Un nuevo contrato laboral basado en la lógica y la finitud

No vemos por ningún lado en esta nómina la compensación por el tiempo de existencia perdida para siempre

Cosas que Dominguet pensaba hace 13 años

En los contratos actuales, basados en el absurdo, uno vende su fuerza de trabajo o su conocimiento por nada, pero en los contratos del futuro, esto se ajustarán a la realidad y a la lógica.

"¿Cuanto vale tú existencia?" Será la pregunta del empleador. "¿Cuanto vale mi vida?" Será la pregunta que deberá hacerse cada  empleado. En un marco de relaciones laborales donde los empleados vivieran eternamente, los contratos actuales, podrían seguir algo parecido a la lógica. Lamentablemente la realidad es diferente, los empleados mueren. Tienen una existencia limitada, y por lo tanto, el tiempo de vida que se entrega no tiene reflejo alguno en la nómina.  Porque las ocho horas, en el mejor de los casos, que el empleado pierde al vender o malvender su fuerza de trabajo y su conocimiento no incluyen el tiempo de vida malgastado para una firma. Porque el tiempo de vida tirado por la ventana que hemos regalado al empleador, no es recuperable. Se nos fué una parte central de la vida por nada, eso si, nos vendimos para la mera supervivencia o para vacilar en nuestro tiempo, llamémosle libre, aunque bien mirado, si llamamos "tiempo libre" al tiempo transcurrido fuera de nuestro trabajo, solo demuestra que el trabajo dentro de la empresa, no era libre. Aproximadamente doce años completos,  es el tiempo en los que uno no cesa de trabajar a razón de 24 horas al día. ¿Cuanto pagaría usted por vivir doce años más en su esplendor vital e intelectual? Para empezar a arreglar este desaguisado los expertos de "¡Terrible!" proponen la creación de un plus en la nómina llamado "tiempo de existencia perdida".

Pequeña guía de los humúnculos

¡Hey chicos, acercaos a mi!

¡Humúnculos; un beso más y el mundo será vuestro!

De un grano de mostaza nació un homúnculo muy pequeñito, aún así las circunstancias y la inercia se empeñaban que fuera más pequeño aún

Y es que uno no se puede fiar de los humúnculos. A veces les da por nadar a contracorriente, conocer a otros humúnculos, darse de la mano, hablar de lo justo y lo injusto, hilar fino, aprender hablar sin trabarse, incluso crecer y sembrar semíllas de mostaza por doquier. Descomunales autómatas tratan de pisarlos pero los humúnculos guardan antihistamínicos en el bolsillo para cuando el autómata caiga, y levante tanta polvareda que no les deje ver, al menos, no estornudarán, y a ciegas se reconocerán, porque se han estado tocando y besando a pesar de su constante atomización.

Primer encargo de un trabajo para Dominguet

Dominguet en una fotografía en el futuro, atado y amordazado, por practicar el intrusismo profesional

Intrusismo y arrancar uñas

Parece que después de estar varios años siendo corresponsal en Mandril y contando a tiempo real lo que sucede en el mundo, Dominguet ha conseguido un encargo: un pequeño trabajo renumerado

Dominguet recibirá dinero por ello. Es cierto que si hasta hoy mismo Dominguet trataba dentro de sus luces y sus fuerzas de escribir la crónica sobre la desintegración del mundo, ahora se encargará de tergiversarlo todo, exactamente como hace un periodista profesional. Lamentablemente Dominguet no puede ejercer de periodista, solo puede ejercer de humorista, porque si hiciera de periodista estaría practicando el intrusismo profesional. De momento puede ser humorista hasta que llegue el día que el Ministerio de Educación presente su nuevo programa de estudios universitarios de payaso. Para ese día Dominguet ya no podrá hacerse el graciosillo, hacerlo le haría resbalar por la pendiente del intrusismo profesional. Por suerte ha recibido un pequeño encargo y un paquete postal. El paquete contiene un espray y unas instrucciones: deber realizar pintadas por todo Mandril que digan "¡Viva el gobierno de los empresarios!", además tiene que arrancar carteles izquierdistas y ácratas de las paredes y  hacer chistes sobre migrantes. A su favor decir que Dominguet conservará sus principios libertarios y bicicleteros siempre en el corazón, aunque tendrá que sacarse el carnet de conducir para perseguir a partidarios de la democracia atlética y de La ETA moderna y sentimental y transportarlos en el maletero hacia Intxaurrondo o cerca de Alicante. Está haciendo su trabajo, si usted quiere hacerlo, estará cometiendo intrusismo profesional.

(Por cierto, hoy domingo mani en Atocha (Mandril) a las 18:00 horas.  Se trataría de exigir consulta popular, referendum, y debate público sobre esta reforma de la constitución).

Contrapropuestas a la ciudad del mal rollo

Dominguet se asomó a la ventana y no supo distinguir cual era el mono, y cual era el hombre.

