj interno, pero ya no son las novedades absolutas del tiempo juvenil ni de la infancia. La rutina ocupa casi todo el espacio, las novedades son reducidas, la novedad absoluta es casi despreciable. Y así no hay manera de que el tiempo marche más despacio. 

Se trataría de recuperar la novedad absoluta o al menos la novedad, tratando de que ocupen cada día más espacio, tratando de arrinconar la rutina. Ante la novedad absoluta la experiencia queda desarmada, no sirve para nada. Ante la novedad la experiencia actúa mediante el prejuicio. Pero ambas son generadoras de experiencia. Paradojicamente es posible afirmar que la experiencia actúa contra la novedad y contra la novedad absoluta, y encamina a los mandrileños hacia la rutina. A mayor número de novedades y novedades absolutas, la experiencia crece, y crece lo rutinario, y el reloj marcha cada vez más deprisa. 

Un sabor radicalmente diferente es una novedad absoluta. Un encuentro con un desconocido puede resultar una novedad absoluta, novedad o rutina. Dependiendo de la atención y la obediencia que pongamos a la experiencia y al juicio previo, cada nueva situación puede convertirse de novedad a novedad absoluta. Podemos afirmar que la novedad absoluta es el lugar donde no existe ninguna referencia previa.

Ahora bien, ¿cuando ha sido la última vez que hemos vivido una novedad absoluta? Cuando una nueva idea nos resultó realmente nueva. El turismo permite novedades, el viaje genera novedades absolutas. Hay que viajar, aunque para viajar, en realidad, no es preciso moverse demasiado. 

Lo que nos encontramos es que a partir de un punto, los adultos se embarcan en un viaje hacia el conservadurismo. En realidad no sé si  tan siquiera eso podría denominarse viaje, yo creo que simplemente se encuentran volviendo, si es que llegaron a ir a algún lado. Los radicales no precisamos viajar hacia el conservadurismo, porque en realidad vivimos de lleno, cotidianamente, en el conservadurismo, pero un conservador en un mundo conservador, bien podría hacer un viaje hacia el radicalismo  y descubrir novedades y novedades absolutas.  En cualquier caso, no podemos cerrar los ojos ante las novedades y novedades absolutas que pudiera ofrecer y esconder el conservadurismo, allí están, serán difíciles de descubrir, las abrazaremos si nos descubren nuevos mundos, si frenan el reloj. 

Se pueden emprender viajes al pasado desconocido y al futuro, se pueden emprender viajes a nuevas tierras, a nuevas calles, o simplemente viajes al por qué de las cosas y al por qué las personas son cómo son. Seguro que descubrimos novedades absolutas en nuestra investigación. El tiempo marchará de nuevo más despacio si somos capaces de que nuestros viajes ocupen más espacio que la experiencia previa.

 La experiencia nos sirve para encaminarnos con seguridad en el viaje de vuelta. ¿Pero cuando hay qué volver? Cuando el cúmulo de experiencia sea abrumador y las novedades residuales,  habremos comenzado la vuelta. No es obligatorio volver, si se desea, si se busca, podrá usted seguir en el viaje de ida, por mucho tiempo, ya que el reloj habrá comenzado a detenerse.












lunes, 10 de septiembre de 2012

¡Descubierta una enorme huella en el centro de Mandril!

No pude hacer ninguna foto a la huella, pero hice algunos dibujos. En este primer dibujo se muestra a un técnico municipal inquieto porque no fue un monstruo el que realizó la pisada

Una enorme huella

Lo que inmediatamente llama la atención al observar la huella son sus dimensiones. Enseguida reconocemos que la pisada debió pertenecer a alguien descomunal

Poco después nos sorprende que la huella es una pisada desnuda. El autor de la pisada no usaba zapatos. Alguien que ni siquiera usa zapatos es probable que tampoco lleve puestos los calzoncillos. La sabiduría popular, ya olvidada,  afirma que los comunistas no usan calzoncillos. Por lo tanto es posible que  el creador de la pisada perteneciera al partido comunista, o fuera simplemente comunista sin partido. Prueba de ello es el uso inmediato que los niños de Mandril hicieron de la huella con las primeras lluvias de otoño, utilizándola como alberca, piscina o pequeño estanque, abandonando en sus juegos cáscaras de nuez, con sus diminutas velas, a la deriva. Este uso por el común de la pisada alertó a las autoridades. ¿Cómo es posible que la pisada no les perteneciera, no fuera parte de ellos? Cubrir la huella de alquitrán y grava, podría ser una posible respuesta, o simplemente alquilarla por horas.

