Implicaciones de la curva de Hubbert en la estatura media de la población mandrileña

Dominguet haciéndose un retrato junto a la curva que demuestra por qué seremos más bajitos

Petroleo y la altura de los mandrileños

Dominguet se encuentra embarcado en un pequeño estudio que relaciona la producción de petroleo con la estatura media de los mandrileños

Como demuestra el siguiente gráfico, a medida que la extracción de petroleo ha sido creciente, también ha aumentado la estatura de los mandrileños.

Esto nos permite considerar varias hipotesis: 1) Que ya se está produciendo un descenso de la altura de los mandrileños 2) Que los bajitos se pondrán de moda

Descenso de la altura de los mandrileños

Según la Agencia Internacional de la Energía la curva de Hubbert llegó a su cenit en 2006 y ha comenzado una constante pero imparable disminución de la producción de petroleo, lo que llevará a un creciente aumento de los costes de todo, a una producción menor de proteinas y a un agotamiento generalizado. Nos tememos que poco a poco el número de esclavos energéticos se irán paralizando, y cada vez más mandrileños se desplazarán obligados por las circunstancias en bicicleta, por ejemplo. Esto es como decir que el fin de la comida barata ha llamado a la puerta, y era barata porque mantenerla en grandes cámaras frigoríficas atravesando mares o aterrizando en avión en el macroaeropuerto de Mandril no costaba nada. Este pequeño estudio lo que está queriendo decirle a usted, lector/a, es que el precio y la cantidad de proteinas que lleguen hasta los mercados de Mandril van a disminuir, lo que repercutirá en la estatura de los mandrileños.  Según nuestros cálculos, los niños nacidos en 2026 veinte años después del inicio del descenso de la producción de petroleo, serán, por primera vez desde la segunda guerra mundial, más bajitos que sus padres

Ser bajito se pondrá de moda

Ser bajito será un nuevo valor social. Ya que un bajito asegura un menor gasto energético, todo el mundo querrá tener trabajadores bajitos, amantes bajitos e hijos bajitos. Es del todo cierto que un estómago de un bajito tiene que ser más pequeño que el de un tipo muy alto y que se necesitan menos proteinas, calorias, energía y ropa para que un bajito sobreviva. Tanto hombres como mujeres buscarán su pareja en un bajito si lo que quieren es formar una pareja  que no consuma demasiados recursos

Asombrosos acontecimientos

Dominguet vió a un Morlock

Asombrosos acontecimientos

La crónica diaria sobre la caida del capitalismo industrial que este periódico lleva realizando desde 2004 se ha visto interrumpida por algunos acontecimientos

A) Un ataque de ácaros  B) Un viaje en la máquina del tiempo  C) La tierra incognita D) Un anarquista en el sofá

Un ataque de ácaros

Los ácaros llegaron de improviso, como siempre, y se han introducido en el cuerpecito de Dominguet para comerse poco a poco como termitas su energía vital. A veces Dominguet con su microscopio Guisval observa a los ácaros correteando aquí y allá. No es capaz de verlos como seres sintientes, sino como una futura fuente de proteinas. Otras veces se imagina respirando y metabolizando los millones de ácaros que flotan en la atmósfera mandrileña. Es decir, se imagina como aerófago, y mientras Dominguet siga creyendo que los ácaros son cosas, los ácaros tienen la obligación de defenderse de la destrucción y el sistema inmune de Dominguet de considerarlos una amenaza. La guerra entre el hombre y el ácaro tiene que finalizar, la continuación de este periodiquito lo exige.

La máquina del tiempo

Dominguet no sabe como llegó hasta la máquina del tiempo. Juvenal en su sátira X dijo que debiamos ser prudentes sobre lo que pediamos a los dioses, porque al final siempre se nos acababa concediendo. Lo cierto que Dominguet tiene su máquina del tiempo con la que viaja siempre al futuro a una velocidad asombrosa. La máquina del tiempo funciona así; hace un instante se encontraba tomándose unas cervezas con chica en una terraza, pero un instante después Dominguet se encuentra volviendo agotado del curre a casa. Dominguet quiso una máquina del tiempo, y  los dioses le concedieron una máquina del tiempo de una sola dirección: el futuro, y que hace girar el mundo a una velocidad espeluznante. Atrapado en su máquina del tiempo Dominguet abre cajones y los cierra en busca de los planos del condensador de fluzo, para poder un paseo de vez en cuando por los tiempos pasados.