Contrapropuestas

Ante las propuestas para una ciudad de mal rollo, Dominguet quiere presentar unas contrapropuestas. Son las siguientes:

Para conseguir una ciudad más amable unas de las primeras cosas de las que tendremos que desembarazarnos será el reloj. Impartir una nueva asignatura que tendrá como fin enseñar a la peñita a levantarse del suelo que impartirán profes no titulados, crear una nueva linea de seguridad social basada en redes de apoyo mutuo  entre colegas, amadas, exparejas y vecinos, utilizar la caricia y el beso como herramienta popular en un nuevo modelo de salud pública, reactivación de todos los mecanismos de empatía, reinvención del código penal y supresión paulatina del castigo, eliminación de algunas profesiones como limpiador/a y barrendero creando un planing de reparto de tareas donde todos, -y cuando digo todos quiero decir todos-, participen en la limpieza de la empresa y las calles; será hermoso ver a los parlamentarios, si es que existe algo parecido a los parlamentarios, limpiando las letrinas del Congreso. Gestión popular a través de asociaciones, colectivos e individuos de la propiedad pública, impulso a las pasiones conviertiéndose estas en el eje fundamental del mundo laboral, introducción en toda la ciudad de altavoces que digan "Qué guapo estás" "Juntos podemos" "Te quiero", girar el vúmetro del estrés al mínimo hasta unos niveles jamás conocidos por la humanidad.

Hacia una ciudad de mal rollo

La entrada a la fábrica, las quedadas con los colegas, los paseos urbanos, las fiestas populares, las entrevistas de trabajo bien pudieran ser como esta instantanea

Algunas ideas prácticas

Se trataría de elevar los niveles de estrés en la ciudad, amenazar a los peatones en Mandril, insultar a todos los días desde que amanece hasta que se pone el sol a la peña en general y vejar y humillar a los proles en particular. Transformar la ciudad en una ciudad terrible, elevar la tasa de suicidios, disparar el consumo de antipsicóticos.

Disponer el urbanismo como un medio para la incomodidad general, instalar clavos dados la vuelta en todo tipo de asiento, desplegar una malla de altavoces repartidos por la ciudad que avisen al peatón con estas palabras: "eres un mierda", sentir en cada mirada una amenaza, proceder a detenciones arbitrarias, eliminar todo tipo de cobertura de seguridad social, estimular el aislamiento social, fomentar la delación y la traición, practicar el cotilleo y el rumor, arrinconar la empatía, multiplicar por mil el número de enemigos, introducir una asignatura para aprender el arte de la zancadilla, fomentar la paranoia,  girar el vúmetro a tope y elevar el estrés a niveles jamás conocidos

Hacia una física moderna

Al final tendremos que recurrir al condensador de fluzo de Dominguet

La inercia aplicada al Gran Mandril

Creemos que ha llegado el momento de que la física explique algunos problemas estructurales de la sociedad. Unos nuevos estudios informales nos permitirán crear una nueva teoría: "La inercia aplicada al Gran Mandril"

Mandril se encuentra sometido a la inercia, y cuanta más inercia posee, más difícil resulta lograr un cambio físico en el mismo. La segunda guerra mundial que destruyó medio planeta en el siglo xx, no fué provocada por fuerzas externas, sino por la propia inercia. En movimiento de frenada y aceleración de Mandril nos hacen sentir que una fuerza actua sobre todo lo que nos rodea: cierran las fábricas, se promueven  guerras, gigantescos monos de goma caen desde rascacielos, pero en realidad no es una fuerza, es la inercia. La inercia está matando Mandril; lo sabemos porque continuamos haciendo diariamente nuestro trabajo inercial.

Nuevas maquinitas futuristas

Las maquinitas de detección de energía sexual deberán ser voluminosas y portátiles. De estética 50' o 70' del siglo pasado usted podrá pasear con su medidor por doquier, en su trabajo, en el metro, en los cuarteles del ejército, en el instituto, hospital, convención católica, o asambleas anarquistas. Una nota para hacer un estudio utilizando esta maquinita: tomar apuntes sobre los  acuerdos a lo que  se llega tras un encendido debate en una asamblea en la que se ha liberado la energía sexual  y en otra donde la tensión sexual se acumula, hacer comparativa y gráficos a color

Diseño de maquinas futuristas

Las nuevas maquinitas futuristas que ya están diseñando los pequeños pero incansables pseudocientíficos de este periódico, serán dos.  Una que mida la tensión sexual acumulada en un espacio cerrado, y otra que mida la energía sexual liberada.

Nos imaginamos estas maquinitas con un vúmetro analógico,  parecidas a un contador geiger, y que hagan un ruido similar ante la presencia de tensión sexual o de energía sexual liberada, es decir, un ruidito parecido a esto "grjjjjjjgrjjjjjjj" Nuestros pequeños pesudocientíficos ya han constatado que en tiempos donde la tensión sexual se acumula, surgen conflictos. Para relajar la conflictividad, se potencia la liberación de energía sexual. Nuestros pseudocientíficos creen que la crisis se va a seguir acentuando, así pues, desde los laboratorios del poder se va a tratar de contrarrestar los efectos de la conflictividad social mediante la liberación de energía sexual. Ustedes ya saben lo relajado que se encuentra uno tras un orgasmo. En los experimentos realizados con cobayas humanas, quedó demostrado que el hombrecito cobaya prefería quedarse liberando energía sexual en casa con sus amiguos y amigas, que irse a quemar la Bolsa de Mandril. Como pueden observar la liberación de energía sexual puede tener usos muy variados. Por otra parte nuestros pequeños pseudocientíficos sostienen que los primeros síntomas del fin del mundo, será la creación desde los laboratorios del poder de una tensión sexual a gran escala, provocando un conflicto planetario total.

