Propuesta de creación del ministerio más pequeño del mundo

 Al principio, al carecer de un solar donde construir su ministerio con palets, los funcionarios del grupo E se reunirían en descampados, escombreras, parques o plazas para salvar el país

 El ministerio más pequeño del mundo

150 millones de euros de bote bién merece un ministerio. Sería el ministerio más pequeño del mundo. Uno de sus pocos empleados tendría la gran responsabilidad de rellenar el boleto correspondiente al euromillón

El ministerio más pequeño del mundo constituido exclusivamente por una decena de funcionarios del grupo E (actualmente cobran sin complementos 548,27 euros, pero con próximo ajuste de sueldo podrían llegar a cobrar algo menos) cuya función sería buscar soluciones para salvar economicamente de la quiebra al pais. Como este pequeño ministerio tiene que ser el ministerio más barato de la historia del mundo Dominguet sugiere dos propuestas para la  estructura del nuevo ministerio:

La Opción A: El ministerio no tendría una ubicación física localizada. Los diez funcionarios del grupo E realizarían su trabajo habitual de friegaplatos, peón o limpiadores en su empresa pública correspondiente y a la salida del curre se reunirían un rato en la cafetería, poniendo en funcionamiento el ministerio más pequeño del mundo para salvar el país. Ese par de horas se les retribuiría como horas extras, lo que en la función pública se denomina atención continuada. El gasto para el contribuyente sería mínimo.

La Opción B: El ministerio tendría estructura física. Su ubicación se encontraría en un solar cedido por otra administración. Este pequeño terreno podría encontrarse en cualquier lugar del Gran Mandril, preferiblente accesible en bicicleta. Aquí los propios funcionarios del grupo E construirían ellos mismos su ministerio con pales y maderas encontradas en la basura.

Las funciones del ministerio más pequeño del mundo consistirán en elaborarár su propia lista mediante lluvias de ideas recurrentes de propuestas para salvar el pais y ponerlas en práctica, la mayor parte de ellas de índole económico destinadas a conseguir pasta (por ejemplo, rellenar todos los dias un boleto de la bonoloto).

Como en el ministerio más pequeño del mundo todos los funcionarios serían del grupo E (la categoría más baja existente) el trabajo sería más dinamico y creativo al no tener que soportar el peso muerto diario de los encargados, jefecillos y grupo A. Lo interesante de estos empleados al ser grupo E, además de no costar apenas pasta al contribuyente, recogerían y barrerían ellos mismos su propio ministerio. Creemos que un ministerio de estas caracteristicas merece un ministro singular; proponemos que rotativamente uno de los  diez funcionarios del grupo E sea el ministro durante una semana del ministerio más pequeño del mundo. Tenemos la seguridad de que en pocos meses este ministerio salvaría al pais y probablemente al mundo. No tenemos ninguna duda de que este fantástico ministerio sería rentable, y por lo tanto, alguna cabecita loca del Grupo A del propio gobierno, del FMI, de la  Comisión Europa o de un fondo privado de pensiones se le ocurriría su inmediata privatización

Ciudades premium

 Con el pase premium Rosa Parks nunca volverá a levantarse de su asiento

Nuevas ideas para Mandril

Mandril podría ser una ciudad mucho más dinámica si se dividiese en tres categorías; Mandril de primera o premium, Mandril de segunda, y la agotadora y aburrida Mandril de tercera

El Mandril premium, de pago, permitiría el uso del automóvil en el interior de la ciudad, extinción del límite de velocidad, aceras personalizadas con sombra en verano y para-aguas en dias de lluvia -algo parecido a los obsoletos soportales, pero high tech- evitando el contacto con la realidad mediante un muro de metraquilato infranqueable. Es cierto que desde que Rosa Parks se negó a levantarse para ceder su asiento a un blanco, la segregación por razas en los autobuses públicos ha terminado, pero todavía estamos a tiempo para la aparición de la segregación mediante pases premium. Creemos que podría ser algo parecido a esto: usted sube al autobús pero no hay sitio, así que se dirige a uno de los asientos y muestra su pase premium, el anciano se levanta y le cede su sitio. El anciano se baja del autobús en la última parada para trabajar en unos almacenes metiendo objetos en bolsas, usted se baja un par de paradas más allá para acudir puntual a la cita con su psicoterapeuta.

(Para tranquilizar a la 20 ó 30 lectores de ¡Terrible! en todo el mundo quisieramos añadir que la segregación por pases premium, nada tiene que ver la segregación por razas o clases, aunque casi siempre coincida. En realidad la segregación por pases premium es absolutamente igualitaria, permite que cualquiera circule por una carretera exclusiva siempre tenga el pase premium, esto dinamiza la ciudad, estimula la competencia, el empleo y el pluriempleo. De hecho estamos seguros que un gran número de proletas estaría a favor de un Mandril premium)

¡Dominguet cambia de color!

Dominguet durante una de sus asombrosas mutaciones

"Todos somos Grecia"

Dominguet es griego. Hubo un tiempo en el que fué judio, otro en el que fué islandes, también recuerda haber sido euskaldun, rumano y palestino

Hubo un tiempo en el que Dominguet fué ecuatoriano y argentino. También fué guineano y camboyano, pero hoy, hoy es Griego: ha cogido dos folios y ha escrito "Todos somos Grecia" y los ha puesto en el balcón exponiéndolos a la mirada de vecinos y paseantes que algún día serán griegos pero todavía no lo saben. Si amigos y amigas,  los empleados de la oficina de demoliciones en la que trabaja Dominguet no pueden completar un listado de todos los desastres, pero si pueden asegurar cual será el saludo del futuro: cuando dos hombres se encuentren en cualquier parte del mundo levantarán el puño o se guiñarán un ojo o se sacarán la lengua o cualquier otro gesto actualmente inverosimil y dirán "Nunca más volveremos a ser esclavos"

Hacia una Larga Marcha

 Plano defectuoso de La Larga Marcha

 La Larga Marcha

Dominguet ha sacado un plano del bolsillo, el plano de la Larga Marcha

Asediado por el reloj Dominguet ha decidido iniciar la Larga Marcha. No puede decir exactamente en que consistirá, quizá sea una Larga Marcha para escapar de la muerte, pero la muerte corre más deprisa que Dominguet. No sabe que estrategia utilizar, quizá avanzar en grandes y pequeños círculos. No sabe en compañía de quién realizará la Larcha Marcha o si realizará la Larga Marcha en solitario. No sabe si durante  la Larga Marcha le asaltarán monstruos y si vivirá bajo la amenaza de bombardeos constantes, si encontrará el condensador de fluzo, o si en algún momento aparecerá en el horizonte la luz del faro de Mandril.

¡Emilio Botín con los desahuciados hipotecarios!

 Botín visitando al desahuciado hipotecario. Observen el asombroso parecido entre Botín y Ben Alí

 "¡Estoy contigo!"

Emilio Botín ha visitado esta mañana a uno de los afectados por los 280 desahucios hipotecarios que se sudecen diariamente en Mandril. Ha llegado al piso a embargar y le ha dicho "¡Estoy contigo!"