La pisada es real y medible. Paradojicamente los seres reales no suelen dejar huella alguna. Si, quizá en la playa, durante esos preciosos dias de verano, pero rapidamente quedan sepultadas por la arena o borradas por las olas. ¿Era mandrileño? Las pisadas de los mandrileños suelen pasar desapercibidas, podriamos incluso afirmar, que ni tan siquiera dejan huella. Por lo tanto, la pisada, debió pertenecer a alguien que dejó su impronta en la ciudad. Quizá a un hombre o a una mujer cualquiera

Una huella, si, una huella. ¿Pero por qué una huella? ¿Acaso le faltaba una pierna? ¿O simplemente era tan descomunal que daba inmensas zancadas que pronto le transportaron fuera de la ciudad, quizá al campo o a la costa, o a los territorios de ultramar, o quizá al espacio? Para que el lector pueda imaginar las dimensiones de este ser, existe una portada de un disco de los 70´que al cronista le impresionó de sobremanera la primera vez que la vio, cuando aún era un niño, y que podría ilustrar como pudieron desencadenarse los hechos:

El gigante quizá pudiera dar pasos inmensos , posiblemente zancadas de mayor distancia, incluso transcontinentales. Nos gustaría imaginar que fuera capaz de dar grandes saltos, capaces de romper la atracción gravitatoria, y pasear por nuevos mundos y galaxias


Inquieta a las autoridades de Mandril que la pisada pudiera pertenecer a un hombre o a una mujer cualquiera, porque eso revelaría que cualquiera podría dejar su huella en Mandril. Sin embargo a Dominguet,  el autor de este artículo, lejos de inquietarle, le produce tal satisfacción, que solo la visión de la huella le embriaga de una esperanza infinita por la humanidad.




viernes, 7 de septiembre de 2012

Muñecos hinchables como salida razonable a cualquier crisis

Mientras Dominguet dibuja su propio proyecto de muñeco hinchable, recuperamos esta fotografía de un prototipo de helio que se elevó por los aires y se perdió en el espacio cósmico

Muñecos hinchables

Si todo fuera mal, Dominguet está decidido a montar un pequeño negocio de muñecos hinchables. No serían unos muñecos hinchables cualquiera, ni su uso principal destinado al uso sexual. Tendrían mostacho.

Cada muñeco hinchable debe de estar contenido en una pequeña cajita muy mona, de cartón, de colores vivos y desenfadados. Una cajita como un fetiche que se ilumine al caer la noche. Y cuando los paseantes descubran que de la ventana del piso una luz fosforescente se irradia al exterior, se encontrarán con la certeza de que allí no puede ocurrir nada malo. Bien.  Esta cajita de cartón deberá caber en el bolsillo del pantalón.

Estos muñecos hinchables no están dirigidos exclusivamente a un público separado y aterrado, también están dirigidos a grandes ciudades, o a desplegarse ante la llegada de grandes conflictos internacionales.Estos muñecos hinchables pueden inflarse en pocos minutos y salvarnos de toda clases de amenazas. Por otra parte es cierto, que tras ser insuflados de aire y vida, pueden crecer hasta varios kilómetros de altura. Estos muñecos bien inflados paralizan los conflictos.

Imagine por un momento que usted se encuentra atrapado en una discusión que inevitablemente acabará muy mal. Entonces usted se retira unos pasos, saca la cajita del muñeco hinchable de su bolsillo  y comienza soplar ante su enemigo, inflándose un descomunal y kilométrico muñeco hinchable. Le puedo asegurar sin temor a equivocarme, que su enemigo quedará petrificado, emprenderá la retirada, o querrá ser su amigo.