La Tierra Incognita

Agotado por la guerra entre el hombre y el ácaro y los desplazamientos en el tiempo, Dominguet está empezando a creer que la existencia es la llegada  a la Tierra Incognita. No basta con  llegar a la orilla y comer cocos fermentados, sino adentrarse en el territorio desconocido. Muchas veces no es posible descubrir los secretos y los tesoros de la Tierra Incognita, pero por lo menos, después de pasear durante años, no sentirnos amenazados en la espesura del bosque. Dominguet promete escribir sus aventuras por la Tierra Incognita, si hay monos salvajes o si en algún lugar existe un manantial de agua pura y cristalina

Un anarquista en el sofá

El mito de que los anarquistas tienen barba y construyen artefactos explosivos en el salón es auténtico. Dominguet tiene desde hace cinco días un anarquista que vive en el sofá que hace bombas que dicen tic tac. Cuando Dominguet afirma que en su piso vive un anarquista que fabrica bombas en el salón nadie se lo cree. Nadie se cree que viaja a diario en su máquina del tiempo, que vio pasar en moto a su doppelganger, que luchó a muerte con una pelusa gigante, que tiene un golem en el armario, que perdió un día la cabeza, que descubrió nuevas drogas, que a veces levita, que paseó con la mujer gigante, que Mandril está cayendo. Dominguet quería hacer una fotografía para dejar un documento sobre todo lo que pasa, pero no tiene cámara.

Elaboración sobre un artículo escrito con gasolina y fuego sobre la escuela

Una de las ideas presentadas para el dossier que Dominguet está preparando sobre la escuela nueva

Ideas para una escuela nueva

Una promesa; Dominguet elaborará un articulito sobre la escuela nueva con algunas ideas y chascarrido. Al mismo tiempo, para que continúe el espectáculo, entrará con el látigo en la escuela privada y en la pública. Promete ser graciosillo y odiado por todos

Pero hoy no puede, ha madrugado demasiado para recoger el piso ahora que un anarquista va a vivir en el sofá. Además se va a pasar el día en el campo. Pero en una semana o dos tendrá a punto el articulito donde rodarán algunas cabezas. Jijijiiiijiji.

A favor del dolor de cabeza

Dos cuarentagenarios mandrileños pensando

¡Mandril está comenzando a pensar!

Todo indica que en los próximos años el dolor de cabeza se extenderá por todo Mandril y que aparecerán dos grupos enfrentados; los partidarios del dolor de cabeza y los contrarios al dolor de cabeza

En cuanto los problemas crecen nos da por pensar, pero en cuanto nos ponemos a pensar nos duele la cabeza. La solución contra el dolor de cabeza se encuentra se encuentra en dejar pensar, y aunque los problemas no desaparecen, al menos desaparece el dolor de cabeza. Para dejar de pensar ofrecemos unos cuantos remedios:

Retahilas de pensamientos prefabricados

Construcción de culpables

Aspirinas

Entretenimiento masivo

Drogaina

Los partidarios del dolor de cabeza no es que se encuentren a favor del dolor de cabeza, ni de los problemas; de lo que están a favor es del pensamiento. Un ejemplo práctico: no llegan alimentos a Mandril. El abastecimiento se ha interrumpido y el problema es mayúsculo. Podrían consumir alguna droga que mitigase el apetito o que les indujera al sueño, o quemar las tiendas de chinos si es que el pensamiento prefabricado indicara que los chinos son los culpables de la falta de alimentos, o simplemente olvidarse del hambre con una sesión continua de diversiones continuas, pero han optado por seguir pensando, y si uno sigue pensando igual se le ocurre algo; quizá tomar las fabulosas parcelas destinadas a la construcción para transformarlas en huertos comunales o prender fuego a los productos financieros que permiten la especulación con alimentos. A esto se llama pensar demasiado, y todo indica que en los próximos años se volverá a pensar, y en cuanto el populacho vuelva a pensar los dolores de cabeza y los problemas se transladarán a las cúpulas de los poderes, y entonces podría ocurrir que estos mismos poderes para dejar de pensar y evitar el dolor de cabeza buscaran culpables entre aquellos que se han puesto a pensar o buscaran soluciones prefabricadas, como cortar la cabeza a quienes han vuelto a pensar, pero una cabeza rodando no implica que los alimentos regresen a Mandril

Efectos del sexo sobre el cuerpo humano

Nuevas investigaciones sobre los efectos del sexo sobre el cuerpo humano

Mandril se encuentra dividido en partes iguales por dos grupos; los A y por los B. Aunque apenas se han estudiado las consecuencias que podrían ocasionar a los individuos y a la sociedad pertenecer a uno de los dos grupos, poco a poco empezamos a conocer que es ser A o B y qué podría implicar.