"¡Estoy contigo!" -dice Botín- "¡Estoy contigo!"-repite Botín- "¿No me oyes? ¡Te he dicho que estoy contigo! ¡Contigo!" En ese momento Botín zarandea al desahuciado y le grita "¡Contigo! ¡Contigo! ¡Contigo!" Mientras tanto un secretario judicial intenta acceder a la vivienda del desahuciado, pero un número grupo de activistas por la decencia común o quince mayistas se interponen entre la vivienda y el secretario impidiendo la entrega de la notificación de embargo. En el interior de la vivienda Botín continua gritando al desahuciado, le golpea con una percha y le escupe, y el desahuciado incorporándose agarra a Botín de la corbata y le dice "Has tenido suerte de que nuestra revolución sea pacífica, pero el día que llegue la cólera y el fuego, no digas:" "¿pero yo que he hecho?"

Hacia una nueva policía de transición

 Ejemplo práctico de educador educando

Profesiones sin futuro

La redacción de este periódico está trabajando en la elaboración de una hoja de ruta que entregará a la ciudadanía para su debate antes de fin de año  y en la se indicarán los pasos a seguir y cómo llegar a la única transición aceptable para la policía, ejército y funcionariado de prisiones, es decir; su desaparición

Este periódico se declara abiertamente a favor de la desaparición de la poli. El problema estriba en si  liquidar la polí y las fuerzas de seguridad privatizadas inmediatamente  o en transición. Aunque la redacción de este periodiquito es partidario de la abolición, reconoce que la inmediata desaparición de la policía nos llevaría a un repunte de la delincuencia organizada al liberar en el medio urbano a cientos de miles de miles de individuos con una clara predisposición a la violencia que encontraban en su nicho laboral el lugar donde ser aceptados socialmente y donde poder dar rienda suelta a su instinto violento sin caer en la ilegalidad. Evidentemente no todos los polis son malos o geneticamente dados al crimen, la mayor parte tan solo quería un empleo estable. Los redactores de este periódico no creen que ser poli sea mucho peor que ser educador o urbanista, de hecho los urbanistas son sin duda mucho más peligrosos que los polis. Queremos acabar con los polis de la misma manera que queremos acabar con los urbanistas y educadores, pero de momento vamos a trabajar sobre la herramienta que nos permitirá disolver a la policía. Uno de los problemas que se plantea en la poli actual de Mandril cuando llega una revolución es su obediencia a los mandos, lo que impide que se abracen a los revolucionarios y les regalen flores. Esto es producido por la propia dinámica jerarquizada de la poli que desde aquí proponemos sustituir por otro modelo lo más horizontal posible, y también porque entre los anarquistas e izquierdistas ser poli está muy poco valorado. No hay progresista en su sano juicio que decida por voluntad propia ser policía, y esto nos lleva a que el propio cuerpo policial esté constituido ideologicamente por un pensamiento poco dado al cambio y a la escucha activa. Por filosofía nos resulta imposible invitar a los izquierdistas a ingresar en la poli (esta posibilidad podría tener efectos inesperados y contrarios a nuestros propósitos) pero si estariamos a favor de civilizar la poli, si esto fuera posible. En cualquier caso lo que necesitamos es una reducción considerable de la policía. La idea es la siguiente: "cuanto más sana está una sociedad, menos policías necesita ". En el tiempo futuro nos encontraremos con la siguiente paradoja; si invertimos la pasta en represión de la delincuencia menor mediante mayor número de polis y cárceles ese dinero jamás llegará a las medidas para paliar la escasez que lleva a la delincuencia, esto es, a más policía más delincuencia y por lo tanto más policía se necesitará,  lo que generará más delincuencia. Los redactores de este periodiquito creen que reinvertir en politica social no solo reduce la delincuencia sino el número de efectivos policiales y cárceles. Muy probablemente con menos policías el código penal fuera más amable o al menos más relajado. Entendemos que adoptar medidas radicales de reparto de la riqueza llevaría a una reducción de la poli y la delincuencia. En cualquier caso, aquellos que por su propia predisposición genética al crimen y que hasta este mismo momento ven canalizado su instinto gracias a su profesión policial, podrían ser reconvertidos hacia otra profesión donde dieran suelta a su ansia de sangre. Si la sociedad futura siguiese siendo carnívora, quizá estos policias reconvertidos podrían ser matarifes.

120 km/h es una buena velocidad para estrellarse

 ¡¡A toda velocidad!!

Mientras el gobierno propone volver a los 120 km/h, Dominguet propone bajar a los 20km/h.

Los mandrileños han sufrido mucho viajando a 110km/h. Y cuando se habían acostumbrado, ahora van a volver a desplazarse de nuevo a los 120 km/h. Es verdad que para ello hay que hacer uso de las reservas estratégicas de petroleo, pero todo sea en pro del acelerador y de la reactivación de la economía. La idea es la siguiente, vamos a fundirnos todo el petroleo nosotros ahora a 120 km/h, antes de que lo gasten los niños del futuro en necesidades vitales básicas. Para finalizar una extraña pregunta. ¿Cómo es posible que estemos reduciendo sueldos, pensiones, precarizando contratos, malvendiendo la propiedad colectiva con el fin de ahorrar para pagar la deuda, y cuando se descubre que reducir la velocidad tan solo 10km/h ahorra mogollón de pasta en solo unos meses, en vez de reducir la velocidad aún más, a los 100, por ejemplo, lo que se hace es subir de nuevo el límite? Otra duda más,¿si hay menos consumo de gasolina, hay menos recaudación? ¿Es verdad que quemar la gasolina, lo más rápido posible nos permitirá salir de la crisis? Y la última pregunta, ¿a que velocidad habrá que desplazarse para salir de la crisis del petroleo?.

Y ahora pisemos el acelerador, dejemos nuentro pelo al viento y gritemos ¡yuhhhhu!

La extraña mutación de Dominguet

 Dos nuevos militantes de la democracia atlética inclusiva de la que Dominguet tiene carnet

Cómo introducir mejoras en la democracia atlética 

Dominguet se acostó siendo un cuarentagenario delgado y ágil, partidario de una democracia atlética. Pero se levantó gordo.

Sucedió mientras leía un librito, como estaba mutando no podía dejar de verse como un sistema , "De hecho, las acciones generan invariablemente lo contrario o casi lo contrario de lo que se pretende" En estos momentos Dominguet como sistema se levanta de la redacción del periódico y se dirige al espejo con el librito y lee en voz alta: "si un sistema supera cierto umbral concreto con cambios menores en las variables de control, se pueden producir alteraciones y surgir propiedades emergentes" y esto es lo más interesante "y el cambio de un estado a otro puede ser muy rápido, sin apenas nada en medio" Esto es lo que se llama Transición de Fase. Ha pasado en apenas 24 horas del estado de delgado a gordo, ahora bién, la pregunta es ¿cómo puede la democracia atlética que proponen tanto Dominguet como Walt Whitman sobrevivir en un mundo más gordo? La democracia atlética es inclusiva. El grado de democracia atlética no se mide por la forma de los cuerpos, sino por la acción de los cuerpos. Pesar 140 kilos y subir al Everest sin oxígeno, carecer de piernas y brazos y llegar autonomamente al bar, cumplir 90 años y encaminarse a la asamblea, preparar una guerrilla urbana en silla de ruedas,  tener un tos muy fea y preparar un discurso.