Una oportunidad histórica perdida

El Papa alejándose 

La historia pasó a su lado

Cuando Dominguet ayer subía la calle Segovia en bicicleta, se encontró que el Papamóvil bajaba en sentido contrario. Podía haber ocurrido algo.

En esos momentos se ve la entereza de un revolucionario. Había que tomar una decisión en tres o cuatro segundos y lanzar la bicicleta y el cuerpo contra el Papamóvil. Este acto podría haber cambiado algunas cosas. Por ejemplo; en caso de morir atropellado, el juez tendría que inmovilizar el Papamóvil, con todas complicaciones que provocaría para las Jornadas Mundiales de la Juventud. A mi me gustaría imaginar que el Papa tuviera montar en metro, porque hacer autostop es más difícil. Si Dominguet sobreviviera al atropello, es esperable que el Papa se acercara para preocuparse por la salud de bicicletero loco, pero nada garantiza que lo hiciera. Si el Papa llegara al hospital de referencia donde Dominguet  se hallara convaleciente, sería una gran oportunidad para algo, ¿no? En esos momentos seguramente no sabría que decir, balbucearía algo, con la mala suerte de que las palabras de Dominguet quedarían de alguna manera tergiversadas, apareciendo en alguna fotografía de un diario conservador en la cama, vendado, junto al Papa, imponiendo su mano sobre la coronilla de Dominguet. Lo cierto es que el Papamóvil se cruzó con Dominguet y no ocurrió nada de nada. Aunque más tarde Dominguet se cruzó con una lechera de la policía, y esta vez si, perdió el equilibrio y acabó estrellándose. La providencia hizo que Dominguet se accidentara a cámara lenta, y ya saben, los accidentes a cámara lenta no producen lesiones.

¡Intento de asesinato de Ratzinguet!

El Papa, llamado a la puerta de Domimguet

Ratzinguet en Mandril

Matematicamente las posibilidades de que Ratzinguet llame a la puerta del pisito de Dominguet son despeciables,  sin embargo estas aumentan por millones si las comparamos con las probabilidades de que Dios exista o el Papa sea infalible

(Alguien llama y golpea con insistencia la puerta. Dominguet se levanta de la cama donde se encuentra leyendo "Ubik". Y allí está;  el Papa Benedicto, nervioso, confuso, agitado, con el pelo revuelto. Repitiendo sin cesar"¡Ayúdame, ayúdame, ayúdame!")

Papa: ¡Ayúdame, ayúdame, ayúdame!
Dominguet: No tengo dinero
Papa: ¿No tienes nada de dinero?
Dominguet: Nada
Papa: ¿Nada?
Dominguet. Nada. solo tengo zumo
Papa: ¿Zumo?
Dominguet: Zumo de zanahoria, kiwi, manzana, melocotón y tomate. Lo que he encontrado en casa
Papa: Un zumo está bién, gracias


(Dominguet le prepara un zumo. De vez en cuando mira a Ratzinguet, y vuelve a mirarle. Allí está con su túnica blanca, algo manchada)


