domingo, 28 de febrero de 2010

Propuesta para albergar el ATC



Dominguet llegando más rápido al trabajo



"70 años no son nada"

"Propongo ubicar el Almacen Temporal Centralizado en el mismísimo Mandril, donde se reunirán los residuos de todas las centrales nucleares durante al menos 70 años"

¿Qué son 70 años comparados con los 50.000 años que dura la emisión de radiación de los residuos de alta actividad? 70 años no son nada. La propuesta incluye almacenar los residuos nucleares en los subterraneos del metro de Mandril. Para evitar sarpillidos, ronchones, pérdida de pelo y tumores, es de vital importancia correr más de prisa que la radioactividad. Los usuarios del metro de Mandril deberán felicitarse por esta gran noticia. Es cierto que los conductores del metro pisarán con vehemencia el acelerador para evitar ser alcanzados por la leucemia, pero amigos, y esto es la gran noticia, la llegada de los residuos al Gran Mandril nos permitirá llegar antes al trabajo.

jueves, 25 de febrero de 2010

Hacia un reordenamiento del universo



Dominguet junto al meteoro que aplastó a su jefe


¡Reajuste universal!

Imaginemos que un meteorito atraviesa la atmósfera sin desintegrarse y cae justamente en la cabeza de un conocido fascista-banquero-presentador de TV y contador de chistes.
El meteorito incandescente arranca la cabeza de un popular y simpático hombre del siglo XXI ¡Qué nadie se confunda, de ninguna manera eso será El Hombre Nuevo! El meteorito arranca la cabeza de eso y la hace rodar hasta detenerse junto a una alcantarilla. Dios no existe, es un hecho, pero un ateo interpretará esta realidad y dirá "¿Qué ostias significa esto?" Por una concatenación de casualidades un infraser perderá su cabeza. ¿Podría ser que el cosmos se esté reordenando a si mismo? No, no es una broma del gran juerguista loco que explota mundos para su diversión, este nuevo fenómeno podría ser más esperanzador. El cosmos se reajusta. Si amigos, se está reajustando en estos mismos momentos. Hasta hace unos minutos la situación era la siguiente; la miseria se retroalimentaba a sí misma hasta desembocar a un lugar catástrofico, pero al iniciarse el reajuste fino el universo, es el fascismo el que pierde la cabeza. Quiero decir; ningún habitante de villa miseria perecerá ni verá arrasado el mañana por un rio de lodo. Las cosas serán de otro modo. Un hombre de bién saluda a los fotógrafos justo antes de descender del avión, pero tropieza y cae por las escaleras y se rompe el cuello. En otra parte de mundo otro hombre de bién al visitar las obras de un próximo campo de exterminio para las amasas desdentadas quedará atrapado para siempre en las duchas de Ziclon B. En Mandril, otro hombre de bién se asoma al balcón en lo que será un hermoso dia y un meteorito llegado desde los confines del cosmos le arranca la cabeza a él, precisamente, en lugar del borrachin de la plaza. ¿Mola verdad? Pero Dominguet tiene una duda, ¿debemos dejar en manos del reajuste fino del universo el poner las cosas en su sitio? ¿Quiere decir que podemos ir con nuestros colegas al bar mientras el cosmos, al reordernarse, acaba con la explotación mundial? Y sin ser aguafiestas ¿Hasta qué momento podemos confiar en el universo para que resuelva nuestros asuntos?

martes, 23 de febrero de 2010

A favor de Calígula



Cabeza del mesias a escala 1:1



A favor de la rehabilitación de Calígula

Calígula un dia sufrió una metamorfosis. Pasó de ser un hombre a ser Cesar y de Cesar a ser Dios. Pero no un dios cualquiera, sino un dios quer molaba, es decir, un dios asesinable en cualquier momento.


