domingo, 31 de mayo de 2009

Carta a Emilio Botín

Parece un texto encriptado. No lo es. La letra es fácil de reconocer, pero dificilmente descifrable

Notificación de expropiación


A continuación exponemos públicamente la diligencia donde se detalla el proceso contra Emilio Botín y la expropiación de sus propiedades.

Emilio Botín Sanz Santuola García de los Rios, le escribo esta carta para informarle que por avatares de la historia sus propiedades serán colectivizadas pasando a ser de uso comunal el 2-2-2022, más exactamente a las 2 de la tarde. No debe usted preocuparse de nada, pues se trata de una revolución planetaria sin centro ni libros capitales ni jefes, en donde su pasado no le perseguirá y usted podrá cultivar, si lo desea, su huertecito biológico sintiéndose UNO con el cosmos, o bien, ayudar a amables ancianitos a transportar sus cestas de fruta sin transgenizar o llegar a parques y plazas como titiritero y entregar su corazón palpitante a mujeres y hombres que han dejado de ser espectadores. ¡El Mandril del mañana necesita de miles de titiriteros!, justo cuando la televisión caiga en desuso. Su afán de superación monetaria encontrará otros lugares hacia donde reconvertirse, más que nada porque para entonces el dinero tendrá fecha de caducidad, y claro, no podrá acumularse. Podría si le apetece, participar en las fiestas populares con la calabaza más grande cosechada o como cabezudo. En fin, espero que no se enfade mucho por el asuntillo este de la expropiación. No es nada personal, de hecho ya le estoy viendo llegar a Mandril sobre un patinete cantando canciones revolucionarias compuestas por usted.

Mandril a Domingo 31 de Mayo de 2009

Dominguet, Óscar Alajarín y Elvis Pérez

sábado, 30 de mayo de 2009

La revolución de 2022 ya está aquí

La mañana de hoy sábado comienza apasionadamente

¡Ya!

Pellicer tenía razón cuando comentó "¿En el 2022? Demasiado tarde.Es necesario organizarla antes. Veamos, ¿tenemos algo que hacer este sábado?" Tenía razón. La revolución de 2022 empieza ¡Ya!

Empieza ya, justamente en este instante. Se abren las grandes alamedas por donde pase el hombre libre de Allende. Y no hay vuelta atrás. Y allá está 2022, en el horizonte, donde nos espera la amada, la fruta sin transgenizar, las amplias avenidas y oxigenadas de Sikardergul, los niños que suben, escalan, por nuestros cuerpos amables y nos abrazan. Los desconocidos, ahora tiernos, deseables, besables. La aventura, la pasión, la enormidad facilmente transitable.

viernes, 29 de mayo de 2009

Dominguet miró hacia arriba y se convirtió en una lombriz


Es hermoso el nuevo aspecto de Dominguet, ¿verdad? Y no solo eso, ahora es capaz de fertilizar un metro cúbico de tierra a la semana

Las plantas y sus amigas las lombrices

En el balcón de Dominguet ha brotado una semilla y no para de crecer. ¿Como pudo suceder?


¿Como llegó hasta aquí? Y ahora crece vigorosa y se desborda, nadie la puede contener. El tallo serpentea y repta hasta el sofá hasta envolver a Domiguet. ¿Es hermosa? Si ¿Es carnívora? No. Nada hay que temer. ¿Necesita sangre para crecer? No ¿Y habla? Si. Y aunque Dominguet no conoce todavía el lenguaje de las plantas es feliz, Dominguet es ahora una lombriz.

jueves, 28 de mayo de 2009

Como caer en brazos de tus enemigos


Dominguet corriendo a comprar más venenos


¡Dominguet envenenado!