Dominguet: ¿Y por qué le persiguen?
Papa: Se me ocurrió decirlo en las Jornadas Mundiales de la Juventud. Dije que toda era una broma, una broma pesada, que Dios no existía. Al principio se rieron, y después cuando vieron que la cosa iba en serio, tuve que salir por la puerta trasera.
Dominguet: Me temo que no vas a salir vivo. Has llevado la broma muy lejos.
Papa: Ya tronco, ¿pero qué iba a hacer? ¡Era mi trabajo!
Dominguet: ¡El trabajo! Siempre con el mismo rollo, "qué si yo no lo hago lo iba a hacer otro!" ¡Ahora no me vengas con el rollo de que tenías que pagar una hipoteca y dar de comer a dos niños!
Papa: ¿Por qué me juzgas si no me conoces? ¿Acaso has pasado alguna noche dentro de mi cabeza para saber como pienso?
Dominguet: ¿Entonces no existe dios?
Papa: En el Vaticano teniamos un equipo de científicos modernos de la NASA y nada. Solo salía Nada y Nada del tubo de ensayo. En fin, y ya con mis 103 años y al borde de una demencia pensé que era el momento de confesar la realidad a las masas
Dominguet: ¿,,,y?
Papa: Qué no existía, que nos aferramos a una probabilidad por pequeña que sea.
Dominguet: Una probabilidad llamada cero
Papa: Si
Dominguet: A veces pienso que algo puede llegar a existir tan solo con imaginarlo. Precisamente porque se imagina ya está de alguna forma existiendo, ha salido de la nada y se tranforma en una idea, después incluso puede llegar materializarse. Que cualquier posibilidad de futuro se crea con la imaginación, y después toma forma. Pero también exactamente su contrario. La posibilidad de no futuro surge de la mente y puede llegar a existir.
Papa: ¿Pero dios existe?
Dominguet: ¿Y me lo preguntas a mi? Dios no ha existido, sino que es una creación del hombre, por lo tanto ya existe. De momento el asunto de dios es bastante chapuza, cubriendo la historia de la humanidad de matanzas. Si con el tiempo la idea de dios se complejiza, se tira de aquí y se corta de allá, y se le pone alguna válvula,  dios podría incluso llegar a ser un día autónomo, al margen de la humanidad. Tendría los poderes que nosotros le entregáramos, pero podría ser que en su autonomía un dia ese dios tratara de destruirnos. ¿Lo ves? Mal asunto, acabo de crear una nueva probabilidad.
Papa: ¿Pero vaya mierda de dios, no?
Dominguet: Lo sé. Pero no creo que la humanidad sea capaz de construir un dios que sirva para algo además de tener funciones policiales y represivas.
Papa: Se me ha acabado el zumo
Dominguet: ¿Quieres otro?
Papa: No, me tengo que ir, me debo a mis fans.
Dominguet: ¿Y si te asesinan las iracundas juventudes católicas?
Papa: Mala suerte. Quizá me convierta en un martir. Jijijiji
Dominguet: Si, un martir, jijijijiji

Pequeños almacenes futuristas

Algunos signos claros, por ejemplo, el teléfono cortado desde hace semanas y una paloma que se posa en el alfeizar de la ventana con un mensaje, nos indicarán cuando debemos abrir nuestro pequeño almacén del futuro

Almacén futurista

El último proyecto de esta diminuta fábrica de ideas es la creación de una caja de futuro. No es una caja, sino cientos de millones de cajas de futuro.

En su interior depositaremos las herramientas, los planos, aquellos conocimientos y objetos que puedan servir para algo; desde hacerse la ropa uno mismo hasta semillas variadas que estuvimos guardando antes de desayuno durante años. Como creemos en el porvenir cada uno de nosotros fabricará un pequeño almacén de futuro. Un pequeño almacén de futuro podría ser como una maleta que uno se lleva a una isla desierta, muy desierta y que pudiera pasar de unos a otros, transgeneracionalmente.  Un gran apagón, un meteoro que cruza el horizonte, otros signos que ahora nos resulta imposible predecir nos indicarán cuando la debemos abrir.

¡Las hordas de las jornadas mundiales de la juventud se dirigen a la Semana Grande de Bilbo!

No hay ninguna duda, la imagen de cristo será sustituida por la de MariJaia

¡El próximo Papa será euskaldun!

Las Jornadas Mundiales de la Juventud se encuentran fuera de control. Quizá producto del agua mineral envasada en mal estado, la ingesta de alucinógenos, o simplemente porque han entrado en razón, lo cierto es que después de bailar desnudos durante toda la noche alrededor de inmensas hogueras, los miles de jóvenes católicos han decidido marchar de Mandril a Euskal Herría hacia la Aste Nagusia

El Papa ha muerto. Se masturbó al amanecer mientras contemplaba unos querubines alados pintados en el techo de su alcoba y le dió un infarto. Al mismo tiempo, miles de jóvenes católicos fuera de control entonando cánticos enloquecidos marchaban hacia la Aste Negusia al grito de "El Papa ha muerto, Viva la Semana Grande!" Mediante asambleas han elegido al nuevo Papa, un Papa negro y euskaldun. La primera medida del Papa ha sido trasladarse al casco viejo y vivir en un gaztexe, asomarse al balcón desnudo y leer un poema de Walt Whitman a las masas fosforescentes que le esperan a diario en las fiestas, sustituir la imagen de Cristo por la de MariJaia, eliminar la Guardia Suiza y reemplazarla por monigotes de goma con forma de Piolín, Micky, gigantes y cabezudos que empuñando lanzas persigan a los turistas por toda la ciudad pinchándoles en el culo, convocar un nuevo concilio donde se elimine la infabilidad del Papa sustituyéndola por la fabulosidad del Papa, elección democrática del Papa a través de las asambleas de barrios, y refundación del catolicismo por un catolicismo laico, racional e imaginativo. Todo esto no ha molado nada, y las finanzas mundiales tiemblan, las fuerzas armadas han sido llamadas a tomar la Aste Nagusia, demasiado tarde, los soldados han abandonado el ejército y se encuentran bailando en las fiestas.

Proyecto para la exportación de fiestas de Mandril a Bilbo

La propuesta incluye el asesinato de MariJaia, supresión de las molestas comparsas y peñas, y sustitución de estas por un aséptico equipo de técnicos profesionales, que para algo han estudiado

Propuesta de una nueva Aste Nagusia

Nuestros técnicos están trabajando a toda prisa para exportar el modelo de fiestas mandrileño a Bilbo y de Bilbo a todo el planeta.