Si durante un conflicto mundial, la ciudad de Mandril fuera objetivo de los bombardeos de la OTAN, entonces podriamos desplegar decenas o cientos de muñecos hinchables a las puertas de la ciudad, incluso que se elevaran en el cielo. Es posible que los aviones de la OTAN no disparen sus misiles ante la visión de estos enormes muñecos. No es lo mismo lanzar bombas de napalm a siete millones de puntitos infinitesimales que se mueven con frenesí por la ciudad, que atacar a un muñeco hinchable gigantesco. Siete millones de puntitos no son nada para un militar.






jueves, 6 de septiembre de 2012

La misteriosa desaparición de la clase obrera

Esperamos la llegada de la clase obrera, pero al parecer se entretuvo por el camino

Esperando a la clase obrera


Mientras los acontecimientos se aceleran todo el mundo espera. Y yo me asomo a la ventana, inquieto, por si acaso llegara la clase obrera, pero nunca llega.

Tan solo es posible escuchar una vocecita melancólica que dice: 

"¡Sacadme de aquí!" "¡Sacadme de aquí!"

Y a veces ni tan siquiera es posible oirla

Cuando fue miniaturizada la clase obrera hasta poblar la palma de una mano, se lanzaron algunos fuegos artificiales, y allí vivió algunos años. Vivió algunos años hasta que la mano se cerró y la clase obrera quedó atrapada en el interior de un puño

Los días pasan en Mandril y yo me asomo a la ventana inquieto. No sé si llegará pero la espero. Espero la proximidad de sus pasos, sus canciones y risas. Pero solo escucho una vocecita apagada y muy triste.


martes, 4 de septiembre de 2012

Debate de la semana: Cazador versus Corzo

Debate entre un cazador y un corzo

Tras descubrir que tras la realidad se encontraba un cazador disparando a un corzo, y debido al interés suscitado entre la ciudadanía de Mandril, este periodiquito ha decidido invitar a un cazador y a un corzo para que discutan de sus cosas, de la vida y también de la muerte

Cazador: No es nada personal

Corzo: Lo que ocurre es que en realidad te crees mejor que yo

Cazador: No te pongas así, a mi lo que me gusta es tú carne

Corzo: Llegaste a nuestras tierras, donde pastábamos alegremente, y dijiste "¡Son mías!" Y te dedicaste a dispararnos

Cazador: Por placer ¿Qué hay de malo en el placer?

Corzo: ¿Qué hay de malo en el placer? Te lo diré, mira esta fotografía:


















Cazador: Treinta y cinco kilos de carne

Corzo: Un mundo destruido que conocía el secreto de la felicidad. Era mi amigo. 

Cazador: Jijiji ¡Y ahora son finas lonchas de embutido! ¡Para hacer feliz a los niños!

Corzo: Estoy cabreado, muy cabreado...alambrasteis nuestros campos y nos reducisteis a meros cachos de carne

Cazador: No podemos evitarlo ¡Somos así!

Corzo: ¿Y si te matara?

Cazador: Si me matas dejarás de ser un corzo y te convertirás en un cazador

Corzo: Te desarmaremos entonces, te echaremos a patadas del país

Cazador: No te lo tomes así, este país es precioso, hay un lugar para todos.  Somos iguales. Mira; tengo cinco dedos

Corzo: Yo tengo pezuñas

Cazador: Podriamos convivir juntos, si quieres

Corzo: De acuerdo. Desármate, elimina la carne de corzo de entre tus nutrientes, devuelvenos la tierra, comienza a masticar yerba

Cazador: ¡Y una polla!

Corzo: ¿Entonces nos declaras la guerra?

Cazador: No, no es la guerra. La guerra empezó hace mucho tiempo. Será una matanza

Corzo: ¡Somos el 99%!

Cazador: ¿Leiste "El País"?

Corzo: No leo "El País"

Cazador: La última estadística demuestra que el 80% de los corzos aprueba la política que les da caza

Corzo: De acuerdo, nos habéis convertido en idiotas

Cazador: ¿No te parece genial?

Corzo: Si, ni siquiera tenéis que molestaros en cazar, tan solo esperar a que llegue un alegre corzo trotando a la carnicería y se abandone

Cazador: ¿Verdad que es maravilloso?

Corzo: Si tú lo dices...pero quizá un día dejemos de ser corzos

Cazador: Jijiji ¿Y qué seréis?

Corzo: Seremos cazadores

Cazador: ¡Imposible! ¡Un mundo solo de cazadores no puede ser viable!