Dominguet ha sido envenenado por sus enemigos, pero sus enemigos no lo saben. No saben que son enemigos de Dominguet

Dominguet desearía un enemigo despiadado, que abriera la puerta de su casa en mitad de la noche y le maniatara y le obligara a beber una potente pócima venenosa hasta la muerte. Pero el enemigo de Dominguet no le toma en serio. De hecho el enemigo de Dominguet quiere que este viva muchos años y jamás deje de cobrar un sueldo, o al menos tenga acceso a un crédito, que tenga pasta digamos. Pero el enemigo de Dominguet le ha envenenado. Ha sido esta noche y no ha forzado la puerta. Todo sucedió hace algunas semanas, cuando miles de mosquitos acechaban en la ventana esperando que Dominguet perdiera el conocimiento para obtener su parte. Entonces Dominguet lo hizo, y ahora tiene un aparatito que suelta un veneno mientras duerme. Está a la altura de su nariz. Y él se siente levemente intoxicado. Pero no hay mosquitos, ni tiene picadura alguna sobre su rostro. Ya no queda veneno. Dominguet acude alarmado a comprar más venenos a sus enemigos


miércoles, 27 de mayo de 2009

La abolición del regalo y el mundo futuro


El regalo tal como lo conocemos dejará de existir

El problema del regalo

Antes de comenzar a leer esta noticia, el lector debe abandonar la idea trasnochada de que es posible un mundo donde el dinero sea abolido y reine por doquier el don y el regalo sin correspondencia.

Para hacer un nuevo mundo en solo cinco minutos debe establecerse una regla de oro: la prohibición total y sancionable del regalo y el don. Sobre estas actividades, por ejemplo; dar la hora gratis, indicar una dirección a un hombre perdido, hablar con un borracho solitario en un bar, que se hacían hasta ahora porque si y nadie exigía nada a cambio deben profesionalizarse, es decir; todo debe venderse ¿Acaso no pagamos para ser curados? ¿Por qué entonces no vamos a cobrar a un ciego para ayudarle a cruzar una calle o salvar a un niño que se está ahogando?. Todos sabemos que ningún hotelero daría cama gratis a un viajero descalzo ¿Por qué entonces deberiamos hacerlo nosotros? Ya es hora de democratizar el acto mercantil. Basta ya de que la apropiación del conocimiento y el ejercicio de la compra venta solo sea accesible a unos pocos. Todos tenemos derecho. Regalar al otro un beso o una caricia debe ser considerado un acto de competencia desleal. Había algo sospechoso en el buen rollismo. Ahora sabemos desde un punto de vista productivista, la incitación a la pereza que llevaba implícito el buen rollismo.

martes, 26 de mayo de 2009

Como ser autosuficiente


La típica nube radioactiva ha hecho de Dominguet un ser imperceptible
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Autosuficiencia aplicada a la vida cotidiana

Dominguet está asomado al balcón. El día es soleado, pero una nube se dirige hacia él ¿Puede ser la misma nube radioactiva que llevó al protagonista de la película "El hombre menguante" hacia el mundo de lo infinitamente pequeño?

Lo es. Dominguet se está reduciendo de tamaño. Ahora mide escasamente un metro y a penas llega al teclado del ordenador. Pronto no podrá abrir la puerta de casa y será despedido del trabajo. No podrá salir de casa y hacer la compra. Tendrá hambre. Entonces ocurrirá, capturará algunos ácaros y los domésticará, cultivará pequeños hongos y musgos. Será un perfecto permacultor. De vez en cuando sonará el teléfono, pero no encontrará interlocutor. Un dia forzarán la puerta y no verán a nadie. "¿Qué fué de Dominguet?" se preguntarán al principio, "abandonó su calzoncillo de la suerte sobre la cama" dirán asombrados. Ya no lo necesita. Dominguet y su colonía de hongos, ácaros y musgos no son perceptibles a simple vista.


lunes, 25 de mayo de 2009

Como fugarse de la cárcel : la fuga subterranea


Dominguet tratando de escapar
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Fuga subterranea

Mandril es inmenso, ya lo hemos dicho muchas veces, es una prisión inconmensurable. En sus visiones, Dominguet se ve cogiendo el pico y la pala que tiene tras la puerta, para comenzar su fuga

