6.

6. Jueves 31 de marzo de 2011. Desconcierta a quién afirme que el trabajo nos hará libres.
"El trabajo roba tiempo al amor" Vaneigem

Bombas nucleares en el corazón

Durante un paseo por el gran desierto de Mandril, un mandrileño cualquiera, un supermandrileño, explotó

Supermandrileños/as

Hay cierto miedo a que en abril empiecen a brotar en cada esquina supermandrileños y supermandrileñas. Algunos se intentan contener, pero una bomba nuclear está apunto de estallar

Todos llevamos una bomba termonuclear en el corazón, y está apunto de estallar. Las yemas de nuestros dedos, se encuentran a un solo paso de independizarse de las manos para ir en busca de cuerpos. Los ojos, lanzan rayos que atraviesan el acero.

5.

5. Miércoles 30 de marzo de 2011. ¿No ganaría el mundo en belleza por cada banco que tiemble o caiga?
"La destrucción de los amos es la destrucción de la mercancía, y la destrucción de la mercancía es la destrucción de los amos" A. M. Bonano

Todo empezó con las bolsas transparentes

Evidentemente, en un mundo donde nuestros enemigos nos transformaran en seres transparentes, ocultar nuestra transpariencia ataviados de esta guisa, nos transformaría inmediatamente en sospechosísimos

Notas sobre las trasparencias

Todo empezó con las mochilas y bolsas transparentes. Eran necesarias, pués cualquiera podría llevar un mechero, un botella de ginebra, unos calzoncillos roidos para utilizarlos como mecha, en un artefacto incendiario casero.

Por el bienestar de Mandril, todo el mundo estuvo de acuerdo en usar bolsos transparentes. Pero el peligro podría acechar por doquier, por ejemplo bajo la ropa. Y se puso de moda usar ropa transparente. En aras de la seguridad, todo el mundo iba vestido, pero desnudo al mismo tiempo, ¿pero quién nos aseguraba que ese señor, en el metro, con aire despistad,o no escondía una bomba termonuclear en el ano?. Así que se invirtió pasta, mucha pasta en investigación y desarrollo para la creación de una piel transparente que nos pusiera a salvo de los explosivos en el culo. A partir de aquí los acontecimientos se precipitaron hasta la llegada del primer cerebro y mente transparente. Es cierto que nuestros enemigos sabían ya todo de nosotros, y que tenían un gran margen de maniobra, pero nosotros, al estar expuestos todos los dias a la mirada escudriñadora de nuestros enemigos, sin capacidad de ocultación, ya solo podíamos ser claros, aunque no lo quisieramos, y para nada nos servía el miedo.

4

4. Miércoles 29 de marzo de 2011. Abandona pequeños fetiches en parques y jardines.
"Decir lo que el enemigo no espera y estar donde no nos aguarda. Esta es la nueva poesía" Ai ferri corti

Algunas cosas que le están pasado a Dominguet ultimamente

Cuando se acabe el petroleo los vuelos transatlánticos se realizarán gracias a miles de pajaritos, que en simbiosis con el género humano, nos trasportarán. Los pasajeros deberán echarles migitas de pan con leche por la ventanilla

Cobaya humana

Dominguet lleva desde hace unos dias convertido en una cobaya humana.

El propósito de la investigación era crear un bicicletero capaz de pedalear en la noche oscura de Mandril sin necesidad de faros ni chalecos reflectantes. Hace años el ejército norteamericano ensayaba con pilotos ciegos para utilizarlos como radares humanos. Les daba de comer todos los dias zanahorias. Y como Dominguet estaba decidido a convertirse en el primer bicicletero capaz de a travesar Mandril en la noche de costa a costa sin morir atropellado, lleva desde hace más de un mes, sometiéndose a un terrible experimento. Todos los dias toma un zumo de zanahoria recién licuado, y el resultado es espectacular; no solo ve en la noche, sino que cierra los ojos y sigue viendo a través de sus parpados. Si, ve en la oscuridad. Abre la prensa fascista y si, sigue viendo en la oscuridad, enciende la televisión y si, sigue viendo en la oscuridad, mira a los ojos de sus jefes y vé más allá, sigue viendo en la oscuridad. Y pasa su lengua por la piel, y le sabe dulce, deliciosa, e invita a las chicas a chuparle todo su cuerpo. Y las chicas se asustan. El blanco de sus ojos es ahora naranja fosforescente y él las dice "¡No estoy loco, no estoy loco! ¡Lo que ocurre es que mis ojos pueden ver en la noche!"

3.

28 de marzo de 2011. 3. Haz algo que los niños puedan recordar toda la vida.
"Una escuela donde la vida se aburre solo enseña la barbarie" Vaneigem

Mil novecientos sesenta y ocho

Yuri Gagarin se reencarnó en el cuerpo de Dominguet. Lo que no sabemos si en el tema de las reencarnaciones se reparten por sorteo los cuerpos a habitar, o se eligen por algún motivo particular

1968

1968 fué un año fértil. No solo ocurrieron demasiadas cosas, también nacieron muchos niños. Entonces se pensaba que los niños eran el futuro de la humanidad.

Además de la primavera de Praga y el mayo francés, el envío a la nada de cientos de estudiantes en la plaza de Tlatelolco y la caida de tres millones de bombas sobre Laos; Yurí Gagarín volvió a nacer. Se reencarnó en el cuerpecito de Dominguet, y antes de estrellarse dijo "Por aquí no he visto a ningún dios". Si ustedes desnudan a cualquiera nacido en 1968, encontrarán una huella indeleble y singular en cada uno de ellos. Dominguet además de un lunar en la punta de la nariz, tiene una extraña mancha en la espalda. Esa mancha es el mapa exacto del pais de Nauru. Los niños de 1968, el futuro de la humanidad, tienen ahora 42 años.

2.

2. 27/3/2011 Quema el coche de tú jefe
"Ya es hora de que empiecen asumir sus responsabilidades" Dominguet

No olvidar jamás

Quién juega siempre a ganar, todo lo puede perder

¡A los de abajo!

Ya es hora de empezar a asumir responsabilidades. Que cada acto, vejación y desprecio, tiene consecuencias fuera del marco laboral.