Proyecto de muralla de fuego urbana multiusos

 Mandril rodeado por el fuego

Fuego como remedio a la crisis

Este proyecto está dividido en dos partes. A) Protección de la ciudad B) Protección de edificios públicos y privados mediante columnas y murallas de fuego

A) Protección de la ciudad. Se trataría de rodear la ciudad de grandes murallas permanentes de fuego de una altura considerable los 365 dias del año. Estas columnas de fuego impedirían el acceso a la ciudad de bicicleteros, peatones y posiblemente gente con menos recursos. Para adentrarse a la ciudad se recomendaría utilizar un bólido que fuese lo suficientemente rápido como para no ser devorado por el fuego.

B) Protección de edifícios públicos y privados. Al estar rodeados por fuego las grandes manifestaciones de mandrileños encolerizados se pararían a las puertas de la muralla ardiente. Los empleados de la banca podrían acceder al interior del ,por ejemplo, Congreso de la Banca con trajes y corbatas ignífugos de amianto.

Efectos no previstos:  Una muralla de fuego permanente llevaría al aislamiento de la ciudad, la depresión y al suicidio colectivo. Por otra parte; los trajes y corbatas de amianto ignífugo provocan cáncer de pulmón

Propuesta de construcción de una autopista hacia el cielo

 Propuesta de autopista que está proyectando Dominguet en el salón-taller del pisito social donde vive

Proyecto de autopista

Se trataría de construir una macroautopista de no menos de 46 carriles de un solo sentido que partiera de Mandril

Se trataría de que el precio de la gasolina en la autopista al principio, resultara gratis para el conductor, y poco a poco se fuera encareciendo a medida que se avanzara en el viaje. Entendemos que los servicios de comida rápida que aparecieran al principio durante el camino, también serían gratuitos, como el alojamiento. Consideramos que se debe permitir a los conductores disfrutar de un permiso renumerado durante el principio del viaje facilitaría a los conductores iniciar esta aventura. Apostamos por una autovía que a medida que avance disminuya el número de carriles, produciendo un efecto embudo, hasta quedar un carril de un solo sentido. Creemos necesario que este carril poco a poco se vaya deteriorando, con baches y asfalto cada vez más agrietado, hasta encontrarnos en una carretera de grava y después de arena cada vez más más embarrada, con piedras y rocas y fango. A medida que continuaramos el camino desaparecerían las gasolineras, y cada vez encontrariamos más coches abandonados en las cunetas. Sin poder volver atrás, sin cobertura en los móviles, miles de conductores, continuarían empujando su automóvil. Todavía no perderían toda su esperanza, pero jamás llegarán a ningún lugar.

Propuestas: ¿qué hacer con La Bolsa de Mandril?

 Pequeño documental sobre de La Bolsa de Mandril

¿Quemar La Bolsa de Mandril?

Dominguet se pregunta qué hacer con La Bolsa de Mandril, si es algo pasado de moda y por lo tanto suceptible a pasar por la maquinaria de la obsolescencia programada

¿Qué hacer con La bolsa?, ¿la ponemos fecha de caducidad?, ¿la construimos con aluminiosis?. Aunque Dominguet es un firme partidario de la clausura de La Bolsa se siente solo, ninguna organización izquierdista apoya sus tesis, y solo algún grupo terrorista ha atentado chapuceramente contra La Bolsa. Me explico; en vez de volarla por los aires, han puesto una bomba en el water o ametrallado a un pobre vigilante. Solo la derecha a través de algún economista de prestigio propuso el cierre temporal de La Bolsa en 2008 para salvarla de la caida en picao de los mercados financieros, y Dominguet se pregunta, si se puede cerrar temporalmente en caso de grave crisis, ¿no podría prorrogarse la clausura toda la vida? Ni siquiera la petición de Dominguet sobre el cierre definitivo de La Bolsa en el movimiento 15-M  se consideró, ¡si al menos se hubiera tomado a broma! Estar adelantado varios miles de años a su tiempo le impide ser tomado en serio. Si amigos y amigas;  hay algo mágico en La Bolsa, nadie habla sobre ella, no hay protestas a su puerta, ningún borracho hace pis en sus muros. Es significativo que a la llegada de la noche la plaza frente a La Bolsa de Mandril se convierte en lugar de encuentro de la prostitución masculina, y que esa misma plaza reciba el nombre de Plaza de la Lealtad. Dominguet cree que La Bolsa es irrecuperable, hay algo terrible que impregna sus paredes y que ni siquiera pueda reutilizarse como almacén de compost, abono y estiercol para cuando Mandril sea libre. La Bolsa no debe ser derribada, tan solo puede ser abandonada, como esas ciudades fantasma de Chernobil.

Hoy es 19-J

 Hoy es 19-J

La redacción de "¡Terrible!" se desplazará al completo a la convocatoria del 19 de Junio con el fin de solucionar algunos desajustes en la política económica y social mundial

Hoy es 19-J, y de forma inesperada aunque esperada ha comenzado un proceso de resistencia histórica a escala internacional. Los hombres y las mujeres más guapas del planeta ya han tomado partido, esperamos a los más feos con los brazos abiertos. No teman nada, sus hijos, sus nietos y sus bisnietos se lo agredecerán. Desconfien  de los medios de comunicación tradicionales, creen sus propios medios. Una pintada o un cartel en la pared podría ser suficiente, cualquier gesto es un nuevo medio de comunicación no teledirigida. Utilice la razón para explicar su posición, pero sea amable. Enamórese. Da igual la edad que tenga.

 Un maravilloso momento frente al Congreso de los empleados de la banca en Mandril, alguien gritó "¡Juntos podemos!"

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El hombre que siempre caía por las escaleras /¿Quién está detrás del 15-M?: dos divertidos artículos en uno

El hombre que siempre caía por las escaleras

Desde que tengo memoria siempre me he caído por las escaleras. Mi primer recuerdo cayendo por las escaleras fue ya en el suelo. Entonces era muy pequeño y unas señoras acudieron a socorrerme. Me dieron besos y mimos. Me dijeron cosas preciosas y me estrecharon contra sus pechos. 

Tengo que reconocer que mis caidas constantes por las escaleras me han procurado ciertos afectos. Más bien compasión. Aún hoy, a los cuarenta y cuatro años, todavía me sigo cayendo por las escaleras, sin embargo, el tiempo y la rutina han conseguido que perfeccione la técnica, hasta el punto, que caer por la escalera tan solo me produce algunas magulladuras y rasguños, y por lo general ya no me rompo ningún hueso.

Nunca he sobresalido en nada. No he sido alto, ni guapo, ni listo, ni inteligente, ni locuaz, ni atlético, así que la única manera de llamar la atención de las mujeres era la de tropezar y caer escaleras abajo. Ellas enseguida me entregaban un pañuelo para frenar la hemorragia cuando me rompía la nariz. Se preocupaban por mi y siempre me preguntaban como me encontraba. Si estaba bien. Esto no significaba que tuviera éxito con las mujeres, pero me producía cierto consuelo, cierta proximidad, y a veces me acompañaban a urgencias o a mi casa. Incluso alguna vez nos intercambiámos el número de teléfono. Podría haber pasado el resto de mi vida cayendo de escalera en escalera en busca de algo de cariño y afecto.