Como creemos en la Semana Grande, la vamos a hacer más grande todavía extendiéndola a a todo el planeta. Para ello utilizaremos el modelo implantado en Mandril con gran éxito. Las fiestas que propone Mandril para Bilbo se celebrará en la casa de cada uno, y comenzarán en vez de con el  tradicional chupinazo,  mediante un mensaje de móvil, así que usted podrá conocer a tiempo real que se encuentra en unas divertidas fiestas populares. Si querido contribuyente; ¡usted está viviendo a tiempo real la nueva Semana Grande! Descorche una botella de vino, póngase un gorrito de fiesta, unos auriculares para no molestar a los vecinos y disfrute de todos los conciertos desde la primera fila en su pantalla de plasma. Nuestros expertos trabajan día y noche en la fabricación seriada de fiestas sin gente, pero si usted si se encuentra demasiado solo,  compré on line un cabezudo, póngaselo, y asómese con cuidado al balcón. No tema, no tenga vergüenza, nadie encontrará en las calles, pero si aún así se sintiera algo tímido descorche otra botella de vino, si se aburre, abra otra botella más, si no puede evitar socializarse y necesita compartir su embriaguez con sus amigos, abra otra botella de vino y comparta las fiestas por teléfono con sus mejores amigos. Si se encuentra otra vez solo, abra más botellas; siempre será mejor caer en coma etílico sobre el sofá que en unas calles rodeado de borrachos desconocidos. Nuestros expertos que trabajan día y noche en la fabricación seriada de fiestas sin gente, tienen una demostrada experiencia en dinamización de fiestas en  Mandril, proponen su exportación a Bilbo, y de Bilbo al mundo.  La nueva Aste Nagusia podría ser declarada patrimonio de la humanidad y de la nueva economía mundial, sin público, sin tumultos, más aséptica, sin olores ni sudores. La nueva Aste Nagusia podría convertirse en la fiesta con menos indice de absentismo laboral planetario, en la nueva referencia mundial de la productividad

Fabricación de soldados y esclavos modernos

Primeros ensayos clínicos o los peligros de la agricultura motorizada

Hombres y mujeres de obsolescencia programada

Algunos individuos en Mandril como faquires o caminantes sobre carbones ardiendo, han sido llevados a un laboratorio con el fin de investigar sus insensibilidad al dolor. Finalmente han sido convertidos en analgésicos.

Las investigaciones sobre el dolor se han dirigido en dos direcciones. La creación del soldado y el esclavo sin dolor, que muere antes, es cierto, pero sin sufrimiento y la fabricación de un analgésico que interrumpiría la recepción de los estímulos dolorosos, lo que permitiría las operaciones a corazón abierto sin anestesia. ¿Pero para que nos sirve un soldado que camine entre el fuego sin decir ¡Ay! pero que se aterroriza o sufre un ataque de ansiedad ante una cerilla que se enciende? La siguiente linea de investigación será la creación de hombres y mujeres soldado y esclavos insensibles al dolor emocional. Pero si algunos de ustedes creían que el fabuloso hombre y mujer nuevo iba a ser un tipo que se iba a construir el mismo mediante autosuperación, se equivocaban, el hombre nuevo existe; se encuentra en un laboratorio de Mandril, y tendrá la marca registrada.

Breve proyecto para un articulito

(...)

Noticias sobre las inmolaciones de hombres y mujeres en Mandril

Los hombres y las mujeres bonzo son ya uno de los atractivos de la ciudad. Monjas de todo el planeta llegan hasta Mandril  para hacerse una foto junto a un hombre que se consume ardiendo a lo bonzo

¡Mandril en directo!

Cada día en Mandril mueren varios miles de personas al quemarse a lo bonzo. Según Esperanza Aguirre, se trata de una moda, ¿pero quemarse a lo bonzo puede ser una moda?

Algunos dicen que no se trata de una moda, y echan la culpa a la educación recibida por los padres. Unos dicen que se trata de aburrimiento, otros que es el inicio del fin del mundo, unos creen que la sociedad está enferma, muy enferma, y otros que son comefuegos fuera de control. A las afueras de Mandril un vendedor ambulante se incineró delante de la comisaría de policía "He padecido la hogra" dijo a un amigo antes de convertirse en hollín. La hogra es la palabra que se utiliza en el extrarradio para describir el desprecio y la arbitrariedad con la que se es tratado. Desde uno de los últimos pisos del edificio más alto de Mandril, no pueden verse los hombres y mujeres que arden desesperadamente, y sin embargo, al caer la noche la escena es maravilllosa, son como fuegos fatuos aquí y allá que duran solo un instante. Desde uno de los últimos pisos del edificio más alto de Mandril, alguien se conmueve, y se rie así; jijijijiji

Lo nunca dicho sobre el calentamiento global

Ya ha empezado

Calentamiento global

Se está reblandeciendo el asfalto. Miles de coches quedan atrapados en las calles. Es el fin.