Una fuga subterranea, como en las películas, excavando galerias hacia las profundidades de la tierra, destrozando rocas graníticas, viendo como los túneles por los que avanza se derrumban tras su paso. Ya no puede volver. Dominguet espera encontrar en su periplo subterrareo un gigantesco topo de 40 metros de eslora y que de su interior aparezcan hombres y mujeres barbudas y le besen en los ojos y le lleven hacia un mundo subterraneo, libre, en espera hasta la conquista de la superficie de la tierra. De momento continúa horadando la tierra en solitario. Esperemos que no llegue hasta el magma ardiente y acabe abrasado por él.


domingo, 24 de mayo de 2009

Dominguet constructor de corazas


Aspecto de Dominguet allá por mayo de 2009
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Dominguet contra la coraza indestructible

Dominguet es un hábil constructor. LLeva cuarenta años empeñado en la fabricación de un fabuloso ingenio indestructible. Una coraza de goma

La coraza es parecida a la goma, con el fin de que cuando alguien dispare la bala rebote sobre la coraza, caiga al suelo y Dominguet pueda darla una patada. ¡Vaya coraza! ¡No le sirve de nada! Porque al final llega la vida y dice "¡Uhhh!" y el corazón de Dominguet se estremece. Es muy difícil tomar el sol desnudo con una coraza puesta y moverse livianamente. Así que Dominguet ha decidido liberarse de la coraza que le llevó toda la vida construirla. Ya no le sirve de nada, ni siquiera para atracar bancos como chaleco antibalas. Ahora es una pesada carga, por lo que se ha fijado una fecha para destruirla. Septiembre. Un buen mes para comenzar a recorrer la vida sin la coraza indestructible. Algunos amigos le dicen que es imposible, que la coraza es indestructible, que jamás se la podrá quitar. Pero Dominguet confía que utilizó para la construcción de la coraza indestructible materiales biodegradables. Y si es biodegradable, entonces, con agua, guano y besos se desintegrará.


sábado, 23 de mayo de 2009

Noticias sobre el hombre flambeado


El hombre fuego dispone de un cajón en casa repleto de pomadas

¡El hombre fuego existe!

¡El hombre fuego! Bajo su apariencia tímida se escondía un prodigio de la naturaleza. Un día comenzaba a arder su cabeza, y otro le ardía el corazón.

Si hubiera ardido un día cualquiera en Mandril al menos podriamos echarle unas monedas y reir al ponerse el Sol mientras sus llamas entregaban a la noche un escenario de terror y belleza. Lástima que nunca ardiera en mitad de las calles. Así pues no era tan divertido. Las llamas le envolvían en cuanto llegaba a casa y el fuego le consumía todas las noches. El espéctaculo era así, íntimo y privado. Ardía y mientras ardía solo podía arder. ¡Hubiera podido ser el hombre fuego! pero nadie lo sabía, solo ardía en cuanto llegaba a casa y se quitaba los zapatos. ¡Qué pena!¡Cuanto ha perdido la humanidad!

viernes, 22 de mayo de 2009

Necesitamos de una consigna


Necesitamos de una consigna como esta pero más chula. Algo así como "Ya es primavera en el Corte Inglés"
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¡Mandril necesita una consigna!

El autor de este periodiquito cree que Mandril necesita de una consigna que se repita constantemente

Si, que se repita constantemente, que pueda leerse grafiteada en las grandes fachadas de los edificios y se encuentre inscrita en las monedas, los billetes y en espectaculares pancartas. En los tatuajes de los mandrileños, cuando uno saluda o se despide. Una consigna que pueda gritarse ante las multitudes y susurrarse en la intimidad con el amado. Necesitamos de una consigna con la que, al estar rodeados de policias o ratas gigantes peludas en un callejón oscuro y sin salida y nuestra vida corra peligro, uno pueda pronunciarla y salvar la vida. Quiero una consigna . Una consigna que se repita justamente antes de morir, o en mitad de la noche, cuando uno es sobresaltado por ideas delirantes.



jueves, 21 de mayo de 2009

Dominguet y el peligroso puente quebradizo


Dominguet pasando de Kafiristan a Sinkandegul y de Sinkandegul a Kafiristan como si de tal cosa
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¿Sinkandegul o Kafiristan?