Jamás podré olvidar el día, en el que tras rodar escaleras abajo, apareció ella. No solo acudió en mi rescate, sino que además no paraba de reirse. Inmediatamente nos gustamos. Se enamoro de mi por como soy, es decir, por mis pequeños y constantes accidentes diarios. No tenía que hacer ninguna demostración intelectual ni gimnástica ante ella, tan solo encender un cigarro y quemarme las cejas y entonces, ya no paraba de reirse. "Hay que reirse al menos una vez al día"-decía- y conmigo se reía a todas horas. Era maravillosa. Le parecían muy simpáticos mis desastres cotidianos; que si me cortaba al afeitarme,  que si me mordía la lengua, que si me rociaba los ojos con el ambientador. No sentía vergüenza de mi patetismo permanente, más bien al contrarío, me presentaba a sus amigos con la esperanza de que ocurriera algo, dijera algo ridículo o fuera de lugar. Al final siempre se me derramaba la cerveza.  Ella lloraba de alegría.

No transcurrió mucho tiempo hasta que me propuso que nos fueramos a vivir juntos. Yo me atraganté. Ella lo tomo por un sí. Era un sí. Fueron los años más felices de mi vida. Yo continuaba cayendo por la escalera y ella se ría como si fuera la primera vez. A pesar de mis continuos accidentes y vendajes, durante el sexo, me decía " Follar contigo es como hacer el amor con la momia" y se reía. La risa relajaba sus músculos pelvianos y ella se entregaba apasionadamente, hasta que me caía de la cama.

Sin embargo no todo eran luces en nuestra relación, también existían sombras. Yo advertía que cada día estaba más guapa. Por cada golpe de risa su sistema inmunitario salía reforzado, se ejercitaban sus músculos faciales y abdominales, evitando la aparición de arrugas y manteniendo un abdomen y un cuerpo perfecto. Jamás enfermaba. Por otro lado yo me iba deteriorando cada vez más. A veces me partía una ceja, cojeaba, o me saltaba aceite hirviendo a la cara. Ella estaba preciosa. Paseábamos de la mano por la calle, ella juvenil y despreocupada y yo con mi collarín y mis muletas. Ella me decía que me quería por como era, aunque me rompiera los dientes, pero yo temía que algún dia me dejara de querer. Caí atrapado en un círculo en el que ya no pude salir. Para mantener su enamoramiento, no solo me caía por las escaleras, sino que me precipitaba por ellas conscientemente, encendía los cigarrillos al revés por hacer la gracia, me clavaba las espinas de las rosas adrede cuando trataba de arrancarlas, simulaba confundirme tomando pastillas de pentotal sódico en vez de aspirinas, incluso me duchaba con agua fría, todo ello con el fin de seguir gustándola. Ella se ría. Mi deterioro cada vez era más acusado. Ella siempre me lo decía una y otra vez "Te quiero por como eres" Pero yo había dejado de ser quién era.

Un buen camarero, pinche de cocina o cocinero judio-anarquista siempre debe tener un frasquito de veneno en el bolsillo. En la fotografía un grupito de camareros diligentes llevando un vinito a una cena de amos del mundo con un poquito de cicuta

¡Judios!

La redacción de ¡Terrible! ha sido descubierta. Integrada por judios forma parte de una conspiración internacional para acabar con la Sociedad Industrial, el Estado, la acumulación de propiedad privada y las fronteras

Dominguet fué descubierto el otro día. Se quitó su máscara de friegaplatos y apareció la de judio. Judío por parte de madre, eso si, árabe por parte de padre, vasco por parte de hermano. La conspiración judio-anarquista, mucho más interesante que la conspiración judio-masónica, no trata de infiltrase entre las élites económicas y políticas, tan solo se infiltra en las cocinas de todos los restaurantes del mundo. Esto permite a los conspiradores asegurarse una dieta equilibrada y llegado el momento, promover un envenamiento masivo a escala internacional. La situación será complicada para las élites. Muchos morirán lentamente por enfermedades producidas por desnutrición ante el temor a consumir cualquier plato cocinado, otros se refugiarán en sus fincas de campo cultivando hortalizas, abandonando el mundo de las altas finanzas por la siembra ecológica, pero aún así jamás estarán a salvo de un tomate loco. La conspiración judeo-anarquista descubierta consiste en la creación de células durmientes de ayudantes de cocina y camareros en general que se activará ante la presencia de un miembro de la élite a descabezar.

A favor de Laika

 Laika despidiéndose de Dominguet

Reconstruir la historia

Cuando Dominguet era pequeño su madre le habló por primera vez de la perrita Laika; desde entonces no puede evitar pensar en ella

Por ejemplo; en vez de ser enviada al espacio para ser convertida en una heroe del socialismo, su lugar debía ser ocupado por uno de los técnicos, científicos o miembros de la nomenclatura. Si, ellos deberían ocupar su puestecito en la historia en vez de Laika. Laika era una perrita callejera que solo deseaba correr y ladrar, así que volveremos a construir la historia. Empecemos:

 El 3 de noviembre de 1957 en el cosmódromo de Beikonur, un científico encargado del proyecto Sputnik 2 y un miembro de la nomenklatura fueron capturados con el fin de ser lanzados al espacio. Se les confeccionó un traje espacial a medida que incluía una bolsa para sus deyecciones. Como el cubículo de la nave espacial era tan pequeño, solo podían permanecer en cuclillas o tumbados. Gracias a un sistema telemétrico se podían controlar las pulsaciones de ambos desde la Tierra. La propaganda dijo que tanto el científico como el miembro de la nomenkatura volverían a la Tierra una semana después en una cápsula durante su descenso en paracaidas. Entonces se produjo una visión colectiva: en diferentes ciudades del mundo se vieron científicos y miembros de la nomenklatura cayendo de la nada en paracaidas. Era mentira. Lo cierto es que murieron a las pocas horas después del lanzamiento por pánico y sobrecalentamiento. Los redactores de este periódico han tratado de investigar que es el sobrecalentamiento, mucho se temen que ambos heroes murieran achicharrados. Finalmente el Sputnik 2 cayó a la Tierra desintegrándose. Y ahora, un pequeño discurso:

Discurso

  "La redacción de ¡Terrible! ama a la perrita Laika, por eso proponemos reconstruir la historia. Sería algo parecido a la guerra, una guerra donde solo acudieran partidarios de la guerra. Los redactores de ¡Terrible! creen que si a un cerebro se le ocurriera una idea para la creación de un  "Casco del Pueblo "  se probara directamente este casco sobre su craneo. Estamos seguros que de esta manera el diseño de este  "Casco del Pueblo " evitaría defectos en su construcción seriada y la muerte por asfixia de perritas y cobayas humanas asalariadas. No habría perritas ni cobayas con las que experimentar este casco. El potente cerebro que propusiera la creación de este casco impediría por todos los medios que un casco defectuoso le dañara permanentemente su cabecita loca. "

Avance informativo: Nos llega un teletipo de última hora. La perrita Laika no murió, se perdió en la infinidad del cosmos ¿no oyen sus ladridos? Los que murimos fuimos nosotros

Una escuela con futuro

Una de las primeras lecciones de la decencia común

 Hacia un nuevo modelo de escuela

Dominguet ha descubierto una escuela; no tiene nombre, no tiene muros, no tiene educadores asalariados: quién acude a esta escuela, no para de aprender

En la escuela de la decencia común hemos aprendido este último mes a distinguir entre un agente de mal y un agente del bién, qué es un gran afanador, cómo distinguir grupos de polis que atacan a los polis, qué es la propiedad comunal, cómo se evita un desahucio, qué es el apoyo mutuo, la metodología asamblearia, hemos aprendido a distinguir a Botín entre los parlamentarios, a poner el despertador, a levantarnos del suelo, a mirar a los ojos, a hablar alto y claro. Las próximas lecciones de la escuela de la decencia común tratarán sobre como gestionar nuestra propia existencia individual y colectiva sin intermediarios de las corporaciones privadas ni de las corporaciones estatales.