Y así ocurrió. Lástima que el perfil de Calígula en la historia sea la de un lúnatico chiflado. Por cierto, ¿es posible ser lunático y chiflado simultaneamente? Menos mal que estamos prevenidos y sabemos quién escribe la la historia. Pero vayamos al grano; Dominguet está a favor de Calígula, aunque está más a favor de Espartaco. ¿Calígula había leido al Marques de Sade? No lo sabemos. Lo cierto es que Calígula utilizó la burla contra el poder. Seré claro. A) Calígula nombró primer consul a su caballo, con lo que hacía explícito su desprecio al poder y los que les sirven al tiempo que hacía una demostración pública de su amor a los animales y rompía por primera vez en la historia el tabú que impide que un animal pueda decidir sobre la vida de los hombres. B) LLevó a sus ejércitos a luchar contra Neptuno, mostrando la miseria de la maquinaria militar al hacer visible lo ridículo y peligroso de la obediencia debida y las jerarquias. C) Prostituyó literalmente a la aristocracia reduciendo el estatus de esta, o dicho de otra manera, elevando el estatus de las/os trabajadores del sexo D) Se nombró a si mismo Dios, sustituyendo el rostro de todas las estatuas de dioses en Roma por el propio. ¿Acaso no atacó mediante la risa al menos a cuatro de los pilares del poder; el ejército, dios, la aristocracia y la burocracia? Amigos, ya es hora de rehabilitar a Calígula. ¿Fué el mesias? El así lo creía.

jueves, 18 de febrero de 2010

"En el 2010 empieza la crisis"


Unos técnicos especialistas en economía trabajando duro, muy duro


Cosas que pasarán por la televisión

"Lamento dar estas noticias; los precios de la vivienda en Mandril bajarán hasta situarse en los del año 2000. Los sueldos también" Dominguet recortó esta frasecita que encontró en diciembre y la perdió poco después.

Dominguet tenía la esperanza que tras la crisis algo nuevo aparecería. Uno de los barrios de la ciudad ha entrado en quiebra y se propone eliminar una paga extra y fregar platos, si se tiene suerte, dos años más antes de morir. Tras la crisis deberá aparecer algo nuevo. En una encuesta de Dominguet a sus compis friegaplatos la mayoría dijo tener fe. Algunos incluso iban a la capilla a rezar durante el descanso, pero con las gafas de la película "Están Vivos" donde pone "Fe" se lee "Desmoralización" y "Rezar" es "Paralisis". En La Vanguardia, Santiago Niño Becerra dice que el capitalismo colapsará alrededor de 2070 ¿Que aparecerá después? Un colega de Dominguet cree que llegará el feudalismo corporativo. Mala cosa. A Dominguet le molaba el socialismo. Pero la predicción de Santiago Niño Becerra tiene algunos inconvenientes: A) Dominguet habrá muerto, pero si le aseguran que verá en directo el colapso, está dispuesto a hacer un esfuerzo más, esto es, vivir más allá de los 102 años. B) Los prismáticos que miran al porvenir no enfocan demasiado bién. Dominguet deberá resolver este entuerto


domingo, 14 de febrero de 2010

Hacia un cambio de modelo productivo antisuicida



En una sociedad antisuicida es probable que se regulara el suicidio colectivo



Ejercicio primero

Imagine una palabra. "Antisuicidio" por ejemplo, y elabore un mundo donde todas las relaciones entre personas y cosas estén determinadas por esta idea.

La altura de las casas sería relativamente baja. Efectivamente, la altura recomendable sería aquella en la que al saltar desde la azotea el suicida tan solo se torciera el tobillo. En el caso en que la realidad nos obligara a la construcción de gigantescos edificios, encontraríamos ventanas selladas y blindadas. Ningún hombre desesperado podría arrojarse a través de ellas. La experimentación con nuevos materiales antisuicidio cubriría la ciudad de una superficie elástica, donde hombres y mujeres rebotaran al caer de cierta altura. Trenes y coches dispondrían de un sistema que evitara la muerte al impactar el cuerpo de un hombre desesperado al arrojarse a su paso: una especie de red o contenedor adaptado para recoger el cuerpo en vez de ser arrollado. En alimentación, una profunda regulación impediría el suicidio de miles de niños que al abrir la nevera descubrieran lonchas de mortadela en su interior. En una economía antisuicida nuestras libertades quedarían limitadas al impedirnos elegir entre un producto con veneno y otro sin veneno. Mucho nos tememos que no podriamos usar pesticidas libremente. El cáncer sería elevado a la categoría de enfermedad profesional. Se investigaría en la fabricación de un gas respirable y no explosivo, y de una alta tensión que no friera al suicida. Todo hombre podría llegar a ser psiquiatrizado si acudiera a la piscina sin su correspondiente flotador. Cuchillos y tenedores serían sustituidos por palillos. Zonas verdes, pastillas de colores, una programación estimulante y sueldos vigorizantes estarían a disposición de la salud mental y la autoestima universal. En cuanto a las cuchillas de afeitar, creemos que todo el mundo llevaría su larga barba y sus pelusas con orgullo