No olvidar jamás que no tenemos prisa por ir a trabajar. No olvidar que jamás vamos a entregar ni un minuto de nuestra vida llegando antes de tiempo. No olvidar que en el trabajo tampoco tenemos prisa, no olvidar que el estrés o la sobrecarga trae consecuencias devastadoras a la salud de los de abajo, y que más tarde puede convertirse en fuego. No olvidar que "crisis" no es sinónimo de abuso. No olvidar que los de arriba siempre acuden en coche, y que estos son facilmente inflamables. No olvidar que el miedo y la sumisión en lo laboral no lleva implicito miedo y sumisión a la salida del trabajo. No olvidar jamás que en realidad nos importa una mierda perder una mierda de curro.

Anuario de la oficina mandrileña de vandalismo comparado

Anuario de la oficina mandrileña de vandalismo comparado (1)

Abrimos otra nueva sección en ¡Terrible!. Un anuario de poesía. Hace ya más de diez años, Dominguet pudo conseguir el asombroso Anuario de Poesía Asturiana de 1999. Poco después, Elvis Pérez lo reajustó en un tebeo llamado "Como hacer jabón" leido por 20 ó 30 personas en todo el mundo. A partir de hoy cada día este periódico se abrirá con una cita de este poderoso anuario en constante cambio y transformación. Empezamos hoy, sábado 26 de marzo de 2011.

Sábado 26 de marzo de 2011

1) Convoca una huelga en tú escuela o lugar de trabajo sobre las bases de que no satisfacen tus necesidades de indolencia espiritual

"Se trata de dominar. Solamente dominar, y nada más. Pero yo no quiero ser dominado por nadie. Tanto menos quiero ser dominado, cuanto no pienso dominar a nadie" Ret Marut

Hacia una sección de contactos amorosos revolucionarios, ultraizquierdistas, ácratas y libertarios, situacionistas, poéticos, ludditas y marxistas

¡Ellos también se conocieron en nuestra sección de contactos revolucionarios!

Sección de contactos

Queda inagurada una nueva sección en ¡Terrible! Aquí podrán encontrarse militantes del MIL, ecologistas, permacultores y partidarios de la poesía radical, anarquistas, ludditas, abolicionistas de clases y del trabajo forzado, espartaquistas y marxistas en general

¡No espere más! ¡Su compañer@ de barricadas está aquí! Podrán escribir panfletos y octavillas juntos a escondidas, hacer pintadas contra el estado del malestar en la noche oscura, quemar coches de madrugada, pinchar con palillos mondadientes la megamáquina, sembrar de baobabs la ciudad, establecer zonas temporalmente autónomas y comunas pedagógicas, falsificar moneda de curso legal, quemar campos de cultivos transgénicos, sabotear las retransmisiones de radio televisión alienante, hacer vudú con figurillas de los amos del mundo, poner en acción la guerra psíquica y engendar a los futuros reconstructores de Mandril.

Recorriendo el mundo en bicicleta

Dominguet llegando al polo norte. En el transportín tiene un montón de panfletitos para repartir entre los Inuit

¡El fascismo se cura viajando y exportando la revolución mundial!

Dominguet se ha propuesto recorrer el mundo en bicicleta. ¡Un segundo! ¡Atención! ¡Se trata de uno de sus proyectos! En estas condiciones no sabemos que confianza podremos dar al nuevo proyecto de Dominguet

Dominguet cogerá la bici pero no irá al trabajo, pasará de largo porque se irá a recorrer el mundo, pero no hará turismo. En realidad a él le da igual viajar, se encuentra bastante feliz con su vida solitaria en Mandril fabricando oro en el laboratorio que tiene en el salón de su pisito social. Pero continuemos; la idea es la siguiente: recorrer el mundo, parar en cada ciudad, y dar una pequeña charla sobre la revolución planetaria planificada no televisada de 2022. ¿No decían que el fascismo se cura viajando? Pues Dominguet se ha propuesto acabar con el fascismo. En realidad se trata de hacer lo contrario,es decir; cuando todo el mundo recula, dominguet dará un paso tímido adelante, cuando todo el mundo tiene miedo a perder el empleo, Dominguet lo perderá con decisión, cuando las gentes digan que viajar es muy caro, pués el petroleo habrá vuelto a subir, Dominguet buscará su bicicleta para viajar, y como combustible llevará una manzana.

¡Hacia un proyecto imposible!

Sin necesidad por realizar ninguno de sus proyectos podrá por fin darse una vuelta en su bicicleta voladora

La madre de todos los proyectos

Entre los dones de la fortuna que le han sido entregados a Dominguet, hay uno especialmente terrible.

Le llegan constantemente a su cabecita proyectos deseables. Trata de retenerlos en la memoria para realizarlos más tarde. Pero es tal el número de proyectos que se van acumulando dia tras dia, año tras año, que al abrir el armario donde los guarda, se le caen encima todos, sepultándole. Para realizar tan solo el 10% de los proyectos pendientes, necesitaría varias vidas dedicadas exclusivamente a ello. Pero por suerte ha encontrado un nuevo proyecto que reunirá todos sus proyectos. Se trata un album de proyectos. En veinte minutos se dirigirá a un chino en busca de un libro con sus páginas en blanco, el más gordo que exista, donde escribirá y esbozará todos los proyectos vitales, creativos, de reconstrucción mundial y personal o de otra índole que se le vayan ocurriendo. Será su única obra. Algo así como un legado para las generaciones venideras que no sepan que hacer o se aburran en su tiempo libre.

Este compendio de cosas que hacer, desde la revolución mundial hasta el amor, la llegada al poder, la permacultura de fábrica, la construcción de naves espaciales a pedales, tebeitos y obritas de teatro breve mental, entrevistas célebres perdidas, cartas amorosas. Todo estará permitido. Un mandrileño de pro deberá tener en el futuro, cuando Dominguet haya muerto y sea un figurilla de silicona encima de la televisión, este proyecto de proyectos, asimilable a una gran enciclopedia. Y cuando la vida haya caido en la cosficación y en la alienación, podrá abrir uno de los tomos al azar y descubrir un proyecto cualquiera. Proyecto 22343: dar un beso a mi madre antes de que se disuelva en la nada

Algunas notas sobre la guerra de los animalitos, plantas e insectos contra el género humano

Fotografía de Dominguet llevando puesto el sombrero de Karel Capek, se pregunta si la toma de conciencia de los animalitos y su autoliberación les llevará a conocer nuevos peligros

Viaje con el condensador de flujo a 1977 y la revuelta animal

Dominguet ha vuelto a sacar del cajón el condensador de fluzo para viajar al pasado. Esta vez se desplazará hasta 1977. Creemos que allí pudo iniciarse, de alguna manera, el origen de la guerra futura de los animalitos contra el género humano