(Lo apunto aquí para no olvidarme; no es tanto  exigir, pedir, a las instituciones privadas o públicas, sino lo que quiero es hacer. Tengo la sensación de que si hago es cuando se mueve la realidad. Hacer lleva directamente al olvidado mundo de las tradiciones emancipatorias, a la propiedad comunal, a la gestión de la vida cotidiana por uno mismo. )

Cómo quemarse la lengua

 El Tercer Toder

Parar un desahucio

Dominguet se ha quemado la lengua. El procedimiento es sencillo, usted también lo puede hacer:  prepare un té, tómeselo hirviente, acuda a parar un desahuicio

Dominguet se ha quemado la lengua, tenía prisa por hacer algo. Pocas veces tenemos la oportunidad de hacer algo tan práctico como parar un desahucio convocado por una asamblea de los barrios. Parar un desahucio. Un asunto que está seguro, se irá extendiendo: El Tercer Poder. Si por un lado tenemos el poder estatal y por el otro el poder corporativo privado, el tercer poder sería el poder del hombre común. Dominguet promete un divertido artículo defendiendo el poder del hombre común y su gestión de autóma separada del Estado y las corporaciones privadas de los espacios públicos. Hoy no puede escribirlo. Tiene que parar un desahucio promovido por las corporaciones privadas y avaladas por el poder estatal  pero que va a ser parado por el poder de la mujer y del hombre común.

Estudios sobre el Hombre Nuevo

 Los enemigos del Hombre Nuevo

 Ajustando piezas al Hombre Nuevo

Durante muchos años Dominguet se ha empeñado en construir el Hombre Nuevo; más alto, más guapo, más atlético, con ojos fosforescentes para ver por la noche, con branquias para respirar bajo el agua

El hombre nuevo debería tener un corazón y un cerebro como un melón, manos suaves, voz melosa, movimientos ágiles, livianos, sensuales, resistente a las balas y los enfados, risa estruendosa, gran autoestima, habilidoso para gestionar el tiempo de su propia existencia, amante de las artes, las mujeres y los hombres y las ciencias, no necesita zapatos; camina descalzo, escala montañas, desciende simas, promueve el bién, practica una nueva modalidad de mal bondadoso y lo que George Orwell denominaba "Decencia Común", eleva a los que están debajo de él a su misma altura, pinta monas con gran habilidad, toca la flauta, investiga y recupera las tradiciones emancipatorias que liquidaron la izquierda y la derecha, echa pulsos a la modernidad y a la sociedad industrial, el hombre nuevo se emociona durante un paseo por el monte, no usa reloj de pulsera, derribará las puertas del ministerio de economía y expulsará los banqueros; dejará un poeta en su lugar, es permacultor y escultor; deja junto al rio cantos rodados y cantos tallados, azote de universitarios, amable e inmune al miedo.

De acuerdo; Dominguet reconoce que un hombre nuevo así, tan chulo, se ganará enemigos por doquier. Un ejemplo; si camina descalzo la industria del calzado le mirará con malos ojos, si abandona cantos tallados junto al rio los artistas le mirarán con malos ojos. Le mirarán mal educadores, arquitectos, médicos, urbanistas e intelectuales en general, si se empeña en llamarlos con su nombre oculto: policias. Dominguet reconoce que el mundo actual no está hecho para el hombre nuevo, solo encuentra obstáculos a cada paso. Igual el próximo hombre que construya Dominguet no sea nuevo exactamente, sino antiguo, pero algo mejorado.

Realidad, Dominguet, y los enemigos internos/externos del asamblearismo

Instantanea tomada en la fábrica de coches que atropellan el pensamiento crítico. El trabajador manual de la izquierda está sufriendo un brote de lo que George Orwell denominaba "decencia común" (Common decency).

Pequeñas gigantescas amenazas cotidianas

El 15 de Mayo Dominguet cogió las vacaciones y desde ese momento los acontecimientos se precipitaron por todo el pais. Bién,  ahora tiene que volver a incorporarse al curre ¿acaso no resulta sorprendente que el mismo día que se incorpora al trabajo se desmantele la gran acampada de Mandril?

¿Qué le ocurrirá al movimiento asambleario? La pieza clave es Dominguet; si Dominguet se mantiene activo politicamente el movimiento sobrevivirá. Así que el enemigo del asamblearismo tiene nombre. Tiene dos nombres. 1) La pereza  2) La falta de tiempo. Atrás dejamos otros enemigos del asamblearismo como la manipulación de masas o cualquier otro agente externo que se infiltra en los cerebros  de los mandrileños. Vamos a empezar por nuestros enemigos internos.

1) La pereza. Suena el despertador que marca la asamblea o la acción política. Si el brazo de Dominguet es lo suficientemente largo,  lo apagará y seguirá durmiendo. Dormir.  Si Dominguet está dormido, alguién, el Gran Afanador, estará despierto. Y el Gran Afanador puede hacer todo el ruido que deseé por la casa mientras roba el futuro; disolvió una pastilla para dormir en el vaso de leche que toma Dominguet a media noche.

2) La falta de tiempo. La falta de tiempo también es un enemigo interno/externo absoluto. Todo sucede: la revolución, el amor, el pensamiento crítico, ese granito de arena que Dominguet podría dejar caer desde el balcón de su casa y provocar un alud que sepultara las oficinas centrales del Gran Afanador, si, podría suceder. Pero si Dominguet se encuentra en el trabajo, no puede suceder. No puede suceder, de momento, que Dominguet se encuentre en el trabajo y simultaneamente en la asamblea. Y el Gran Afanador lo sabe.

Cuando llegue el desastre a Mandril

 El desastre

Usted está avisado; el desastre le sorprenderá en calzoncillos

las personas avisadas tienen un problema, y es que el desastre siempre les sorprende en calzoncillos o en bragas, a veces incluso sin calzoncillos, a veces incluso sin bragas. Los/as avisados se asoman al balcón y ven en el horizonte el polvo que levanta el desastre al aproximarse a Mandril. Nadie les cree. Su voz es trémula y parece insegura. Escriben en la puerta de los baños públicos avisando:

 ¡El desastre se aproxima a Mandril!