Más allá del género, ser A, significa retrasar la muerte un día cada vez que el individuo A practicara el coito con un individuo B. Al mismo tiempo ser B, significa reducir un día la esperanza de vida por cada experiencia sexual compartida con un A. Por ejemplo; si un individuo del grupo A y otro del grupo B de 40 años de edad mantuvieran una relación sexual durante cinco años a diario ocurriría los siguiente: el sujeto del grupo A se mantendría exactamente, en términos de desgaste biológico, como si tuviera 40 años. Mientras tanto el sujeto del grupo B, una vez finalizados los cinco años de relación sexual a diario,es decir, a los 45, tendría una edad biológica de 50 años. Hasta hace poco era imposible determinar que partes de la población pertenecían al grupo A o grupo B. Pero ya no es así. Las consecuencias de conocer la pertenecia al grupo es terrible. Ser un A estaría matando a su pareja, si y solo si, pertenece esta al grupo B. Y así no se puede amar placenteramente. El único método efectivo para neutralizar los efectos adversos entre las relaciones amorosas entre los A y los B, es evitar en todo lo posible que llegaran a amarse, o que el grupo A mantengan relaciones casi exclusivamente con los A y el grupo B con los B. Sin embargo, el descubrimiento que el sexo prolonga la vida de los A, es del todo positivo si los A capaces a aportar conocimiento y productividad, murieran más tarde. Se trataría que los mayores cerebros y banqueros del pais mantuvieran sexo a diario con chicos y chicas del grupo B para elevar la riqueza intelectual y económica del país. Estos podrían elegirse al azar, mediante sorteo o un mensaje en el móvil. Es cierto que los B vivirían un poco menos, pero su sacrificio sería por el bien del pais, de las finanzas y el saber universal. Nuestros científicos y científicas del grupo A también deberían asumir su responsabilidad, y antes de comenzar sus investigaciones, sería conveniente que cada día se desnudaran por la patria. 

Economía, salud y estadística para principiantes

Cómo reducir el porcentaje de enfermedades asociadas a la vejez

El economista Santiago Niño Becerra al explicar que la sanidad pública era insostenible por su hipertecnologización ponía el siguiente ejemplo "Antes cuando ibamos al médico porque nos dolía un dedo, este nos lo miraba y decía "Usted Tiene un hematoma" y nos daba una aspirina y una pomada. Ahora cuando vamos al médico porque nos duele un dedo, nos hacen doscientas mil radiografías y cien mil TAC, para al final decirnos "Usted tiene un hematoma" y darnos una aspirina y una pomada"

Cuando el público de un programa televisivo dijo "¡Si!" entusiasta a la pregunta de si se debía dejar morir a un hombre por no tener recursos, lo que nos encontramos en realidad es con el primer síntoma de una próxima mejora de las estadísticas.

(Si le han implantado lupas en los ojos podrá leer un trocito de artículo. Si no, lo podrá encontrar completo en las páginas salmón de El Pais del domingo 18 de septiembre 2011, "Libres para morir" de Paul Krugman)

Podemos asegurar sin riesgo a equivocarnos que hoy se inicia un giro copernicano en cuanto a la aparición de enfermedades asociadas a la vejez, gracias entre otras a la reducción de la esperanza de vida. Es decir,  el combate sin esfuerzo y sin gasto de toda enfermedad degenerativa asociada a la edad ha empezado. Los ingresos hospitalarios en medicina interna se irán reduciendo, las fracturas por osteoporosis se verán frenadas, las demecias y el alzeheimer se verán radicalmente disminuidas. En tiempos de cambios sistémicos la cifra de suicidas se dispara.

(Curva a boli que demuestra un descenso de casos de demencias entre los más feos a partir de los próximos años. Tenemos otra curva también dibujada a boli donde se aprecia un subidón en el número de suicidios)

Todas estas personas encaminadas a la Nada permitirán futuros éxitos estadísticos y estéticos. No olvidemos que la estética se encuentra estrechamente relacionada con la estadística, ya que el primer sector poblacional que llegará a la nada será el más feo y el más desdentado. Así podemos afirmar que entre aquellos con menores recursos, cualificación o curriculum, o simplemente más feos, el número de enfermedades degenerativas que aparecerán a partir de los 70 años se irá reduciendo a medida que el cambio sistémico se vaya profundizando y se vayan cerrando servicios de sanitarios

El despertar de una conciencia

Aquel día se despertó una conciencia. Abrió los ojos, miró a su alrededor, y se se volvió a dormir.

El despertar de una conciencia

( En cómic, documental, en comedia de situación, mediante chiste en la oficina, telefilms eróticos, corrillos en el mercado, notas secretas destinadas exclusivamente a usted)

Este es el primer estudio realizado en Mandril sobre el  despertar de la conciencia. Ha llevado muchos años escribirlo, basicamente porque durante la mayor parte del tiempo nuestra conciencia estaba dormida.