Vamos dando un paseo y nos encontramos un cruce de caminos; uno va hacia la autodestrucción programada y hacia la alienación absoluta, y la otra senda, se encamina al futuro. Si el género humano decide encaminarse hacia la autodestrucción, aún así, quedará una última esperanza: la guerra de todos los bichitos, plantas, árboles, medusas, y animalitos contra la humanidad. Así que Dominguet abre el cajón, busca el condensador de fluzo y se desplaza a 1977. Debe tener nueve años y con sus padres y hermanos se ha ido en una caravana hacia la costa atlántica del Gran Mandril. Está sorprendido por lo enmarañado del bosque, por los caballos salvajes, por las extrañas bayas rojas de le dicen "cómeme" Entonces lo vé claro, ve una guerra mundial de todos los bichos y zarzas del mundo contra la humanidad. Y él por supuesto apoya la revuelta animal. Años después descubre el libro "Rebelión en la granjas" de Orwell y "La guerra de las salamadras" de Karel Capek que dice: "Son salamandras con menos valor, débiles, o con algún defecto físico, que no se venden por separado ni en grupos, sino y en montón y al peso, por lo general en decenas de toneladas. Un kilogramo hoy vale de siete a diez céntimos" .

¡Todo es posible!

Plantando un trocito de futuro viable

¡Todo es posible!

En un Mandril en derrota absoluta hay que volver a decirlo de nuevo: ¡Todo es posible!

Es posible reconstruir Mandril y reconstruirse uno mismo. Negarlo es decir Si a las fuerzas del mercado y a las fuerzas de la ingeniería genética y a la supuesta marca indeleble que nos condiciona para siempre emocionalmente a través sistema límbico. En un librito que Dominguet se está leyendo dice: "Los individuos que tienen un sentido crítico despierto les protege de la histeria colectiva. El valor de uso de la razón es la última esperanza para la conservación de todas las especies" La superación de todas las mezquindades cotidianas y del aislamiento, la mejora de la autoestima colectiva e individual, la creación de redes de afinidades, nos permitirá sobrevivir al colapso de Mandril. En realidad, estamos de enhorabuena, pués nunca tantas alternativas dispares y viables se nos han ofrecido. La poesía y la inteligencia nos están esperando.

Siembra como metáfora y pequeña guerrilla urbana de poesía radical

Fotografía de Dominguet bebiendo té en una mesita al aire libre, toma algunas notassobre la reconstrucción de Mandril, mientras a su alredor se caé el mundo

Reconstrucción

El proyecto de reconstrucción de Mandril sigue adelante, en realidad es un aspecto más de la revolución planetaria no televisada de 2022. Estas son las últimas noticias.

Dominguet imagina la reconstruccción de Mandril como una siembra, pero no como una siembra planificada e ingenieril que trata la tierra con química de síntesis y bombardea los primeros brotes con agentes tóxicos para matar a un pulgoncito que tenía apetito. No. La reconstrucción de Mandril será como una siembra, como devolver la vida a un erial. Para ello hará falta buena tierra. Quizá tengamos que compostar los restos del viejo mundo, si, ese en el que vivimos hoy. Para reconstruir Mandril fertilizaremos la vida cotidiana y harán falta sembradores, fukuokas. La pequeña guerrilla urbana de poesía radical si alguna vez se constituye realizará la tarea. Seremos el pequeño ejército de Elzard Bouffier

Proyecto de un tendedero convertible en teatrito de guiñol para paseantes despistados

Boceto del tendedero de Dominguet reconvertido

Primeros esbozos

El laboratorio para reconstruir el mundo no debe quedarse reducido exclusivamente al ámbito del saloncito de Dominguet. Quizá deba a somarse a la calle.

Se trataría de utilizar el tendedero ( creemos que es un tendedero, pués está orientado al mediodía, y allí es donde Dominguet seca al sol sus calzoncillos de la suerte) para que pueda tener varios usos. Uno de estos usos sería la instalación de un teatro de títeres permanente, es decir, un teatro asomado a la calle, permitiendo al paseante y a los vecinos, la sorpresa y la convivencialidad. Esto es muy importante para el Mandril que estamos reconstruyendo. Podemos imaginar la ingente cantidad de usos que podrían tener los pisitos de Mandril más allá de ser museos y albergar camas y sofás. Mientras tanto, las primeras calabazas han brotado en el tendedero.

¡Adiós al calzoncillo de la suerte!

última instantanea del calzoncillo de la suerte

Algunas notas sobre el fin del calzoncillo de la suerte

Dominguet desearía que se le amara por él mismo, no por su dichoso calzoncillo de la suerte. A pesar suyo, ha decidido acabar con el.

"Oh mi calzoncillo, mi calzoncillo de la suerte, que me llevaste al jardín de las delicias. Te echaré de menos cuando te vayas, pero ya es tiempo de decirte adiós. Encenderé velas y extenderé pétalos de rosas, tarearé una canción antes de despedirte y te guardaré en un cajoncito. Después saldré a la calle confiando en mi mismo a pesar de todo. Aunque a veces, en dias de Luna llena o la llegada de la primavera, te buscaré para para recordar tu olor, agradable olor. Oh, mi calzoncillo de la suerte, te doy las gracias por todo, pero debo decirte adiós, es hora de hacer mi camino, jamás he de olvidarme de ti"

El extraño caso del reloj de Dominguet

Los relojes dicen muchas más cosas además de la hora. Este es un tema que conviene investigar.

Notas sobre el reloj de Dominguet

Dominguet tiene reloj. La gente piensa que las amenazas vienen de por ejemplo, las bombas atómicas. Es posible. Pero hay otras amenazas. El reloj. El reloj atenta contra la integridad del ser humano. Todavía recuerda cuando corría a la fábrica por la noche para no llegar tarde, y cada minuto tarde, se reflejaba en un parte mensual

Dominguet tiene un reloj muy feo. Nunca ha querido llevar reloj, pero el otro día, se compró el reloj más feo del mundo. Por el precio, suponemos que es de precio justo, de precio bastante justo para el comprador. Bién, Dominguet recordó que hace años, el relojero de Lincon, mientras reparaba el reloj de este anotó en su interior la siguiente frase "Gracias a Dios tenemos un gobierno" Un mensaje del todo desconcertante. Dominguet, seguro de que el niño vietnamita que construyó el reloj que lleva en el bolsillo quería decir algo a un desconocido en otra parte del mundo, lo abrió. No ha encontrado nada. Esperaba algo, no sé, un nota de auxilio, un insulto airado. No hay nada. Quizá lo construyó un niño vietnamita máquina, quizá no supiera escribir, quizá no tuviera nada que decir, quizá no tenía tiempo para escribir nada.