Las personas avisadas se asoman todas las mañanas al balcón y ven como el desastre se aproxima. Un desastre que no solo arranca árboles, estrella automóviles y hace caer edificios, también levanta bisoñés.  Por mucho que corra tratando de escapar al desastre, el desastre siempre le da alcance. Así que esta vez, los avisados no saldrán corriendo, esperarán al desastre sentados en una silla tomándose una taza de té junto a sus vecinos, los mismos vecinos que jamás creyeron que fueran avisados, sino marcianos

Dominguet penetra en las instalaciones del proyecto Biosfera 3

  Una de las últimas imagenes de Dominguet en el complejo Biosfera 3 en Carabanchel Alto

Biosfera 3

A las afueras del Gran Mandril se ha iniciado un experimento a escala donde se mantendrá vivo el ecosistema artificial cerrado más pequeño del mundo. El lugar elegido será la vivienda habitual de Dominguet, en Carabanchel Alto, y aprovechando la coyuntura, una vez aislado de todo contacto con el exterior, se implantará el socialismo con sumo cuidado, para evitar fugas al exterior

Durante un año la vivienda habitual de Dominguet se convertirá en un pequeño mundo artificial, con pequeñas nubes y un lago en la bañera. Se criarán los ácaros necesarios para una mantener una alimentación sana y completa. Las calabazas generarán el oxígeno suficiente con el que permanecer mareado el tiempo suficiente en su puesto de control. El objetivo es clausurar las puertas y las ventanas, ser autosuficiente, grabar canciones con su propia voz, comerse los libros si fuera necesario si es que la granja de ácaros o de otros microorganismos perece de aburrimiento. La tripulación, reducida a un solo miembro la constituirá Dominguet, e iniciará así un camino que le catapultará a la historia o a la inanición, o a la historia de la inanición. Hablará solo durante un tiempo, y si fuera conveniente se duplicará a sí mismo por bipartición con el fin de mantener algo parecido a una conversación. Si todo va bién; conseguirá una autarquía alimentaria, energética y sexual. Un hombre o algo parecido a un hombre podrá subsistir en 40 metros cuadrados durante toda la vida llevando una vida agrícola y ganadera sencilla y una existencia intelectual intensa. En estos momentos Dominguet está penetrando en las instalaciones de Biosfera 3, es decir, en el salón-taller. Observa todo a su alrededor, el sofá, el tocadiscos, la flauta, y se pregunta cómo reutilizará todos los desechos que se vayan produciendo en el servicio.

Horas extras y atención continuada

 Una fotografía de Dominguet a principios del siglo XXII cargando sobre su espalda el palo de la suerte

Se busca caddie (o en su defecto un golfista)

La redacción de "¡Terrible!" se hace eco de otro suceso: la aparición del cuerpo muerto de un golfista con la cabeza rota

El cadáver del golfista fué encontrado muy cerca del green con un fuerte golpe en el cráneo. Recibió el impacto del palo número 7, el de la suerte, provocándole la muerte instantanea. El fallecido tenía una de esas sonrisas esperanzadoras que a uno se le quedan cuando dice a su caddie "por favor, mátame"

Como ser un patriota

 Un señor con una bandera

Dominguet se hace patriota

Durante su periplo hacia el mar Dominguet ha descubrierto el museo de los horrores en el que se ha convertido el paisaje destruido por autovías, automóviles y construcciones de todo tipo, Dominguet ha sufrido una mutación. Se ha transformado en un verdadero patriota, por eso se limpia el culo con la bandera de España

"Precisamente porque soy un patriota considero un gesto de amor a la patria limpiarse el culo con nuestra bandera en vez de agitarla en un campo de fútbol. Agitar la bandera de España no dice nada; es como agitar un calzoncillo o un calcetín, pero limpiarse el culo con una bandera de España suave y delicada y cagarse sobre nuestro pais es un acto patriótico. Y porque amo a mi país mi mierda debe ser buena mierda. Y para que sea buena mierda debo consumir buenos alimentos, sin pesticidas y sin transgenizar cultivados en buena tierra, y mi buena mierda será buena mierda si es apta para el compostaje y utilizada como fertilizante orgánico. Un nuevo modelo de patriota está llamando a la puerta; el patriota que se caga sobre su pais y se limpia con su hermosa bandera porque lo ama. Atrás quedará el patriota del pasado, aquel que destruía el paisaje, entregaba alimentos desnaturalizados a sus hijos, reducía los sueldos y las pensiones, aquel que odiaba su país. La nueva bandera de España deberá estar manchada de mierda, de buena y sana mierda,  de un presente y un futuro prometedor"

Ensayito sobre los brazos

 Al abrir uno de los cajones del escritorio de Botin, Dominguet ha encontrado esto

¡La falta de brazos es revolucionaria!

Dominguet se ha apartado de la revolución durante unos dias y se ha ido a la playa hasta el jueves. A ustedes quizá les parezca frívolo, pero más frívolo es faltar de la revolución porque uno tiene que ir a curre. Más frívolo todavía es escribir un artículo sobre la falta de brazos como acción revolucionaria

Una chica o un chico sin brazos podrán ser deliciosos, sociables, bellos, sensibles, locuaces, alegres, pero en cuanto se ponga a comer o le pida ayuda para ir al baño, es muy probable que se sienta rechazado. La redacción de este periódico afirma que meter la cabeza en un plato de espaguetis para comer nos debería parecer maravilloso. En realidad tener brazos es el primer paso para ser un esclavo o algo parecido. Mucho nos tememos que los brazos no nos pertenecen. Observen que en cuanto alguien pierde los brazos se le aparta de todos los lados, pero lejos de resultar indefenso es peligroso. No puede empuñar un arma, no puede diseñar un rascacielos, en definitiva, podría no generar plusvalías. Un ejército o un cuerpo de policía de soldados y agentes sin brazos sería muy diferente a lo que conocemos actualmente. Quizá tuviera cierto reconocimiento popular. Una de las huelgas más temibles y quizá menos practicada es la huelga de brazos caidos. Aquí podemos decirlo; un hombre o una mujer sin brazos es una revolucionaria. No puede ser explotado pero puede acariciar la mejilla de su amado con los pies, pintar un cuadro o escribir una carta de amor. Si perdiésemos todos los brazos simultaneamente el capitalismo global se vendría abajo y comenzaría el cultivo de nuestros huertos urbanos con los pies, y estaríamos muy atentos a que nadie tratara de apropiarse de nuestras piernas. Haremos lo posible para evitar ser reducidos a solo un tronco, y aún así, buscaremos como sea las posibilidades emancipatorias de carecer de brazos, piernas y cabeza

Sobre un centímero del suelo

Alternativas a vivir con los pies en el suelo

Nos dicen que no tenemos los pies en el suelo. Muchos de los que tuvieron los pies
en el suelo el año pasado se encuentran en 2011 con la cara en el suelo.

Si amiguitos y amiguitas, tuvieron los pies en el suelo y ahora serán desahuciados. No olvidemos jamás que cuanto más cerca estemos del suelo, más fácilmente seremos pisoteados. Entre una suela de zapato y un duro suelo no hay escapatoria. Tenemos que reconocer que vivir en las nubes permite disfrutar de cierta pureza, pero nos conformaremos al menos con vivir a un centímetro del suelo. Vivir en la superficie es un asunto de gravedad. Todo cae hacia abajo, especialmente las bombas, y ya sabemos quién vive abajo.

Comité de pensamiento

 Dominguet está aprendiendo a pensar

Dominguet está decidido a aprender a pensar. Sin saber cómo, se encuentra pensando, pero no sabe si realmente son sus propios pensmientos.