 La tesis sobre el despertar de la conciencia que estamos escribiendo tendrá los siguientes capítulos y apartados:


1. El despertar de la conciencia


1.1 Tipos de despertares


1.1.1 Mediante despertador
1.1.2 Terremotos
1.1.3 Descenso del nivel de consumo y confort
1.1.3 Supresión de la drogaina en la dieta habitual


2. La acción


2.1 Recuperación del conocimiento perdido
2.2 Dieta sin transgenizar
2.3 Pintadas callejeras
2.4 Organización
2.5 Autoposesión de la propia existencia
2.6 Toma de bancos, ocupación de pisos, gestión comunal del agua,  la tierra y la salud, expulsión de mercaderes y burócratas, quema de los monopolios mediáticos
2.7 Cambio de paradigma


3. Reacción/Resistencias


3.1 Introducción de morfina en el Colacao
3.2 Ampliación de plazas en las cárceles
3.3 Desapariciones


4. Primeras palabras de la nueva conciencia


4.1 ¡Yuhu!
4.2 Más despacio, menos cosas, más tiempo, más amigos
4.3 Nueva conciencia sobre los cuidados
4.4 Entre todos mejor
4.5 Democracia que aparece bajo las piedras
4.6 Te amo

El origen de los pajaros

Oficinista volador

El origen de los pájaros

El origen de los pajaros se encuentra en uno de los pisos de la torre más alta del mundo. En la torre más alta del mundo los oficinistas a veces enloquecen y se lanzan al vacío.

Se lanzan al vacío y caen y caen, pero jamás se aplastarán contra el suelo. Simplemente caen. Generaciones pasadas levantaron la torre más alta del mundo, los hijos de nuestros hijos seguirán elevándola a los cielos, y entre tanto seguiremos enloqueciendo, rompiendo cristaleras y precipitándonos al vacío, gritando y agitando los brazos asustados mientras caemos. En el transcurso de la caida sin fin aprenderemos a vivir acrobaticamente, descenderemos en barrena cuando nos apetezca, realizaremos fantásticos looping, dormiremos profundas siestas arropados por el vacío, nos conoceremos y nos amaremos mientras caemos y caemos. Nacerán niños en el aire, cayendo siempre, beberemos agua de lluvia, comeremos sandwichws de máquina en mal estado arrojados por los oficinistas desde las ventanas. En algún momento, será inevitable, los oficinistas que siempre caen se convertirán en pájaros

Primeros planos para la construcción de un muro divisorio

El problema de los muros feos es que además de separar, se utilizan para disparar sobre ellos

Hacia el muro divisorio perfecto

Para soslayar la aversión que suscita las construcción de muros que separan pueblos e individuos, nosotros proponemos la construcción de un muro bonito, mucho más malvado que el feo muro que hasta ahora se han ido construyendo y que las masas acaban siempre por derribar por derribar

Lo peor de los muros que separan personas, pueblos, ideas y clases no es su eficiencia sino su diseño. Observen los muros divisorios del guetto  de Varsovia,  Marruecos con el Sáhara, Gaza, o Berlín. Todos eran extremadamente feos. Su sola visión impulsaba a saltarlos o a destruirlos. Nosotros creemos que los muros que separan al hombre de hombre deben ser bonitos y prácticos, deben estar diseñados por gente de reconocido prestigio, para ello debemos buscar entre los mejores a los más reputados escultores, arquitectos, pintores y artistas plásticos en general. El muro que separa al hombre del hombre deberá ser una obra maestra. En realidad si alguien realizara un solo rasguño al muro, deberá entenderse que está atentando contra la identidad cultural de la humanidad y contra su patrimonio artístico. En estos muros que separan al hombre del hombre, en estas obras de arte, en estos templos de cultura, deberán inscribirse el nombre de todos aquellos que han participado en su construcción, sus apellidos, sus teléfonos y sus direcciones, y cual ha sido su función y cometido en la obra, así como su responsabilidad y renumeración, quién ha donado los fondos y quienes han sido los promotores e impulsores del muro artístico. El arte gigantista no debe ser anónimo. Estas realizaciones pasaránn instantaneamente a la historia, nosotros queremos que sus autores también pasen a la historia.  Muros tan bonitos jamás serán destruidos.