Dominguet ha llegado hasta aquí. ¿Ustedes recuerdan la película "El hombre que pudo reinar" de John Huston? ¿Recuerdan el puente de cañamo que une la ciudad de Sinkandegul con el exterior y por donde Daniel Dravot (sean Conery) cae a un inmenso precipicio? Bien, pues justo en medio de ese frágil puente se encuentra Dominguet

Pues bien; allí está Dominguet, en el puente. Mira hacia abajo y tiene vértigo. A un lado del puente se encuentra la maravillosa ciudad de Sinkandegul, hermoso lugar aunque angosto, normalizado, a veces asfixiante, donde es probable que se encuentre su amada. Al otro lado del puente se encuentran las salvajes e inmensas tierras de Kafiristan, que ha de atravesar en solitario hasta encontrar otro quebradizo y peligroso puente colgante que nos lleva hacia otro Sinkandegul. Si se queda en Kafiristan, espaciosas llanuras le esperan, donde vagabundeará y se tenderá a sus anchas a mirar un tallo de hierba estival. Desde Kafiristan Dominguet observa como pequeñas islas cientos y cientos de Sinkandegul. En una de esas bellas ciudades se encuentra su amada. Si cruza el puente hacia Sinkandegul y este cede, quizá jamás pueda regresar a Kafiristan.



miércoles, 20 de mayo de 2009

Profesiones para el futuro: creador de incomodidades


La formación del creador de incomodidades debe ser multidisciplinar. En el caso de asiento individual, debe ser capaz de interrelacionar la anatomía y la variedad de secuelas físicas que genera en un ciudadano el tumbarse a pierna suelta en él, con las técnicas de aislamiento social y consumo de psicofármacos.
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Creador de incomodidades


Actualmente se invierten grandes cantidades de dinero en la investigación de incomodidades; especialmente en asientos, calzado, vivienda y transporte

Podemos asegurar que se invierte e investiga más en incomodidad que en comodidad. El objetivo final es crear estatus y plusvalías. En el caso de los edificios de vivienda social singular, lo que ocurre es que los vecinos se hunden en una depresión al no poder poder encajar en las esquinas del piso los muebles del Ikea. No podemos asegurar en este caso cual es objetivo final, si someter al inquilino que opta por la vivienda social, para que se desplace finalmente al mercado libre, o el hundimiento psíquico y sistemático del segmento de la clase trabajadora más desprotegida para para que caiga en la total desmoralización.. Sin ir más lejos, en las plazas más transitadas por ancianos se van sustituyendo los tradicionales bancos de tres por asientos individuales, llevando al jubilado al silencio, comunicándose exclusivamente, y en una sola dirección a través del transistor mediante la escucha de la COPE. Cabe reseñar que los bancos de tres que todavía sobreviven en Mandril, están siendo resituados orientándoles hacía el mediodía, con el fin de dejar ciegos a nuestros mayores.


martes, 19 de mayo de 2009

Cartelito en formato A3 para pegar sobre las cristaleras de los bancos


Otro cartel para la revolución del 2022
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¡Expropiación!

Bien, este es el cartelito que supone incitará a los empleados de banca y vecinos para hacerse con el control absoluto de las sucursales bancarias en 2022.