Morir por tener demasiado libros en casa es una muerte más digna que morir porque uno tiene mala letra o no acentúa la tilde en el lugar correspondiente. Si se hiciera una encuesta; la mayor parte de los entrevistados se indignarían por la muerte de un hombre que sabe mucho. Morir porque se sabe poco no importa demasiado. Pero en realidad nadie sabe demasiado poco, digamos que no saben lo que deberían saber. Imaginen a un chico que tiene su casa llena de libros y suspende porque no sabe dividir, pero no sabe dividir porque en realidad  estaba enfrascado estudiando física cuántica. Otra de las muertes más dignas es la muerte por no tener libros en casa. Imaginen la situación; una patrulla de intelectuales derriba la puerta de la casa de un hombre que no tiene libros, realizan un registro, y como no encuentran un solo libro, este señor muere asesinado. La excusa es la misma, muere porque no sabía nada; pero este señor sabía muchísimo, todo lo que aprendió en su vida no se encontraba en los libros

Dominguet recibe una carta anónima

 Dominguet antes sufrir un colapso nervioso en el 2004 pudo dibujar la portada para un tebeito que nunca llegó a dibujar

 "Te voy a Matar"

Dominguet ha recibido carta anónima en el que muy cortesmente se le indica que va a morir.

"Te voy a matar" dice la carta anónima. Dominguet sabe quién la escrito; la escrito Rajoy. Tiene que ser Rajoy ¿No es acaso el candidato del Partido de la Muerte por Mandril? Los enemigos se le acumulan a Dominguet por doquier y sabe por qué. Desde hace unos años la mente de Dominguet está generando caos y confusión por todo el mundo. No es que quiera el mal; pero dependiendo de su ánimo se colapsan economías o irrumpen hambrunas o sequías, a veces se enfada y cientos de miles de personas salen a las calles enfadadas. No sabe que puede ocurrir en el planeta si un día se levanta malhumorado o si ha caido en el desamor. Cuando se encuentra alegre llegan siempre buenas noticias. Dominguet sería el arma perfecta si se le pudieran ajustar sus emociones a conveniencia mediante palancas e interruptores. Y eso lo sabe muy bién el Partido de la Muerte. Por eso le quieren matar, porque quieren tener el monopolío absoluto del desastre. Pero si el Partido de la Muerte acaba asesinando a Dominguet, ¿qué le podría ocurrir al mundo?

¡Dominguet abandonado en la cuneta!

 Con la crisis enérgetica Dominguet encontró un curro de empujador de coches, pero un día fué abandonado en la cuneta

 "¡Llévame contigo!"

A Dominguet le han abandonado en la cuneta. El coche ha arrancado y Dominguet ha salido detrás mientras decía "¡Llévame contigo!" "¡Quiéreme, quiéreme!"

Ha caminado por el arcen de la autopista hasta llegar a una gasolinera, y como se le ha abierto el apetito, ha pedido un bocadillo, pero no se lo han dado porque no tiene dinero. Al llegar la noche, ha llamado a la puerta de un motel de carretera, ha pedido una cama, tiene sueño y le apetece una ducha, pero no como no tiene dinero ha pasado su primera noche bajo las estrellas. Desde entonces ha dormido varios dias a la intemperie y ha comido las sobras que ha encontrado en la basura. A veces, frente al motel de carrera hace hogueras para no sentirse tan solo mientras pide una cama; pero casi siempre llega la policía y se la apaga. Pero Dominguet está allí, todas las noches, haciendo su hoguera y pidiendo una cama. En las últimas semanas otras chicas y chicos abandonadas en la cuneta se han acercado a la hoguera y la han hecho más grande, les apetece una ducha, y dormir en una cama, y les apetece mucho, así que se han dirigido al motel a pedir una cama y  el gerente del establecimiento tenía mal color, estaba amarillo, y les ha dicho que no. A la noche siguiente eran más, y se han dirigido al motel, pero esta vez llevaban antorchas. El gerente ha ofrecido una cama por turnos incluso algunos descuentos, pero esta vez los amigos de Dominguet no han pedido nada, han entrado al motel y se han metido en las camas. El gerente se ha puesto las manos en la cabeza y ha llamado a la policía, pero alguién ha cortado el cable de teléfono que ponía en comunicación la gerencia del motel y la comisaría.

Dominguet pierde la cabeza

 Cuando Dominguet pierde la cabeza

Cuando la comisión de dinamización de asambleas explicaba a los allí reunidos que la asamblea era el órgano de toma de decisiones, Dominguet ha hecho este dibujito:

 "Órgano de toma de decisiones"

Más adelante, la comisión de pensamiento ha explicado a los reunidos su labor. Dominguet no ha podido evitar sonreir cada vez que decían " pensamos que..." "Dos ideas juntas dan lugar a una idea nueva" Dominguet no sabe que pensar, y no sabe que pensar porque sus risitas le impedían pensar, solo podía imaginarse una comisión de pensadores y cómo pudieran ser las reuniones de la comisión de pensamiento, le hacía mucha gracia fantasear que con el tiempo pudieran convertirse en una comisión telepática. Más tarde la comisión de biblioteca ha propuesto un mínimo básico con el cual, una vez conseguido podrían llevarse a cabo todas las propuestas. Se trataría de conseguir modificar la Constitución para que los referendum fueran vinculantes. Sin darse cuenta se ha encontrado apoyando la propuesta, por suerte había personas en contra, así que durante un breve receso se ha ido a preguntarles el motivo de rechazo. No me adentraré en su argumentación, más que nada porque sin duda lo tergiversaría ¿Qué hacía Dominguet solicitando, pidiendo o exigiendo al poder? El poder hará lo que tiene que hacer y Dominguet hará lo que tiene que hacer. Y Dominguet debe hacer real su cólera. Si la cólera de Dominguet es no es lo suficientemente intensa lo aplastará, y si la cólera de Dominguet es muy intensa, aplastará al poder. Si Dominguet es posibilista y tratara de negociar con el poder, el poder lo aplastará, precisamente porque su cólera ha disminuido. Si el poder accediera al referendum vinculante es porque nada perderá. Dominguet ha perdido la cabeza del todo; y se dice a si mismo que las plazas deben ser el lugar donde se manifiesta la cólera. También se dice así mismo que las asambleas por consenso son en sí mismas conservadoras porque parten de una realidad conservadora, y si partieran de una realidad progresista también serían conservadoras. Nada que objetar a las asambleas, son un mecanismo maravilloso de interacción desde la base, y que nos podrían llevar a una sociedad futura liberada durante un proceso milenario de transformación, lento, muy lento, en el pensamiento colectivo. Su apoyo a las asambleas es total. Solo habría que esperar algunos pocos cientos de años para ver resultados emancipadores a escala nacional o internacional. Pero no hay que desesperar, porque mientras el colapso civilizatorio se aproxima uno se puede encontrar con gente afín y organizarse en asambleas quizá más reducidas, lo que permitiría un avance mayor en el pensamiento colectivo, y por ejemplo; hacer un censo de bancos que quemar o de solares que ir tomando y cultivar. Si la colera es lo suficientemente intensa, el poder no se acercará por esos huertos urbanos, y si las tomateras no son aplastadas, los vecinos ya se encargarán de buscar otros solares donde sembrar calabazas. Si la acción cotidiana es lo suficientemente colérica y práctica y permite hacerse una ensalada, será efectiva. No hace falta solicitar, pedir o exigir al poder permiso para plantar tomates en una escombrera estatal o de una constructora; uno se encoleriza y se plantan tomates. Y quién dice tomates dice viviendas. Dominguet ha perdido la cabeza y no sabe si algún dia la encontrará, y en qué lugar y estado la descubrirá.

Hoy empieza todo

 Este novedoso proyecto de hombre nuevo, incluso es posible que permanezca vivo hasta el sábado

¡Hoy empieza todo!