Hacia un mundo mejor

De momento lo que ha salido del tubo de ensayo ha sido esto, pero prometemos mejorar el subproducto

La rata como alternativa

Sustituir al hombre por la rata en una sociedad capitalista avanzada es el nuevo proyecto que presentamos como alternativa al fin de las energías baratas y a la crisis económica

¿Cómo hacer funcionar una sociedad capitalista tecnologicamente compleja sin energía eléctrica? El mito de que el ser humano podía pasar el día accionando manivelas o pedaleando para generar energía gracias a dinamos y acumuladores que iluminaran las calles oscuras de Mandril, era falso. Se había abandonado a su suerte alcoholizándose, y ya no se podía contar con el hombre. Se pensó en sustituir al ser humano por el mono, pero se temió que nos fueran a tirar cocos, por eso pensamos en la rata. Una rata humanoide. De horarios nocturnos perfectamente podría dinamizar la economía. Mandril permanecería siempre abierta. Allí donde ha llegado la rata ha llegado el hombre. La rata es la avanzadilla de la humanidad, por eso llegó a la Luna antes que el hombre,  por eso debemos dotarla de algunos estudios, para incorporarla a la megamáquina y explore los caminos que el ser humano ya no es capaz de realizar solo. Si engordamos a las ratas lo suficiente podrían trasladarnos sobre su lomo si llegara el fin del transporte motorizado, hemos llegado demasiado lejos para acabar pedaleando una bicicleta. Necesitamos ratas que limpien nuestros wateres, o limpien nuestros suelos; hemos llegado demasiado lejos para tener que hacerlo nosotros. Soñamos con una policía y un ejército de ratas, por eso estamos empezando a amaestrarlas. 

Nuevos productos para comunicación de masas

Propuesta de Cubofone, con la diferencia que cada celda puede contener a un interlocutor donde entregarle miguitas de pan

Más allá del cubofone

El teléfono móvil no será reemplazado por un chip insertado bajo la axila o bajo el cerebro, ni por una telecalcamonía impresa en la piel, sino por un aparatito parecido al cubo de Rubik

Las dimensiones de este cubo de Rubik serán las óptimas para que pueda ser transportado con facilidad en el bolsillo. Las 26 celdas que contiene el cubo hacen de escenario, permitiendo cada una de ellas entrar en contacto con nuestros interlocutores.  Lo que hace atractivo el cubo respecto a internet o el teléfono móvil  no es tanto entrar en comunicación, sino la posibilidad  poseer a sus interlocutores. Bajo el principio de que todo está conectado con todo, usted podrá tener en su bolsillo a:

 = 43.252.003.274.489.856.000  amiguitos. 

El cubo será parte de usted, una prolongación de su cuerpo, su pérdida supondrá sequedad de la piel, eczemas, perdida de pelo, aislamiento y finalmente la muerte. Lo maravilloso de  mantener a 26 personajes encerrados en las celditas del cubo, no es solo que usted pueda hablar con ellos todo lo que deseé gracias a una económica tarifa plana; lo interesante de este aparatito es que lo que acontece a un personaje de su cubo, le ocurre al individuo con el que se encuentra usted interactuanto. Esto llevará a que la humanidad entre en un periodo de responsabilidad, por llamarlo de alguna manera, jamás visto, porque de la misma manera que usted puede hacer cosquillas a su personaje del cubo, también podría pincharle con un alfiler, con consecuencias desastrosas para un amiguito suyo en la otra parte de Mandril. Si alguien le quitara su cubo o se lo cambiara por un libro o una azada, sus millones de amigos no le echarían del todo en falta, pero usted se encontraría muy solo.

Propuesta de realidad

Paso a paso hasta conseguir llegar a la realidad

Imaginación, realidad, y los de abajo

Los peligros de la imaginación y la fantasía son reales. Un grupo de trabajo del CNI, todos ellos universitarios, investigan como utilizar la fantasía y la imaginación para disolver el mundo

En "Desafío Total" unos pocos obtienen el control sobre el aire, en un capítulo de "Los Simpson" otros pocos obtienen el control sobre la luz del sol, en Mandril, en lo real, un grupo de expertos prepara el camino para que unos pocos tengan en control sobre agua. A eso se le llama privatización, externalización, o salida a bolsa. Y solo unos pocos han accedido al control del agua porque primero el estado se hizo con control el agua del común. Bién, sigamos con nuestra propuesta de realidad y con los peligros de la imaginación y la fantasía. La fantasía es peligrosa; en cuanto alguien imaginó algo, ese algo comenzó a existir. En cuanto alguien imaginó la posibilidad de un arma definitiva, una solución final, o le dió por fantasear con un dios, la realidad devino a peor. La imaginación y la fantasía entre las clases medias, entre los técnicos, los burócratas, entre todo aquel que roce de alguna manera el poder, es muy peligrosa. Y es peligrosa porque se vuelve real. Los obreros sabemos lo peligroso que puede resultar la imaginación entre quienes se encuentran en una escala social por encima de nosotros. Cuando se ponen a pensar, ya lo hemos dicho aquí mil veces, nos ponemos a temblar.     No sabemos si se han dado cuenta, o si se darán cuanta alguna vez, pero a nivel obreril lo que queremos es que nos dejen en paz de una vez.