Corzo: ¿Imposible?

Cazador: Imposible. ¿Qué carne comeréis vosotros?

Corzo: Comeremos cazadores

Cazador: ¿Y cuando os comáis al último cazador, os comeréis entre vosotros?

Corzo: ¿Comernos entre nosotros? No. 

Cazador: ¿Y..?

Corzo: Volveremos a las montañas a pastar en el monte


lunes, 3 de septiembre de 2012

Sobre la guerra de los cazadores contra los corzos

Deliciosa escena campestre

En la guerra de los cazadores y los corzos, son los corzos los que siempre mueren

 La realidad tan solo era una capa de pintura que se está cayendo. Tras la pintura encontramos un fresco mucho más antiguo. Es una escena campestre de un cazador disparando a un Corzo

El pais está lleno de Corzos. No puedo asegurar la proporción, pero creo que podría llegar a ser el 80% de la población e incluso más. Algunos hablan del 99%.

Todas las tierras son de los cazadores pero son los corzos los que viven allí. Y son los cazadores los que entran a las tierras y disparan contra los corzos. Los cazadores comen corzo y los corzos comen yerbas

Me pregunta un enano de voz ronca, que  por qué los corzos no matan de una vez a los cazadores. Y yo respondo que si los mataran dejarían de ser corzos. Serían entonces cazadores

Me pregunta el enano de voz ronca si los corzos vivirán algún día en paz, y yo le digo que vivirán en paz el día que haya desaparecido el último cazador.

Me pregunta el enano con voz ronca si podrían vivir juntos, en un mismo pais,  los cazadores y los corzos, agrupados en dos grandes partidos, El Partido de los Cazadores y El Partido de los Corzos, y yo le digo que si, que es posible, siempre y cuando siempre pierda el Partido de los Corzos.







domingo, 2 de septiembre de 2012

¡Sea autótrofo ya!

Nunca es tarde para enamorarse de una acelga

¡Cómase a sí mismo!

Demasiados son los que hablan del autotrofismo sin advertir que esta práctica permitirá en el futuro la confraternización del hombre con todos los seres del mundo, ya sean vegetales, animales, u hongos.

En el año 2004 Óscar M. Edliw ya advertía en su ensayo "El campesino bajo la trangenia" de las nuevas relaciones sociales que se avecinaban. Una transformación radical está a punto de suceder: acelgas, cerdos, y champiñones podrán ir de la mano junto al hombre por la senda del floreciente saber, previamente recombinado, eso si, su código genético. ¿Se imaginan a una mera coliflor componer una obertura que eleve el alma del hombre y lo transcienda?, o simplemente; que imagine nuevos mundos, o mejor; que converse con usted sobre lo justo e lo injusto. Si, los seres vivos se habrán humanizado. Tendrán derecho a todos nuestros derechos y a una asignación mensual por el simple hecho de existir. El trabajo será abolido, y todos los seres del mundo, humanos o no, dedicarán sus dias al placer y a la libre expresión. ¿Pero quién trabajará? Trabajarán las máquinas. ¿Y qué comeremos? Buena pregunta. Evidentemente usted no podrá comerse una zanahoria después de discutir con ella sobre física cuántica. Lo comprendemos. Por eso, si aplicamos la autoregeneración espontanea en nuestros cuerpos, podremos comernos a nosotros mismos sin hacer daño a ningún ser vivo. Seremos autotrofos. Y ver como mana de nuestro muñon mordisqueado un brazo nuevo totalmente regenerado. 


sábado, 1 de septiembre de 2012

La miseria no tiene rostro

No estamos seguros, pero la miseria podría ser, en estado primigenio, esto

Micro apuntes sobre la miseria

La miseria no tiene rostro porque la miseria no tiene cabeza. Creo más bien que podría tratarse tan solo de un agujero.

La miseria no tiene ninguna forma. Simplemente se arrastra por el suelo y comienza a comerte los dedos de los pies cuando te has quedado dormido en el sofá. La miseria a veces cae de los rascacielos y se enreda entre el pelo, y hace un pequeño agujero en la cabeza. Nos tememos que lo que hace la miseria es hacer agujeros. Si, la miseria lo que hace son agujeros. 



 
Free counter and web stats