"¡Regalo oro!"

Dominguet sorprendido en el salón laboratorio buscando oro para regalar

"¡Regalo oro!"

Dominguet ha decidido regalar oro. Es posible que caiga la bolsa, se declare el estado de emergencia, los estados se declaren en quiebra

Dejar oro aquí y allá. En la barra de los bares, en el servicio del trabajo, sobre los bancos antipersona que el ayuntamiento instala en las calles, en los columpios, en los parabrisas de los coches, a las amadas y a los desconocidos. Oro por doquier. Entre la publicidad, en los buzones, bajo los felpudos, en cartas sin remitente o con remitente. Oro. Todo el oro que Dominguet pueda sacar de la veta encontrada en su microlaboratorio.

Como viajar a la Luna hoy

En clases de viajar a la Luna hoy

En la Luna

¿Cómo un mandrileño, quizá un friegaplatos, puede viajar a la Luna en el día de hoy? ¿Cómo llegar si los vehículos espaciales a pedales aún no han sido creados por una sociedad libre en donde todos y todas sean visibles?

La Luna nos llama, ¿han visto su blancura? Sabemos que miles de selenitas allí nos esperan con los brazos abiertos, pero ¿cómo llegar?. ¿Cómo un mandrileño cualquiera puede llegar a la Luna sin esconderse de polizón en una sofisticada nave espacial? Dominguet había pensado en una escaleras extensibles, o aparecer durante solo un instante mediante un dulce orgasmo o pasear por sus luminosas llanuras a través de la ensoñación. Pero queremos estar allí, con ellos, los selenitas, para brindar con su brutal vino azul que despeja la mente y vigoriza el cuerpo por el porvenir y el hoy ¿Cómo llegar a la Luna? De nada nos sirve el recurso de la desesperación, de aullar en el balcón un día de luna llena. Tampoco nos vale la muerte como un atajo para llegar a las estrellas. ¿Cómo es posible que entre seis mil millones de mandrileños nadie haya pensado en llegar a la Luna hoy?

Dominguet se encamina a Tokio

Dominguet ha leido un discursito a los japoneses que se encontraban reunidos en la plaza pública, después les ha regalado unas bulerías de Victor Monje "Serranito", que previamente le entregó Esperanza Aguirre

¡Dominguet en Japón!

Dominguet ha sido enviado por Esperanza Aguirre a Tokio. Lleva una propuesta en el bolsillo.

Dominguet ha llegado a Tokio, se ha encaminado a una plaza pública con un taburete a su espalda y se ha subido sobre él. Ha sacado un papel del bolsillo, mal doblado, con algunas manchas de mantequilla. Carraspea

"Pueblo del Japón, ha llegado la primavera aunque aquí esté nevando.

Si, en Mandril es primavera, ¿o acaso no lo sabeís?, ¿no veís en la noche la luz centelleante el faro de Mandril que os llama? Ir a la costa, contruir millones de balsas y encaminaos a Mandril. Desembarcar. En Mandril hay esperanza para todos. Pero si os quedaís en Japón y seguis la promesa de Naoto Kan, el primer ministro, de reconstruir Japón desde cero, tened cuidado, no volvais a levantar el viejo Japón. Organizaos en asambleas, por barrios, y aceptad que la gerontocracia de la élite económica y política del pais, se encaminenvoluntariamente a encapsular por los siglos de los siglos todos los reactores nucleares del Japón. Ellos no tienen miedo a la radiación, son lo suficientemente mayores para dar un paseo entre el luminoso plutonio sin que se les caiga el pelo. El nuevo japón que reconstruireis desde cero, no necesita de centrales nucleares, ¿para que las necesitábaís?, ¿para ir sin cabeza en un tren bala?, ¿para deslizaros en trineos desde montañas artificiales en verano?, ¿para justificar las jerarquías ingenieriles?

¡Amiguitos del Japón, Mandril también se está reconstruyendo!"

¡Dominguet tiene novia!

Una vez que los paises de la OTAN bloqueén la Nueva Política Económica de Esperanza Aguirre y el suministro de petroleo quede cancelado, aparecerá una nueva industria. La industria del gas hilarante.

"¡Esperanza Aguirre es mi novia!"

Esperanza Aguirre es la novia de Dominguet. Le viene a buscar en coche en oficial y se van juntos a un concierto punk

Son novios y se encuentran sorprendidos, ¡ya es primavera! El domingo se despertarán a las mil, y Dominguet preparará un zumo de zanahorias para desayunar. Han abierto los cajones donde se guardan los números sin nombre de los próximos despedidos, y los han quemado para encender la estufita de leña en el campo. Esperanza Aguirre se dispone a hacer ayuno para depurarse, aprovechará la coyuntura internacional, para hacer huelga de hambre. Su carcinoma ha desaparecido, el tratamiento por enamoramiento es superior al de la quimioterapia. Dominguet la convence para llene Mandril de fuentes y enchufes de uso público en cada esquina. Diseñan juntos cúpulas donde hombres y mujeres se reunirán y a través de una espita, manará óxido nitroso; el desconcertante gas hilarante, que nos mantendrá a salvo de la nube radioactiva

Esperanza Aguirre tiene un fan

Fotografía de Dominguet, pasando un test radiológico antes de meterse en la cama con Esperanza Aguirre

El sacrifico de Dominguet por Mandril

En aras de la supervivencia de Mandril, Dominguet va realizar un sacrificio. Se va inmolar.

Dominguet sostiene que la teoría de la permeabibilidad es real, tan solo falta su constatación científica. Para todos aquellos que quieran iniciarse en la teoría de la permeabilidad, diremos que si Dominguet consigue llevar a la cama a la presidenta de Mandril, algo de su inquietud comunista libertaria transpasará las membranas semipermeables de Esperanza Aguirre. Esto transformará a Esperanza Aguirre, no cabe duda. Se le desobstruirán los trombos que impiden un normal riego sanguineo al cerebro y por primera vez en su vida pensará que los niños son el futuro de la humanidad. Pero la llegada de Esperanza Aguirre a la estación de la belleza por el camino de la permeabilidad podría tener consecuencias catastróficas para Dominguet, pués si el espíritu neoliberal de Esperanza Aguirre transpasa la piel de Dominguet mientras se aman, Dominguet habrá caido. si. Pero atención, es muy posible que Mandril se haya salvado.