El resultado de la fantasía y la imaginación es la salida a la realidad. Una cosa es bien segura, cuando los de abajo imaginan, construyen también realidad. La propuesta de realidad es por tanto una propuesta de imaginación y fantasía. Es conveniente no perder demasiada energía en la confrontación; cuando se habla del temor a la degradación de la escuela pública, ¿de qué se está hablando realmente? De la perdida de empleos de técnicos docentes estatales y el aumento del ratio de alumnos por aula. Pero ahora mismo algunos imaginamos una escuela sin grados y sin profesores. Una escuela comunal. Y ante una escuela de este tipo, ¿cual será la actitud de los docentes? Prometemos no volvernos demasiado locos y  apoyar la escuela que no nos conviene, es decir, esta cosa que llaman escuela pública ante los ataques de la imaginación de los expertos, la fantasía de los banqueros, o las ensoñaciones de los poderosos, pero sería bueno, que los de abajo, los de muy abajo, comencemos a imaginar nuestra propia escuela. Solo nosotros lo podemos hacer, ningún cuadro, nadie que ocupe un espacio por encima de ti y de mi, aunque sea un milímetro, deberá hacerlo por nosotros. El primer paso para la libertad es la recuperación de la imaginación, la ensoñación y la fantasía si queremos escapar de lo práctico y de la supervivencia cotidiana, para construir la realidad primero tenemos que hacer realidad la imaginación, aunque lleguemos muy cansaditos a casa. 

Sin noticias de Mandril

Uno de los primeros aviones aterrizando en el nuevo Mandril

Aterrizaje forzoso en el nuevo Mandril

Los mandrileños llegan a Mandril en avión tras unas breves vacaciones. Sin embargo no pueden encontrar su macrociudad. Mandril ha desaparecido.

Mandril ha desaparecido. En su lugar hay extensos prados, enormes bosques. Varios riachuelos bajan de las colinas. Los aviones dan vueltas y vueltas sobre lo que debería ser la ciudad. Los mandrileños miran por las ventanillas sorprendidos. ¿Donde ir ahora? La ciudad era amplia, sin límites, infinita. ¿Hasta cuando van a dar los aviones vueltas y vueltas en el aire esperando a que reaparezca Mandril? Dentro de algunas horas el combustible comenzará a escasear y algunos aviones deberán realizar aterrizajes forzosos sobre las praderas. Los mandrileños descenderán del avión como si hubieran llegado a la Luna. Han aterrizado en el nuevo Mandril y manadas de ciervos corren asustadas

¡Construya su propia constitución!

Cualquier lugar es bueno para iniciar la escritura de su propia constitución unipersonal

¡Constitúyase!

Construya su propia constitución. Redáctela y constitúyase como ser humano soberano y autónomo. Lleve siempre su constitución consigo y enséñesela a todo el mundo en caso de conflicto y diga "Lo pone aquí, en mi propia constitución"

Reúnase con algunos amigos y formen su propia asamblea constituyente, tomen notas, debatan y elaboren su propia constitución de obligado cumplimiento. Organice sus relaciones en relación con su amistosa constitución, refórmela las veces que sea necesaria y procedan a realizar un ajuste cada vez más fino, sean lo más ambiciosos posible. Cree una constitución con sus vecinos, para el edificio y otra constitución para su familia, llame a la asamblea constituyente a sus compis de curre, reúnanse en los servicios o en el bar de fuera si es que su trabajo se desarrolla en un campo de concentración fascista. Extienda las asambleas constituyentes del barrio al pueblo, de la oficina al asociación. No pierda tiempo, autodeterminese, que sus compis se autodeterminen con usted, escriba ahora mismo su propia constitución e introdúzcase en la historia ya.

Noticias modernas de La ETA moderna en el Zutabe digital

El Zutabe de este mes es la mar de interesante

La ETA moderna y su microfundación

La ETA moderna en su Zutabe digital de este mes anuncia la creación de una microfundación

La microfundación de La ETA moderna tendrá un nombre fantástico, pero usted jamás sabrá cual es. Se otorgarán becas delirantes de cinco euros al mes para proyectos que investiguen cómo destruir esta sociedad y  salvar el mundo. A la entrada a la microfundación de la ETA moderna encontraremos un enorme fetiche construido con miga de pan para que se lo puedan comer pájaros y hormigas, se ofertarán cursos y talleres de artes marginales, informales, de fritanga y de desestabilización presupuestaria, se establecerán comisiones de dudas y encuentros para meter la pata. Se entregará un diploma a todo el mundo que lo deseé en papel mojado para que lo vaya devorando el tiempo