Mandril se está convirtiendo en algo blando. Demasiado calor quizá. El asfalto es como una plasta. Los coches se hunden en él, es como arena movediza. Algunos automovilistas perecen al tratar de llegar a su vehículo. La presidencia de Mandril aprueba por unaminidad la normativa que permita a los automóviles circular por la acera y atravesar parques y plazoletas municipales. Hasta ahí todo el mundo de acuerdo. Un grupo de padres cuyos hijos han sido atropellados mientras saltaban a la comba, se han juramentado. El calor hunde a los coches en el asfalto, padres con cuchillos entre los dientes queman coches. La silueta de Mandril en el horizonte oscila como un flan.

Cosas que pasan desde lo alto de Mandril

Recreación por ordenador del globo de Pellicer

El Globo de Pellicer

Dominguet se ha montado en el globo de Pellicer, le insufla calor y se eleva al cielo. Es peligroso caerse desde aquí

A pesar de todo la ciudad sigue estando ahí, eso dicen, pero no hay luz visible en Mandril. En el globo de Pellicer veo una chica fosforescente que agita sus brazos hacia mi

Los problemas de la materialización

 Tras conseguir materializar a Dios, salió esto de entre las brumas del laboratorio

Construyendo una máquina para materializar y otra para desmaterializar

La maquinaria tecnológica del futuro será asombrosa pero defectuosa. He aquí algunos pequeños ejemplos:

En el futuro materializaremos cuantos personajes imaginarios deseemos, por ejemplo, podremos materializar a uno de esos personajes de los tebeos de superheroes, pero muy probablemente aparecera un señor bajito con bigote que apenas podrá dar unos pequeños saltitos. Materializar a los personajes imaginarios es posible, pero como la técnica no está lo suficientemente desarrollada, suele parecer alguién, que la verdad, sería mejor que permaneciese encerrado para siempre en el mundo de la imaginación. Aunque gritará mil veces "¡Sacadme de aquí!" no deberiamos tener compasión alguna, a lo sumo sacarle una vez cada quince días para darle de comer lechuga. A veces ocurre el fenómeno inverso; nos gustaría convertir a alguien real, por ejemplo a Rajoy, en un personaje imaginario, una especie de sueño, que olvidaramos rapidamente

Amor como fuente de emisiones de CO2

 En un moderno auto a pedales todo es posible

 Amor y CO2

En uno de los comentarios del articulito "Poesía y amor en Internet" una lectora nos avisa de que  "El amor en persona también tiene sus gastos en CO2, aunque sólo sea el generado en el desplazamiento para ver a la persona amada"

Es probable que el amor por internet sea un desastre tanto en terminos de destrucción mediambiental como en alienación, pero la advertencia de que amor en vivo genera su propia carga de emisiones de CO2 podría llevarnos a un nuevo tipo de conciencia: el amor sostenible. Lamentablemente este nuevo modelo de amor será prohibido, de hecho está prohibido desde hace ya muchos años. Pues los amantes sostenibles sólo podrán llegarán a su cita en la plaza o en el parque totalmente desnudos. No hay más remedio; los amantes serán arrestados. Son culpables de amarse sin dejar huellecitas de carbono bajo la forma de desplazanmiento motorizado, de consumición en una terracita, de ropa de la cual se han despojado.

Los planes futuros de Dominguet

 Dominguet como sujeto imaginario llegando a Detroit

Planes

Convendría que Dominguet tuviera un plan futuro. Pero sus planes avanzan muy despacio. Todavía no ha comenzado a ser titiritero, La ETA moderna no acaba de arrancar, el sindicalismo poético avanza muy despacio, casi imperceptiblemente, el tebeo se encuentra practicamente parado desde hace tres o cuatro semanas.

Dominguet piensa en diseñar un nuevo plan, unos estudios des-universitarios, o volver a la fotografía y largarse durante seis meses a algún lugar del mundo, quizá Detroit. A pesar de que todos sus planes son auténticos, se quedan flotando en una nebulosa, o mejor, todo proyecto en el decide embarcarse Dominguet se acaba convirtiendo en uno de esos meteoros que se acerca pero queda atrapado en la órbita de la Tierra y nunca llega hasta él.

Mi pequeña contribución al turismo

 El nuevo turista vivirá experiencias jamás soñadas

 Por fin una alternativa al turismo de masas

El proyecto aprobado mediante consenso trataría que los 900 millones de turistas anuales tengan la oportunidad por primera vez en sus vidas de vivir un viaje