Breve nota sobre un viaje al futuro

Esta es la única fotografía que he podido encontrar en Google de un niño del futuro. Es cierto que no tendrán dientes ni pelo ni pulmones, dada la coyuntura actual, pero desde este periódico no vamos a dejarles solos, y les damos desde aquí la bienvenida y un afectuoso abrazo

¡Niños del futuro; adelante!

Nos encontramos en Mandril, años después de que la primera nube radioactiva envolviera la ciudad. Fué entonces cuando los niños del futuro comenzaron a abrir los ojos.

Para comenzar esta crónica del mañana primero debemos dar una mala noticia: para entonces estaremos muertos, ¿todos? No, todos no. Dominguet vivirá. No olviden que Dominguet estaba aquejado del mismo mal que Albertí, el de no morir jamás. Por suerte tomó a tiempo unas pastillas de yodo. A falta de máquina del tiempo para llegar al futuro tuvo que envejecer e ir perdiendo uno a uno todos sus dientes, pero llegó a tiempo al futuro para contemplar en directo como los niños del porvenir abrían los ojos. Abrieron los ojos y lo que vieron no molaba nada. Me explico. Unos años antes la peñuqui del pasado en una alocada carrera hacia la nada solicitó un préstamo al futuro y lo quemó. El futuro se quemó el miércoles 16 de marzo de 2011.

¡La nube radioactiva llega a Mandril!

La llegada de la nube radiactiva a Mandril no debe modificar la vida cotidiana

Nube radiactiva

La nube radioactiva ha llegado a Mandril. Silenciosa. Nadie la esperaba tan pronto. A la redacción de ¡Terrible! no cesan de llegar teletipos

-La nube radiactiva ha sorprendido a los agentes secretos. Se encaminaban a la casa de un anarquista triste, quizá para azotarle. Demasiado tarde; han sido evacuados al interior del pais- Mandril un ejemplo de civismo; los mandrileños hacen cola para tomar su monodosis de yodo- Dominguet supende unilateralmente sus ensoñaciones- El gobierno, en un intento desesperado para frenar el avance de la nube, ordena disparar a discrección- Atascos a la salida de Mandril- Botín afirma que el núcleo duro financiero del pais se encuentra intacto-

Reconstrucción del sindicalismo en Mandril

Bién, qué hacemos con el puño, ¿es reaccionario o revolucionario? La propuesta de saludar con el puño en alto cada vez que vamos a comprar el pan, como acción colectiva, es muy posible que sea rechazada, aunque a Dominguet, la verdad, le encantaría que fuese aprobada.

Primeros apuntes hacia un sindicalismo poético

Dominguet va de oyente a las reuniones del sindicato asambleario. Es encantador, porque allí, los friegaplatos son visibles y existen. Sin embargo hay algo que falta.

Lo que Dominguet desea es un sindicato poético, y todavía espera el día para proponérselo a la asamblea. Para que las risas no sean demasiado hirientes, deberá elaborar un manifiesto sobre el sindicato amado, y exponerlo publicamente. Fliparán, sus compañeros fliparán. El manifiesto deberá empezar así "Amigas, si de verdad queremos ser operativos e influir en la sociedad..." el resto será pura poesía.

El enamoramiento como el motor del mundo

Dominguet, Dominguet, no entregues demasiadas ideas para la nueva explotación

Enamoramiento y productividad

Algunas empresas han aumentado la productividad suministrando gratuitamente a sus trabajadores todo el café que desearan tomar. El padre de Dominguet, en los años 60' del siglo pasado estuvo administrando anfetaminas a los curritos mezcladas con el café.

Aumenta la productividad mediante el café, las anfetaminas y el efecto placebo. Pero nada se dice del enamoramiento. Hay que revisar la tesis actual que afirma que el enamoramiento es un estado abyecto. Nuestros expertos creen que es el estado perfecto. Tanto el enamoramiento como la esperanza amorosa podrían ser el motor futuro de la economía mandrileña. Todo enamorado es excesivamente amable y muy productivo. Yo les he visto, hacen cosas que jamás harían, ningún límite existe para ellos. Por otra parte, comen y duermen poco, y posiblemente copulen mucho, lo que podría llevar a un descenso de la productividad por agotamiento sexual. Si queremos que la economía de Mandril vuelva a florecer debemos mantener a nuestro ejército de reserva en constante enamoramiento, en el umbral de la locura, manteniendo la serotonina a niveles por encima de la estadistica media actual. Respecto a un colapso en los centros de salud de atención primaria desbordados de enamorados que faltan al trabajo por agotamiento sexual, nada puede hacerse. Es el riesgo que lleva implícito utilizar el enamoramiento como método productivo. Las ojeras volverán de nuevo y la energía sexual liberada recorrerá como un tsunami las calles de Mandril, descolocándolo todo.

Expropiación de todas las azoteas de Mandril

Mandril será la puerta del futuro

Propuesta pragmática para un Mandril más saludable

Primero se expropiarán todas las azoteas del Gran Mandril, y después pasarán a manos del común, el acceso será libre y libre, y una inmensa superficie de usos múltiples se extenderá sobre nuestras cabezas

La expropiación y el paso a propiedad comunal de todas las azoteas de la ciudad se acompañará de la construcción de pasarelas, puentes y lianas que unan, en una enorme malla, cada uno de los edificios de la ciudad. Como resultado, un mandrileño podrá recorrer de punta a punta la ciudad sin tocar la superficie. De esta manera se liberán cientos de miles de hectareas para uso y disfrute de la ciudadanía, recuperando la permacultura, el paseo sin mercantilizar, la habilitación de casitas de madera como centros de reunión y vivienda, y el trasporte bicicletero de altura (suspendiéndose sine die el traslado a motor por las azoteas). Se extenderán mesas por doquier para comidas confraternizantes, y acordeonistas y trikitixeros se entregarán a los comensales. Todo el espacio estará abierto a todos, y la creatividad sin fin se extenderá por los tejados mandrileños

Método infalible para la construcción de poesía

Dominguet, dominguet, va a salir el tren

Mi nuevo método de poesía

Dominguet ha inicado un nuevo libro. Será muy breve, para que tenga la posibilidad de pasar por primera vez a la categoría de acabado. Lo leerán entre 20 y 30 personas, pero quizá ni siquiera sean de este mundo.