Una maquinita que encuentra culpables

Robocito persiguiendo a tres futuros culpables, si no lo son ya

Detección automática de culpables

Descubrir a los culpables de todo lo que está sucediendo es mucho más fácil si se utiliza el nuevo detector de conjuras. Si la máquinita en cuestión se pone a pitar más de tres veces seguidas y hace beep beep beep eso es que a su alrededor hay alguien que está en contra de usted

La maquinita hace beep beep beep y descubrimos un tipo yendo en bici a su trabajo, se le aborda, se le golpea varias veces con la cachiporra y se le introduce en un furgón. Si se hubiera comprado un coche en vez de arreglar el mismo una bici, la quiebra de la industria del automóvil no se hubiera producido jamás. La máquinita hace beep beep beep de nuevo. Esta vez encontramos un hombre bebiéndose un zumo de conciencia crítica, y claro, uno empieza adquiriendo conciencia crítica y acaba por dejarse barba, así que el furgón se detiene, se le golpea con la cachiporra y se le afeitan la barba. Sopongamos que mil millones de hombres y mujeres que abandonados por sus fuerzas y sin ningún otro mecanismo de ayuda mutua al margen del estado, arrastran sus pies por las calles,  ¡entonces sucede!, la máquina hace beep beep beep los descubre, son los culpables del desgaste  del suelo de las ciudades.

Mandril pionera del urbanismo reversible

Los balcones de estos nuevos modelos de pisos amables y terribles simultaneamente, podrían tener vistas a la estatua de la libertad

La vivienda reversible

En un contexto de crisis planetaria total y de superpoblación y con el fin de mantener la paz social, queremos proponer algunas recetas para el buen gobierno de Mandril y del mundo. Un nuevo tipo de urbanismo futuro y un nuevo modelo de vivienda: la vivienda reversible

La vivienda reversible se puede concebir como un hogar y una cárcel  simultaneamente. En tiempos de revueltas las puertas se cerrarán automáticamente y no dejarán entrar ni salir a nadie. En tiempos de paz, a partir de las 22:00h, cuando la gente debe estar en casa o trabajando en turno nocturno, las puertas se bloquearán. El efecto será como un toque de queda permanente, como la declaración de la ley marcial. La propuesta de la vivienda reversible es construir barrios enteros que deben funcionar como cárceles extensas y al mismo tiempo como barrios amables. En caso de crimen o precrimen el vecino será encerrado en su propio domicilio. En caso de algaradas todos los vecinos serán encerrados en sus pisos. En los tiempos de crisis, siempre hacen falta más cárceles y más policía, con el modelo de hogar reversible que puede convertirse en prisión en cualquier momento, la cárcel se abrirá a toda la ciudad. Las ventajas son enormes, pues no solo se hace innecesaria la represión, pues la represión vendría ya instalada en el piso propio o el barrio

Indicadores biométricos

Indicadores biométricos

Queremos presentar un indicador que mide exactamente 1,69 metros y que nos permitirá conocer el estado del mundo y sus posibles futuros. Este nuevo modelo de termómetro tiene forma de hombrecito, tiene 43 años y se encuentra en constante mutación.

Cuando este indicador biométrico entra en crisis el mundo entra en crisis, se desploman las bolsas y se descubren nuevos signos y señales en el horizonte. Un caso práctico; cuando este hombrecito cogió las vacaciones el mismo 15 de mayo se desató un movimiento de transformación a escala internacional, cuando este hombrecito volvió a su trabajo las acampadas desobedientes en las plazas finalizaron el mismo día. Este moderno bioindicador no solo nos muestra en tiempo real lo que acontece sino que nos permite cambiar el mundo a nuestro antojo. Si usted le zarandea, se producen terremotos en algún lugar del mundo, si le colman de caricias y besos se abren procesos de paz y se reparte equitativamente la riqueza. Lamentablemente como este bioindicador es al mismo tiempo un ser vivo se encuentra inevitablemente constantemente expuesto a la amenaza del tiempo, entrando en un lento pero irreversible declive, el mismo declive en el que se encuentra el mundo. ¿No es asombroso que cuando él cierra los ojos se hace de noche en el mundo y cuando abre los ojos amanece? También tenemos que darles una mala noticia; cuando él cierre definitivamente los ojos el mundo desaparecerá para siempre.

Manifiesto acuático

¡

¡El nuevo amanecer de la poesía acuática!