Un año tras otro desplazándonos por carretera y cielo a grandes velocidades. No teníamos más remedio, nuestras vacacaciones estaban programadas; sabíamos donde ibamos a estar exactamente un mes después. Sin quitar su importancia a la destrucción medioambiental que genera el turismo de masas, que es en realidad para lo que cada uno de nosotros trabaja, se nos había ocurrido pensar en recuperar el sentido del viaje perdido ya definitivamente por el desplazamiendo ultrarrápido. Esta es nuestra idea:  profundización en el viaje mediante el turismo total. Todos aquellos que durante el próximo año desearan viajar entrarían en una bolsa de viaje y un potente ordenador les seleccionaría al azar su destino, siendo arrojados en paracaidas sobre el. Algunos caerían sobre las inmensas llanuras del desierto del Gobi, otros en las tumultuosas ciudades del hemisfério sur, otros en mitad de las guerras transgeneracionales de Somalia. Cada uno de los nuevos turistas, ahora transformado en viajeros, tendrían que volver a sus casas y a sus trabajos por sus propios medios. Decir que algunos tardarían meses, otros años, muchos no volverían jamás, embarcados en pateras tratarían por todos los medios de volver a su hogar, algunos serían utilizados como obra de mano esclava, otros caerían en la prostitución, otros en la delincuencia. Tras su viaje, en Mandril, les recibiriamos con los brazos abiertos, ellos llorarían al llegar. Una explosión de creatividad literaria inundaría los escaparates de las librerías de viajes

"(...) alcanzando su máximo hitórico cercano a los 900 millones en 2007. Desde entonces, el volumen mundial de turismo continental se ha contraido debido a la crisis global y muy probablemente ese máximo mundial no será rebasado ya nunca más. Permanecerá pués como loco testigo de una época excepcional en la historia de la humanidad 

Los espacios sacrificados a la producción turística ocupaban a finales del siglo XX una superficie similar a la del estado español, y los requirimientos energéticos de la industria turística se elevaban a un consumo energético fósil  equivalente al de Alemania y España juntos"

Ramón Fernández Durán. "El Antropoceno" Virus editorial

Poesía y amor a través de internet

  La poesía ha dejado de ser revolucionaria, pero permite ligar de vez en cuando. Transportar coltán en bicicleta no es operativo

 El precio del amor

Escribir poesía y amarse a través de internet tiene un precio. Cuando se escribe una carta de amor, en algún lugar del mundo una montaña se viene abajo y sepulta a unos desconocidos que duermen su siesta en calzoncillos.

Los que aman y los poetas creen que para compensar la violencia que ejercen a diario es preciso que se cree un nuevo impuesto que denominariamos "Impuesto de las guerras del coltán" Con este impuesto podriamos compensar los destrozos que produce nuestra poesía en el cuerpo de hombres y mujeres y financiar las pensiónes de viudedad, horfandad y para los mutilados de guerra. No vamos a quedarnos impasibles los poetas sabiendo como la poesía dispara a bocajarro y bombardea y utiliza mano de obra esclava. Tenemos soluciones. Para acabar con las guerras del coltán lo que tenemos que hacer es desarrollar las tecnologías que nos permitan la crianza de coltán en macrogranjas y producir pienso sintético en toneladas para las crias del coltán. Esto evitaría tener que bombardear el Congo. Si no fuera posible, quizá tuvieramos que  producir coltán en grandes extensiones de monocultivos. Para su riego tendríamos que desviar los recursos hídricos necesarios, y compensar de alguna manera la mortalidad generada por las hambrunas y  los conflictos al retirar el agua de las plantaciones de subsistencia en  tierras comunales.

"Cada ordenador que utilizamos supone extraer y procesar unas 1000 veces su peso en materiales, con el transporte de productos que ello implica y los impactos ecológicos que su producción supone. Hace solo treinta años, a principios de los 80' apenas existían ordenadores en el mundo, hoy su número ronda los dos mil millones. Respecto a los televisores la cifra supone varios miles de millones, pués alcanza a más del 80% de la población mundial. En cuanto a los teléfonos móviles su número  supera los cuatro mil millones en el mundo. No debería ser difícil de imaginar la cantidad de materiales, sobre todo de caracter estratégico, que estos artefactos y toda la cacharrería electrónica demanda (ipods.MP3, cámaras electrónicas, PS, IPads, kindles...) aunque normalmente se oculte el lado oscuro de estas tecnologías. Además, la cacharrería electrónica es sistematicamente infrautilizada y cada día más obselescente, requiriendo pilas altamente contaminantes para su funcionamiento, cuya producción y reciclaje genera también serios problemas ambientales. Algo en principio tan "simple" como un teléfono móvil precisa de una enorme sofisticación de redes de diseño, extracción de minerales estratégicos ( el preciado y disputado coltán, causante de sangrientos conflictos en el Congo)

"Además, el funcionamiento del ciberespacio y la sociedad de la información demanda una muy considerable cantidad de energía eléctrica. Del orden del 15% de la energía eléctrica que se consume en EEUU corresponde al funcionamiento directo del mundo informático. Actividades que consideramos respetuosas con el medo ambiente: la lectura d eun periodico on line, el envío de gran cantidad de información via e-mail o colgar videos en Youtube, también tienen su coste energético y medioambiental, aparte de económico*. Algunas de estas actividades se suponía que iban a ahorrar consumo de papel, pero el derroche de papel a escala global no ha hecho más que aumentar de forma imparable en la era de la sociedad de la información. En suma, los impactos ambientales de internet y de la llamada nueva economía se dan tanto en la fabricación d ela sinfraestructuras (cables, satélites, antenas...) y productos de las NTIC, como en los efectos rebote generados por las mismas, que transforman la eficiencia y el ahorro, que en teoría promueven, en un mayor consumo posterior de recursos, autocancelando la llamada eficiencia y generando huellas ecológicas nada despreciables. Este hecho choca con la cultura del "gratis total" que promueve internet, y que muchos manipulan y magnifican, pues no hay ninguna actividad humana que sea gratis en términos energéticos y ambientales"