lunes, 8 de febrero de 2010

Barbas de quita y pon y el mundo venidero



Dominguet cree que tras una barba postiza todo es posible



Sobre el asunto de la coherencia
Dominguet se imagina a veces escapando de esta sociedad, mangando un patinete de una tienda de bicicletas justo después de maniatar al esclavo de turno y llegar lejos, muy lejos. Quizá a las últimas tierras vírgenes e ignotas.

¡Es absurdo tratar de escapar! Las tierras ignotas ya no existen. Y si aún quedara un terruño donde largarse Dominguet llegaría con su bagaje de ideas retrógradas, sus taras emocionales, y su coraza caractereológica. Pero supongamos que el subconsciente de Dominguet es mantenido a raya y simultaneamente se despoja a tiempo de las verdades del viejo mundo. Vale. En cualquier momento podría llegar un autobús repleto de turistas. ¿Y si no llegaran turistas? Si no llegaran turistas Dominguet se asombraría en ese trocito de mundo con los primeros membrillos que le entregara la tierra, pero más tarde o temprano sería rodeado por una nube tóxica. Las nubes tóxicas no se detienen a las puertas del mundo venidero. Una excusa como otra cualquiera para que Dominguet se quede finalmente en Mandril, pero en Mandril es complicado ser coherente. Algunos ejemplos concretos: A) Un partidario de la Sociedad Industrial exige coherencia al izquierdista para que redistribuya su riqueza y entregue su piso a la colectividad. B) Un partidario de la Sociedad Industrial exige coherencia al anarquista y su renuncia al cobro de su pensión estatal. C) Un partidario de la Sociedad Industrial exige coherencia al libertario luddita para que atraviese el oceano en un barquito velero en vez de en un vuelo transatlántico a la hora de ofrecer su conferencia sobre cultura de masas y maquinismo a un público asombrado. Efectivamente amigos, vivimos en un mundo donde cada uno lleva su propia barba postiza. Según la tradición un hombre con barba postiza es un impostor. Vivimos bajo la amenaza constante de ser descubiertos, de que alguien tire de nuestra barba de quita y pon. Dominguet escribe este periódico con su barba postiza, y cuando la lleva puesta todo es posible. Lamentablemente algunos dias se la quita, la plancha, y la guarda en un cajón, pero a diario la deposita en el interior de la taquilla del curre, minutos antes de comenzar a trabajar.




sábado, 6 de febrero de 2010

Demostración irrefutable de la imprescindibilidad de los imprescindibles



Este señor es prescindible

A favor de los imprescindibles

Nuestro intelecto nos dice; "Los proletas son prescindibles". Entonces amigos, prescindamos de ellos, pero hagámoslo ya.

Existen poderosas razones para prescindir de los prescindibles. La crisis demográfica, la transmisión de enfermedades, y la envidia, que les lleva a tratar siglo tras siglo a nivelarse en vano, con la inteligencia, llevando fuego, peste y destrucción a su paso. Prescindir de los prescindibles nos llevaría a un mundo amable de cerebros plenos en vez de planos, discusiones al más alto nivel rodeados de cuerpos saludables y sin deformidades. Un mundo sostenible sin proletas termita comiéndoselo todo, arrasando bosques, tirando sus chiles al suelo. Así cuando un hombre sensato, es decir, inteligente, descubre las grandes posibilidades que ofrecería un mundo sin prescindibles, entonces solo puede pensar en su eliminación. De nada valdría pensionarlos. Una vida dedicada a la holganza les llevaría a la borrachera y a la promiscuidad. Lo brutal no se encuentra en el programa de la inteligencia, es mejor para todos, para la vida en la tierra, su desaparición. Dejarían de sufrir. ¡Cuanto deseamos que un mundo de máquinas reemplace a los brutos! ¡Pero no podemos esperar! Aún a riesgo de que nuestras ciudades se colapsen por miles de toneladas de basura sin retirar, las minas y las fábricas quedaran vacías, las mercancías no llegaran a ningún destino, los campos quedaran incultos, y majestuosos edificios quedaran a medio construir. ¡Somos adultos! ¡Somos imprescindibles! ¡Nosotros también podemos hacerlo! ¡Podemos hacer el pan!¡Podemos limpiar letrinas!¡Podemos por caer por los andamios!