Poesía subacuática

Una primera avanzadilla de hombres y mujeres abandonará la tierra para dirigirse a rios, lagos, mares. El asunto es muy serío, se han propuesto salvar el agua. Y esto no ha hecho mucha gracia a los gestores de la nueva política de la desposesión del agua

La primera generación que vuelva al agua (nos amaremos en el agua y nuestros hijos nacerán flotantes) habremos llegado a ella porque la queremos. Y porque la queremos la defenderemos; es por ello por lo que el agua no debe tener propietarios. Así que nos desnudaremos y bucearemos, aún siendo pocos al principio, bucearemos, destruyendo redes de arrastre, planificando la caida de las grandes presas, el mar dejará de ser el sumidero de la vida industrial. Viviremos en aguas turbulentas y nos amaremos en ellas, nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos nacerán en el agua. Nuestra piel será fina y delicada. Sin escamas, sin branquias, con grandes pulmones, saldremos de vez en cuando a la superficie en busca de aire fresco. Será entonces cuando tratarán de matarnos, porque no cabe ningún acuerdo con el hombre de la tierra mientras estos desposean del agua a sus hijos. Mientras el agua siga siendo un negocio, los hombres y la mujeres del agua seguiremos poniendo bombas subacuáticas, qued estruyen las plusvalías pero que devuelven la vida

Dominguet en el Congreso de los diputados

Los padres de la nueva Constitución

¡Problemas a la hora de aprobar la reforma de la Constitución!

Dominguet se ha acercado al Congreso de los Diputados, pero cuando quedaba todavía un kilómetro para llegar le han cortado el paso. Por suerte tenía un bigote en el bolsillo, se lo ha puesto y ha accedido al congreso

Gracias a su bigotillo Dominguet se ha sentado en uno de los múltiples escaños vacios del parlamento y se ha abandonado a la primera palabra que le ha llegado a la mente "Interpelar", "Interpelar, ¡qué divertido!" Se ha dicho- Y ha comenzado a reirse solo. Mientras tanto el debate continúa y Micky Mouse se encuentra en la tribuna de oradores dando la chapa

Micky Mouse: Y porqué es absolutamente necesario para calmar a los mercados es imprescindible reformar la Constitución...jijijiji

Dominguet levanta la mano. El presidente de la cámara entrega la palabra a Dominguet por equivocación a condición eso si, que se produzcca un careo entre Micky y Dominguet. En realidad Dominguet no estaba levantando la mano, si hubiera levantado la mano para pedir la palabra se hubiera quedado con la mente en blanco. Creemos que tan solo estaba señalando el techo, mirando las balas incrustadas tras el asalto del 23-F.

Dominguet:  (Improvisando y visiblemente incómodo) ¿Es a mi?

Presidente del Congreso: Si, y solo le quedan 59 segundos

Dominguet: (Improvisando y visiblemente incómodo) Ah...¿y cuando los mercados se van a encontrar tranquilos? Lo comento porque si no se calman con esta medida, qué otras habrá que tomar...¿No podría producirse una concatenación de medidas siempre urgentes hasta llegar a la reducción hasta el absurdo?.

Micky: ¡Claro tio! Jijijiji, ¡De eso se trata! Veo que vas pillando el rollo y el fondo del asunto

Dominguet: ¿Y no podrían, por ejemplo, regularse los mercados?

Micky: Eso ya no está de moda tronco, jijijijiji

Dominguet: ¿Y no podría, por ejemplo, cerrarse la bolsa?

Micky: Eso ya me hace menos gracia

Dominguet: ¿Y no se podría detener a los especuladores y encerrarlos en unas nuevas cárceles del pueblo?

Micky: ¿No serás de ETA?

Dominguet: ¿Y no podrían, por ejemplo, subirse los impuestos directos?

Micky: ¿No serás comunista?

Dominguet: ¿Y no se podría, por ejemplo, crear una banca pública gestionada por los ciudadanos?

Micky: ¡Ni hablar!

Dominguet: ¿Y no se podría, por ejemplo, establecer unos beneficios e ingresos máximos?

Micky: (Haciendo gestos de alarma) ¡Seguridad por favor

En ese momento aparecen unos maderos que se llevan a Dominguet en volandas

Dominguet: (Mientras lo sacan del hemiciclo) ¿Y no se podría, por ejemplo, frenar y eliminar de alguna manera la usura?

Dominguet ha desaparecido del hemiciclo. Su vocecilla se escucha a lo lejos, muy a lo lejos...

Dominguet: ( Apenas perceptible ) ....Y no podría iniciarse un proceso de decrecimiento consensuado y debatido por los ciudadanos, repartir el poder a las personas, y poner fuentes públicas en las calles antes de que el mundo estalle,  reformar la constitución para incluir entre los derechos fundamentales el derecho al amor y a la felicidad. ¿No podría fundarse una Constitución mucho más divertida y ir eliminando progresivamente el código penal? ¿No se podrían poner pegas a la conversión en zombi o autómata?...

Cae el telón. La voz de Dominguet se extingue. Ya no puede oirse. Solo podemos escuchar la sirena de una ambulancia que se aproxima al Congreso. Todo permanece a oscuras.