Para escribir este poemario, Dominguet se acuesta boca arriba, se regala un orgasmo para despejar la mente, y coloca un cuadernito sobre el pecho y un interruptor en la frente. Permite que alguien, quizá Mayakovski, penetre a través de él. Cierra los ojos y enciende la luz cada cierto tiempo para tomar nota. Esto es lo que ha salido:

Tienes la boina verde
los ojos verdes
los hombros verdes
la polla verde
y te quiero

Tú coliflor en la cabeza es preciosa
me recuerda a un dia apasionado

Ojalá haya tormenta de nuevo

¡estás tan guapo
persiguiendo rayos!

ordeñando locos
en noches de lunas gordas

y precipitándote al vacio
siempre caes despacio

¡eres tan divertido!

Te amo,
¿quieres beber sal conmigo?

pasear con mi enano de la mano
por los rios magentas
podríamos besarnos

Después uno se levanta y se ríe a carcajadas. Siente lo grandioso que es convertirse en poeta, e inmediatamente quiere dar la noticia al mundo.

Creatividad Vs Creatividad negativa

Creando, creando y creando

Debate semanal de la semana

Un día más nos volvemos a encontrar en ¡Terrible! En nuestro debate semanal donde descubriremos un monstruo querido por todos, si, querido, pero sediento. Así que cuando usted se despiste se lanzará sobre su garganta (la de usted). En nuestro pequeño saloncito entrópico de té y cervezas se encuentran La Creatividad y La Creatividad Negativa. Hoy hablarán sobre cosas mundanas.

Dominguet: A nuestra derecha se encuentra La Creatividad Negativa y a nuestra izquierda La Creatividad. Les advertimos que este periodico y este friegaplatos, ya han tomado una postura antes de comenzar este debate, que esperemos, se extienda a escala planetaria. ¿Quién desea empeza? ¿Acaso usted, La Creatividad Negativa?

La Creatividad Negativa: ¿Negativa de qué? ¿Acaso no os permito vivir con dignidad? ¿Subir algunos peldaños en la vida?

La Creatividad: ¡Un momento!

La Creatividad Negativa: Siempre esperando, siempre esperando...¿no se te ocurre otra cosa que decir?

La Creatividad: Pués si, negativa, jamás te regalas tronco. Además eres un rollo. En realidad me dan igual tus peldaños, pero es que además tús peldaños no son iguales para todos. Mirá allí, ¿no ves un hombrecito dando saltos y saltos para escalar uno de tús peldaños?

La Creatividad Negativa: ¿Desigual? ¿Y tú dices que viajas en el metro? No vés como los jovenzuelos se aplican en estudiar en el tren, en prepararse para crear.

La Creatividad: Yo solo veo unos tios estudiando para crear una nueva máquina de tortura. Quizá les permita encumbrarse hacia el mundo del estatus. En realidad están cercando su imaginación. Están entregando su creatividad para fabricación de la Nada. En el metro hay un jovencito ensoñador, escribe en su cuadernito notas amables, saca de sí lo peor, para transformarlo en lo mejor. Escribe poesía.

La Creatividad Negativa: Jajajaja. Pringao. ¿No serás un envidioso? Poesía, ¿a qué sabe la poesía? ¿Conoces a alguien que se haya preparado un bocadillo de poesía? Respecto a la insultante afirmación de que la Creatividad Negativa como la llamais vosotros, es una fábrica de Nada ¿Ese sofá donde te haces tus gayolas es la Nada? Deja de vivir en una alucinación y aterriza en el planeta tierra

La Creatividad: Este sofá donde me permito maravillarme mola, si. Pero el creador que lo proyectó vive bajo un constante chantaje. Entrega su cuota natural de imaginación a otro, que para nada le interesan sus sofás, solo quiere arrebatarle su creatividad para obtener una plusvalía. En realidad, solo está esperando darle una patada en el culo en cuanto pueda apropiarse de la imaginación de otro que le proporcione algunas monedas extras.

La Creatividad Negativa: ¡Estás flipando! Ahora me dirás que esos sofás forman parte de una conspiración planetaria para que humanidad al llegar a casa, se siente y se hipnotice frente a una televisión que les atocina con el fin de que no puedan crear ni desarrollarse libremente

La Creatividad: Si,más o menos, si, con alguna corrección

La Creatividad Negativa: Una oda a la vida ¿Qué ostias es eso?

La Creatividad: Veo que eres incapaz de comprender nada. La poesía está en todos los sitios. Un sofá es pura poesía. De hecho la creatividad es vida. Pero tús sofás relegan a la miseria a los poetas de los sofás, les llevan a la fábrica, a la cadena de montaje, produciendo sofás maquina para hombres máquina.

La Cretividad Negativa: ¡Maldito poeta! Eres una amenaza para la productividad. Deberías pasar por un Expediente Regulador de Empleo para que crearas algo útil. ¡Inutil!

La Creatividad: Me aburres, voy a hacerme unas torrijas y se las voy a regalar a mi vecina

La Creatividad Negativa: Pués yo, yo...voy a comprar unas torrijas y se la voy a regalar a mi vecina

Los enamoramientos imposibles de Dominguet

María Ginestà mirando a los ojos del futuro y de Dominguet

Wafa Idris mirando a los ojos del futuro y de Dominguet

A favor de los enamoramientos

Entre los enamoramientos imposibles de Dominguet encontramos a Wafa Idris y Maria Ginestà. Permanecen a cada instante con Dominguet

Gracias a Tapia eta Leturia Dominguet tuvo noticias de Wafa Idris, cayó instantaneamente prendado de ella. Dominguet también la ama sin reservas. Lean este trocito de la letra de la canción que Koldo Izaguirre escribió para ella: "Kufiya al cuello/ mira que consciente va/ Wafa! Wafa! Wafa!/ fuego en el corazón/ Eres higuera quemada/ y quisieras estar en flor/ por ese verdor/ te amo sin reservas" Algo después conoció a Maria Ginestà gracias a un fotógrafo cronista de la revolución española. Allí estaba, maravillosa, con un fusil a la espalda, pelo al viento, esperando a Dominguet.