jueves, 4 de febrero de 2010

Dudosa existencia de un gran juerguista de escala cósmica



Quizá sea este animalito el juerguista cósmico


Juerguista cósmico

Uno tiene la sensación de que una fuerza inmensa y cómica lo impregna todo. Es improbable, es cierto. Más aún; es imposible. Pero los hechos se repiten a diario, en millones de ocasiones. Una fuerza loca, juerguista, brutal, lleva al ser humano y a las cosas hacía una broma. Una broma pesada.

Un juerguista domina el cosmos. Crea y explota mundos a su antojo y precipita a los hombres y las mujeres a las pasiones y después los hace desaparecer. Un juerguista enorme, borracho y aburrido, quizá gordo. Un juerguista que no se escandaliza por nada, amoral, que entrega deseos y más tarde aplasta el deseo del afortunado, por el placer de contemplar el rostro de sorpresa del afectado. Lleva el miedo aquí y allá, para ver como reaccionan las gentes asustadas. Lleva el amor aquí y allá para ver como los enamorados tropiezan más tarde. Toda caida es divertida. Solo hay bromas dispuestas en lo que se llama la aventura de la vida, que tan solo es una concatenación de resbalones, explosiones, risas, pelucas que arrebata el viento, balas perdidas que se alojan en el pecho de un paseante distraido, cáscaras de plátano repartidas a lo largo de la senda de la vida. Un caso concreto; un avión lanza alimentos en Haití y aplasta a una familia que había salvado la vida en el terremoto. ¿No lo oyen? Se rie a solas. Sus carcajadas pueden escucharse en la inmensidad del universo.

lunes, 1 de febrero de 2010

Sobre el asunto de la jubilación

Algunas ideas pragmáticas que se me han ocurrido en los últimos diez minutos

Aviso; antes de continuar, este periódico se posiciona a favor de la desaparición de todas las pensiones e incluso de todos los sueldos. No queremos jubilación, sino vivir jubilosamente toda la vida

Pero en vista de la ofensiva neocon, Dominguet, saldrá en defensa de la jubilación antes de los 60´. No diremos exactamente cuanto tiempo antes. ¡Oh, es cierto, el envejecimiento de la población! ¡La quiebra de la Seguridad Social! Entonces como siempre, unos técnicos, bién preparados y bién asesorados se les ocurre la deslumbrante idea de retrasar la edad de jubilación. "Ostras"-dice Dominguet- "¿Han tenido que pensar mucho para llegar a esa solución?". Desde luego la aproximación al poder pudre la imaginación. ¡Lástima de años perdidos estudiando y promocionándose profesionalmente! ¡Por lo menos tienen un perro al que dar órdenes!. Amigos, habrá que recurrir de nuevo a los bárbaros, a los proletas que abandonaron la fábrica y se dejan barba y rien delante del espejo con un cuchillo entre los dientes, a los friegaplatos sin estudios. En cuanto algunas cabezas de asesores y técnicos rueden calle abajo, seguro que otras cabezas se ponen a pensar. Oh, justamente, mientras Dominguet se acababa el desayuno practicó el pragmatismo y evitó la quiebra de las pensiones. ¿No podría ocurrir que el gasto destinado al ejército se redujera anualmente transpasándolo a la Caja de la Seguridad Social? ¿No podría ocurrir que se dejaran de construir nuevas autopistas y lineas de alta velocidad y la pasta se destinara a financiar las pensones del mañana? ¿Acaso no podrían subirse los impuestos directos, y el margen de la subida se destinara a la Seguridad Social?. ¡Y en solo diez minutos!¡Y con un cerebro reducido por el trabajo alienado!¡Y sin estudios! Oh técnicos, ¡cuanto podría imaginar un cerebro privilegiado como el vuestro hijo de padres cuyos padres tuvieron también un cerebro privilegiado! Cerebros así, imaginando colectivamente podrían llegar a asombrosas soluciones. "¡Ya lo tenemos!"- dirían-"¡Convertiremos en galletas a los viejos proletas desdentados!"
 
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