*Se ha llegado a valorar, por ejemplo, que la lectura de un periódico on-line utiliza 10 veces más energía fósil y dos veces más residuos que un periódico tradicional. Por otro lado, para poder enviar información digitilalizada, en preciso que toda una complejísima y costosa infrestructura esté funcionando, si no, no sería factible

Ramón Fernández Durán "El antropoceno" Virus editorial

Dominguet se ilumina en el metro de Mandril

 Dominguet, repasando la Historia del Futuro

Sobre los estudios des-universitarios

Ayer Dominguet comenzó a volverse fosforescente cuando iba al curre en metro. Esto es lo que vió: la creación de unos estudios des-universitarios

Estos estudios carecerán de titulación alguna, tampoco será preciso poseer ninguna formación previa para iniciarlos ni examen de ingreso. En realidad los podrá hacer cualquiera, pero en realidad está especialmente indicado para proletas que quieren dejar de ser proletas y que han rechazado todas mentiras sobre el saber y el estatus y odian a las clases medias. Estos estudios no tienen fin, aunque si uno se aplica diligentemente posiblemente duren entre 30 y 40 años años. Decir que estos estudios des-universitarios no elevarán la posición social, ni el número de ingresos, ni la posibilidad de encontrar un trabajo que mole más, en realidad si Dominguet consiguiera finalizar estos estudios sin fin seguirá siendo tecnicamente un friegaplatos. De momento no está finalizado el programa de estudios, pero está carrera desuniversitaria sin nombre será multidisciplinar y podría incluir permacultura, urbanismo, sabiduría popular, medicina, antropología, física e historia y historia futura, recursos, energía y sinergias, democracia altética por desarrollar, arte y des-arte y autoestima colectiva. En realidad no serán especialidades, sino un todo; ya sabemos que la medicina es exactamente lo mismo que la permacultura y el urbanismo, las tecnologías no complejas del saber popular y la democracia atlética, la autoestima colectiva y los abrazos y los besos. Estos estudios a uno le autocapacitarán para destruir el viejo mundo de la sociedad industrial y sus mitos,  y para crear  los primeros minutos del mundo real. Antes de inicar la confección del programa de estudios Dominguet echará un vistazo a Ivan Illich y a la "La Sociedad Desescolarizada" y algunas ideas chulas de pedagogía revolucionaria. Decir para finalizar que el proyecto de estudios des-universitarios de Dominguet es un programa absolutamente individualizado y en permanente movimiento. No debe entenderse como una estructura fija sino fluctuante incorporando constantemente otras disciplinas como nutrición, demografía y canibalismo. En los próximos meses Dominguet presentará en ¡Terrible! el primer proyecto de estudios des-universitarios del milenio. Imaginamos que en la práctica será lo que una amiga denominó perder el tiempo, pero a Dominguet le importa una mierda perder el tiempo porque vivirá doscientos cincuenta años

Máquina a base de energía metabólica

 Sabía demasiado

Técnicas de manipulación de élites

Este periodiquito promete convertirse en el enemigo número uno. Más terrible que ETA y Pol Pot juntos, será odiado por la izquierda, la derecha, la clase media, las élites, los proletas, los universitarios y el Papa

Todo el mundo sabe que es necesario manipular a las masas porque no saben. Lo bueno de este asunto es que todos creen que masa es el tipo que se sienta a tú lado, pero no uno mismo. Todos creen que el que se sienta a tú lado lado no debería votar porque en fin, es un idiota. Tanto la izquierda como la derecha creen que todo el mundo es idiota, y desde luego, tanto la clase media como las élites creen que eso que se ha llamado proletas y que ya no está de moda, es peña del todo imbécil.  Creen que como los proletas son imbéciles y por lo tanto no saben deben dejar de hablar para que hablen los que saben. Incluso deben dejar de decidir para que decidan los que saben. A los redactores de este periódico les llama mucho la atención que los proletas deban dejar de decidir para que los que saben decidan por ellos, lo que no saben los que saben es que los proletas jamás han decidido o sí lo saben pero se hacen los tontos, o no lo saben y por lo tanto pasan a la categoría de imbéciles, y lo sabemos, es mala cosa ser un imbécil.  En cualquier caso la estadistíca nos dice que cuando los que saben toman decisiones, automáticamente nos llevan al desastre, demostrando empiricamente que no sabían demasiado.

(Dominguet promete diseñar un aparatito que funcione a distancia y sin pilas con el que podrá  controlar a las élites y las clases medias sentado a la sombra desde un banco del parque)