Las llaves del comité de cerrajeros anarquistas

La llave podría abrirlo todo, tanto el pasado como el futuro, incluso el presente, a pesar de lo que piense la gente

¡Hacia la llave maestra!

¿Quién de pequeño no quiso tener una llave maestra que lo abriera todo? Un comité de cerrajeros anarquistas se ha puesto manos a la obra. Dominguet les ha cedido su laboratorio entrópico y ellos se han puesto a investigar. Les prepara una taza de té, sugiere algunas ideas, se decide en asamblea, y entre todos se trabaja para que los deseos de cada cual llegue a buen puerto

El comité de cerrajeros anarquistas investiga en la llave que abra cajas fuertes. La revolución necesita pasta, y los bancos nos la van a entregar. Una llave que abra todas y cada una de las cerraduras de todos los coches, facilmente copiable. Esto permitirá, en un primer estadio, la socialización de los vehículos a motor y su posterior abandono en la cuneta cuando se queden sin gasofa. El comité de cerrajeros anarquistas proyecta la llave invisible, aquella que abra todos los corazones herméticos existentes sobre la tierra. Con esta llave cualquiera podrá abrir un corazón, pero sin el permiso de su asombrado propietario, esta llave no funcionará jamás.

Una cosa que comentó el padre de Dominguet

En un trocito muy pequeño de la memoria

El padre de Dominguet le dijo que se lo había comentado su tio cuando estaba en la cárcel. Le dijo que les reuniron en una sala para anunciarles la muerte

"Y que les llamaban por su nombre, y que lo decían despacio, muy despacio. Puedo ver la sala, llena de hombres asustados, con muchos nombres, con muchos joses, con muchos jose luis, muchos jose antonio, jose manuel. Puedo escuchar su respiración angustiada y sus corazones, veo que sus piernas no les sostienen. Les llaman para morir. Y uno a uno se van confesando hasta que un preso dice NO. Dice que no se confiesa. Y le golpean el rostro con un crucifico y le parten los dientes, y su boca que dice NO. "Te vas a condenar" le gritan mientras le parten la cara Y dice que No.

¿Quién fué aquel hombre? Nada sabemos de el. No sabemos su nombre. Todos lo que pudieran dar testimonio han muerto. Solo sabemos el final de su vida y que era anarquista. Y la promesa de jamás olvidarme de él"

Aportaciones de ¡Terrible! al transporte de personas, objetos, y mercancias

Dibujito de una escalera abatible transformable en rampa o tobogán

Escaleras abatibles

La llegada de la rampa a Mandril permitió un salto cualitativo respecto a la escalera. Sin embargo la cultura de la rampa y su aplicación es relativamente reciente comparada con el milenario uso de la escalera.

Dominguet observó las relaciones escalera-rampa allá por los años 80' y recuerda perfectamente un acontecimiento casual y extraodinario. Ocurrió que una escalera mecánica del Metro de Mandril, sufrió una averia, y todos sus peldaños cedieron, transformándose en una superficie lisa, es decir; un rampa, cayendo todos los usuarios por ella. Por suerte no es igual caer rodando escaleras abajo que deslizándose por una rampa. Las consecuencias son menos catastróficas. Fué en ese momento exacto cuando apareció en el mundo un nuevo elemento arquitectónico; la escalera tobogán, la escalera abatible transformable en rampa nos permitirá descensos mucho más rápidos y divertidos así como el envío automático de mercancía. El resurgir de la rampa tobogán pondrá a disposición de la humanidad de forma gratuita y constante una fuerza cósmica absolutamente despreciada. Hablamos de la fuerza de la gravedad. Tenemos pruebas suficientes para asegurar que el futuro podría tener forma de tobogán. Si. Podemos imaginar un gran Mandril con sus calles de gran pendiente toboganizadas.

Últimas noticias: el mundo está agonizando

Los redactores de este periodiquito están seguros que estos hombres, los del puño en alto, salvaron al mundo


Cómo salvar al mundo

Cuando Dominguet era pequeño, un vecino del Opus afirmaba que conseguía sitio para aparcar si previamente se lo pedía a Escrivá de Balaguer

Años después una exnovia de Dominguet conseguía sitio para aparcar mediante un curioso método, debía creérselo primero. La diferencia entre el método de la exnovia y el vecino de Dominguet no era tanto que ella era atea y el vecino ultracatólico, sino que simplemente se lo creían. Una chica preguntó a Dominguet el otro día si creía en sí mismo. No supo que responder. Pero a la vuelta a casa de madrugada en el autobús nocturno estuvo pensando sobre ello. Creerse algo es tan seguro como saber que a la mañana siguiente volverá a salir el sol. Años antes de la Segunda Guerra Mundial todo el mundo estaba seguro que iba a estallar la guerra en un momento u otro. Al final hubo guerra. Otro ejemplo; los hijos de los alfas saben que serán alfas, y siempre lo acaban siendo, de la misma manera que muchos de los compis friegaplatos de Dominguet que han completado sus estudios saben que jamás trabajarán en aquello que han estudiado. Es decir, no creían en ellos mismos. Más; otra compi del curre, tras un mes con el water atascado y como último recurso, trató de desatascar el water mediante el reiki. Si se confirmara que consiguió desatascar el water mediante la imposición de manos, habría motivos para la esperanza. La autoestima colectiva es imprescindible. Las últimas noticias que llegan a la redacción de este periodiquito que afirman que el mundo está agonizando son absolutamente alarmantes, pero mientras haya un puñado de hombres y mujeres que estén seguros que lo salvarán, volverá a amanecer en Mandril.

Creación de una guerrilla urbana

Llevaremos el pasado a su sitio

Guerrilla poética

Dominguet convocará una asamblea en los próximos meses. Siente inquietud, pero está decidido.

¡Saldremos a las calles! si, pronto, muy pronto, en cuanto nos hayamos encontrado. Me es imposible precisar cuantos seremos, quizá una decena sea suficiente. En nuestros bolsos estarán dispuestos los cuadernos, la pintura,los aperos de labranza,los pasquines, varios kilotones de imaginación y seremos puros ¡Bajo ningún concepto mercantilizaremos la poesía! Abriremos todas las puertas y derribaremos las alambradas ¡Agitprop! Pintadas callejeras, carteles llamando al amor y a la indignación, pegatinas avisando "¡Estamos reconstruyendo el mundo!" Aboliremos los límites. Abandonaremos los pasamontañas, no hay necesidad de avergonzarse, nos mostraremos y jamás volveremos a estar solos, nunca más volveremos a tener miedo. Bienvenidos los huidos, abajo el edadismo, todos estamos invitadas ¡Un abrazo! La resistencia contra el fin del mundo ha comenzado.