Hoy empieza todo. El hombre nuevo que dormía en posición fetal ha abierto los ojos. Los ha vuelto a cerrar, pero los volverá a abrir a la hora de comer.

El hombre nuevo no morirá está noche tras una hemorragia cerebral, se paseará por las asambleas y dirá lo que tenga que decir y alertará de que se ha puesto en marcha la máquina que fabrica oscuridad, él no la teme, como ha vuelto a tomar su zumo de zanahorias puede ver en la noche. Hoy tiene que empezar todo. Por ejemplo; que se abran los pulmones, comenzar a entrenar a su ejército de pulgones, soportar asombrado los primeros impactos de perdigones. Lo primero que tiene que hacer el hombre nuevo es bostezar muy alto

Propuesta de tensión y desobediencia para todas las plazas ocupadas

Fotografía de Dominguet tratando de acceder a la Puerta del Sol para leer ante la asamblea su propuesta de acción ante las resoluciones de reducción, reestructuración o disolución de las acampadas en las plazas


Articulito autocensurado


Dominguet escribió un articulito y lo expandió, y ahora no le mola. Se dejó llevar por la emoción. Así que lo reescribirá utilizando el neocortex cerebral en vez de la amígdala

Articulito descensurado

¡Agitación, desobediencia, confrontación y provocación!

Ante la restructuración o reducción programada de las acampadas la redacción de "¡Terrible!" ofrece una solución de tensión:   

Articulito vuelto a autocensurar

(Breve explicación que nada dice)

Dominguet sin darse cuenta se había embarcado en el articulito más dificultoso del mundo. En realidad comenzó a escribirlo en un estado próximo a la hemorragia cerebral y se acostó temiendo despertar con una hemiplejia. No llegó a tanto, pero tuvo durante dias sueños rarísimos. Así que ha borrado el artículito, lo ha recuperado, ha realizado añadidos, y finalmente lo ha vuelto a autocensurar. 

Vuelta a descensurar

¡Agitación, desobediencia, confrontación y provocación!

Ante la restructuración o reducción programada de las acampadas la redacción de "¡Terrible!" ofrece una solución de tensión: Llamada para que se llenen de cientos y miles de tiendas de campaña  y trasladar toda la burocracia y todas las comisiones de las acampadas y todos chiringuitos y de información a los barrios o donde sea

Provocar el desalojo policial o militar y animar la  reacción de la peña ante el desalojo. Que todos los grupos de trabajo se piren también a los barrios -ya que no han querido proponer soluciones políticas a la asamblea- y que en la plaza se queden resistentes y desobedientes civiles sin miedo, sin portavoces, y con el ánimo de extenderse por las calles adyacentes, hasta ser desalojados. Nos da igual la cobertura legal, somos responsables de nuestros actos, nos da igual el agua, ya pillaremos una botella de agua en un chino o en una fuente pública, nos sobra la infraestructura, con nuestro saco tenemos suficiente, nos da igual la megafonía, nos dan igual las comisiones, de hecho no queremos comisiones en la plaza, ya han hecho su trabajo, les damos las gracias y ahora que se larguen, son un lastre, rezumantes de temores. Ya nos buscaremos la vida. Que todo el trabajo se traslade donde sea, que todas las reuniones y asambleas se transladen donde quieran, que todas las conversaciones con los delegados del gobierno se realicen donde sea. Que en las plazas se queden los sin miedo. No van a negociar nada ni van a mantener hilo alguno de comunicación con las autoridades. Y que no se largarán de allí hasta que se pire el gobierno, se enchirone a los banqueros y se abra un proceso constituyente para la elaboración de una Constitución plenamente participativa y de democracia directa y de control ciudadano de la economía. Bién, esta no es una propuesta para votar o consensuar, es una propuesta de acción sin límites ni fin. 

(A todo esto es posible que una vez que piren las comisiones, los chiringuitos y los grupos de trabajo también se largue el resto de la peña y se quede Dominguet solo, allí, en la plaza, en calzonzillos escondido en su tienda de campaña del Carrefur. Da igual)

Apuntes de última hora después de escribir este articulito y de autocensurarlo y de desautocensurarlo horas más tarde: lo que temía Dominguet llevado por un arrebato emocional (estaba seguro que iba a sufrir una hemorragia cerebral de madrugada, de hecho, lleva varios dias teniendo sueños rarísimos) era que después de pasar diecinueve dias por Sol y tras escuchar los comentarios más recientes de las comisiones sobre la necesidad de desmantelar la acampada, reducirla, o desmantelarla, se iniciara un proceso de suicidio colectivo. La extendida idea de que había que abandonar las plazas por su insostenibilidad, era/es un mantra que se repite, que repite quién quiere abandonar las plazas. Abandonar un espacio tomado al poder. El miedo al abandono, a la degeneración, a perder fuelle, al cansancio y al agotamiento. En realidad ocultan un miedo todavía infundado a la "no participación". Y si se produjera mañana esa "no participación" nada ocurre, si no hay una voluntad real solo quiere decir que el movimiento estaba construido en el aire. Si es así, adios. Pero si no es así, es un suicidio colectivo. Una oportunidad histórica perdida. Si Dominguet ha borrado el artículo, es para no contribuir al temor de la izquierda a la "naranjización" al estilo de la europa del Este del movimiento y para no debilitarlo de alguna manera. Todos conocemos el "Efecto Mariposa". En realidad, las asambleas por consenso donde se impliquen gentes de diferentes sensibilidades impiden la naranjización y también la radicalización izquierdista que a muchos nos gustaría. Las asambleas por consenso son en si mismo conservadoras. No hay que olvidar de que parten de una realidad conservadora. Me explico; si las asambleas partieran de una sociedad progresista, serían igualmente conservadoras, es decir; conservarían la realidad progresista existente. En cualquier caso Dominguet es partidario de las asambleas, donde al menos el individuo puede expresarse como individuo. Dominguet,el pobre, es un refractario de toda organización, y siempre teme ser anulado por la organización.  Entiende perfectamente el argumento de que es fácil decir "me molaria..." sin participar activamente, sin participar activamente en las asambleas y las comisiones y grupos de trabajo, a eso no hay nada que objetar salvo la realidad, la autoestima, el miedo a hablar en público, y la calidad de opinón que se crea en la especialización. Pero para nada está haciendo un llamamiento en contra del movimiento, es muy pronto para ello, pero si una llamada de atención a la burocratización, en creerse que se es imprescindible. Las plazas ( le gustaría a Dominguet) serían un lugar fenomenal de agitación. Los puntos básicos (bueno, sus puntos básicos: caida de gobierno, enchironamiento de los banqueros, creación de una nueva constitución participativa/ democracia directa, control de la economía por los ciudadanos) podrian ser asumidos por una gran parte de la población, si no por toda. Pero olvidémoslo, valgan los puntos más tranquilos todavía de la acampada Sol. Pero si no hay agitación constante, una ocupación durante meses de las plazas, no hay posibilidad alguna. Todo la energía invertida se volverá en contra. Por eso las comisiones y grupos de trabajo y todos los chiringuitos de la acampada Sol deberían si es que no quieren continuar trasladarse, pero haciendo antes una llamada, un aviso general de que las plazas deben permanecer ocupadas como sea, hasta que se vean cumplidos los famosos objetivos. ¡Agitación y desobeciencia!