Los cien economistas hablan de nuevo

La verdad, he estado buscando imágenes en Google de los cién economistas y la única que he podido encontrar ha sido esta

Los cien economistas y el estado del malestar

Los cien economistas hablan de nuevo y proponen eliminar la revisión automática de los convenios colectivos y sustituirlos por un nuevo patrón, el de la productividad

Es muy importante que los lectores y las lectoras de ¡Terrible! conozcan todos los métodos para conseguir más productividad, o por lo menos aquellos que flotan en las cabecitas de los cién economistas. Para conseguir más productividad se puede; reducir sueldos, reducir empleados, aumentar la carga de trabajo, aumentar el tiempo de trabajo, reducir la calidad, disponer de superplusvalía, esto es, incorporar nuevas tecnologías que nos permitan reducir los empleados. A Dominguet todas estas medidas le parecen bién, si de lo que se trata es que estemos mal. El estado del malestar que se está fundando necesita de gente imaginativa, y Dominguet lo és. Tiene algunas ideas que proponer. Por ejemplo, mantener el precio de la drogaina, más concretamente de la heroina, inflado, muy inflado. Esto se consigue con una buena política prohibicionista que permita un mayor número de robos de bolsos y terror en el invisible escenario familiar. La prohibición de la heroina permite vivir en un estado de malestar y horror constante. Los cien economistas lo saben también, legalizando la heroina aumentaría la productividad y seríamos más felices. Pero de lo que se trata es de construir un estado de malestar fabuloso. Dominguet todas las noches envía una nueva ocurrencia a los cien economistas. Se supone que es un club de sabios y que los gobiernos de turno les escuchan y aplican sus sugerencias. Dominguet tiene otra carta preparada en el bolsillo.

Declaraciones de Dominguet como poeta francés y periodista de los desastres cotidianos

Instantanea de Albertí, a los 97 años de edad, aquejado del mismo mal que Dominguet

"Este periódico me está quitando la vida"

Dominguet no podía sospechar que ser poeta francés molaría tanto. Cuando apareció en su trabajo de friegaplatos, entre epsilones, con su camiseta a rayas, reducida, y su pipa, diciendo cosas ininteligibles, la incomprensión fué absoluta

Hablar francés sin saber francés es muy fácil, pero la incomprensión es mayúscula. Dominguet quisiera prometer desde aquí algunas cosas: nunca más renunciará a su singular condición de poeta francés, quizá, a lo sumo, queme algunos de sus poemas si es que a alguién le pueden llegar a molestar, siempre y cuando ese alguién no esté ni un milímetro por encima de dominguet ni de nadie. Al mismo tiempo continuará como cronista de los desastres cotidianos en ¡Terrible!, pero tiene que reconocer, que lo que empezó como un periodiquito que le salvaría la memoria, le está quitando la vida. Tampoco es tan grave, la verdad, hay miles de epsilones que podrían sustituirle en cualquier momento. Solo un problema técnico; Dominguet como Alberti sufrían del mismo mal: no van a morir nunca

Sobre las botas del todopoderoso humor

Siempre ocurre lo mismo. Cuando un dictador caé,y las masas de epsilones entran en palacio y abren el armario, encuentran mil botas. Los dictadores coleccionan botas. Botas para pisar, botas para matar, botas para despreciar, botas para salir huyendo a un paraiso fiscal. Pero lo que no encontraron en el armario los epsilones fueron las botas del humor todopoderoso.

Las botas del humor que lo pueden todo

Las botas del poderoso humor te hacen correr más deprisa que el desasosiego. Cálzatelas. Están hechas a tú medida

En las escuelas de Mandril, en caso de que siguieran existiendo las escuelas, algún dia se enseñará kárate. Un kárate especial, el kárate contra el miedo. Esta nueva modalidad de kárate no agresiva se perfeccionará en el día a día y reunirá distintas disciplinas y técnicas. A día de hoy nos es imposible decir cuales serán dichas técnicas, tan solo podemos precisar una: el humor. Un alumno bién entrenado en el humor puede correr más deprisa que el desasosiego, incluso más deprisa que el profesor. Es una herramienta eficacísima para disfrutar de la vida, derribar enemigos, o para la lucha contra los poderosos. Ya lo sabemos todos; al poder no le gusta que se rían de él. A falta de estadísticas, la lista negra de graciosillos que cayeron en las cámaras de gas se perderá en el olvido, pero podemos imaginar sus últimas palabras mientras veían caer el gas Ziclon B del techo. El humor te hace morir con dignidad, es más poderoso que el amargo tranquilmacil, más terapeútico que los inyectables de serotonina, permite contemplar la realidad con rayos x, e ilumina el final del túnel de la melancolía. Con las gafas del humor, el mal del amores es del todo ridículo, y lo rídiculo es muy gracioso. Humor y amor suenan tan parecidos

Si el desasosiego llama a la puerta

La puerta de Dominguet no es tan bonita, pero al desasosiego le vale

El desasosiego llama a la puerta

Alguien llama a la puerta. Dominguet mira por la mirilla y allí está, si, es el desasosiego. Y no sabe que hacer. Si dejarle en la calle pasando frío, o invitarle a tomar una taza de té

Y es que en un principio el desasosiego es cálido, ese es el problema. Produce cierto ensimismamiento y se enrosca por los piés, y sin darse cuenta uno, se ha métido en el estómago y en la cabeza, y es muy difícil sacarle de allí. Hay que reconocer que hasta cierto punto el desasosiego mola, estimula la imaginación y la creatividad, pero después es un tormento. Se mete en las canciones y en la nevera, se pierde el apetito y aparece por sorpresa en cualquier lugar. Así que uno trata de quitárselo de encima como puede; saliendo con los amigos hasta altas horas de la madrugada o rebuscando en el cajón del todopoderoso humor. Lo peor son las noches, cuando el desasosiego se despierta. Para entonces uno se ha abrazado muy fuerte a la almohada. Pero la almohada no tiene brazos. ¡Solo se necesita un abrazo para que el desasosiego se vaya a dormir!, y aunque eso no garantiza nada, al menos uno deja de sentirse solo, y al desasosiego no le gusta la compañía.