De acuerdo, el estilo de las letras y los dibujitos del cartel igual no dan demasiada confianza de que vaya a ser una revolución muy sería. Es cierto, no va a ser una revolución muy seria. Algo poética para empezar. Más bien con un tono infantiloide. Dentro de un rato voy a escribir una carta a Botín, que para entonces igual ha muerto o anda demenciado, atado a una cama, para comunicarle el destino de sus propiedades. Pero de buen rollo ¡eh! invitándole a sumarse a los revolucionarios.


lunes, 18 de mayo de 2009

Amor en los tiempos de la Sociedad Industrial


Algunos automovilistas has descubierto a Dominguet y han actuado responsablemente
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¡Nueva exposición!

Entre las exposiciones jamás realizadas por Dominguet se encuentra esta que tituló "Amor en tiempos de la Sociedad Industrial" más conocida por "El mal amado" La acción es la acostumbrada, el creador se pone unas botas de montaña y se encamina hacia la sierra de Guadarrama hasta llegar a un repetidor de Televisión en una de las cumbres.

"La Bola del Mundo" es el nombre del repetidor. Una vez llegado el anti-artista a la Bola del Mundo y tras utilizar la violencia lo imprescindible para reducir, maniatar y amordazar a los técnicos. El creador pondrá en antena una serie de videos. En el primer video aparecerá un amable ancianito sonriente tratando de cruzar una autopista. En el segundo video ese amable ancianito sonriente aparecerá sangrante en la cuneta, un poco muerto, y los automóviles seguirán su marcha. Bueno, nunca se detuvieron. Estos videos se teletransmitiran una y otra vez interrumpiendo la programación habitual de grandes expectativas. Y una una y otra vez Ted Kaczynsky aparecerá en la pantallas para decir "...y si se pusiera un nuevo invento a disposición de la humanidad, pero se dijera antes que ese invento, muy práctico, generaría un millón de muertos anuales, seguramente el auditorio se echaría las manos a la cabeza, y jamás creería que ese invento llegaría a ver la luz. Pues bien, ese invento existe. Se llama automóvil"


sábado, 16 de mayo de 2009

Santiago Alba Rico llama por teléfono a Dominguet


Grandes colas para ser torturados
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"Hola, tengo una primicia"

"Hola Dominguet, tengo una primicia para `Terrible´. Batasuna va a convocar una conferencia de prensa y va a pedir el voto para el PSOE y el Partido Popular".

"¡Yupi!" Es lo único que logra expresar Dominguet. Ahora, la lógica aplastante de la maquinaria estatal y en cumplimiento de la Ley de Partidos, estos dos partidos quedarán marcados, y muy probablemente serán ilegalizados. Decenas de miles de hombres de bien, entre diputados y concejales del Partido Popular y del PSOE quedarán estigmatizados y llevarán una existencia errante, cualquier acercamiento a la política institucional llevará al partido que les acoja a la sospecha, a una investigación por parte de la fiscalía y a su inmediata ilegalización. Al poco tiempo el Rey abdicará y se impedirá el paso a Mandril a cualquier otro mandatario que tuvo contacto con él, sospechoso de pertenecer a ETA. El planeta empieza a llenarse de terroristas y colaboracionistas por doquier. La pandemia se extiende inexorable. Caen gobiernos, los grandes medios de comunicación son cerrados al dar cobertura a ETA, los bancos son expropiados al formar parte del entramado terrorista, los financieros son encarcelados, algunos aparecen maniatados y colgados en sus celdas. Las comisarias no dan a basto para torturar a tantos cientos de miles de terroristas que hacen cola ante sus puertas.


A favor de Espartaco


¡Ya no son esclavos!
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Espartaco en Mandril

Mandril ya tiene faro. Es como una bombilla, pero más gorda. La gran noche de Mandril hace que todos se dirijan a su luz

Los barcos embarrancan y de su interior salen los esclavos, se les pega con un nuevo modelo de látigo que no deja marcas, o al menos no demasiadas. Se les dice "Este es un trabajo como otro cualquiera" o "alguien tiene que hacerlo" y tienen razón. No es que sea propiamente un trabajo de esclavo el que realizan, sino que el trabajo de los esclavos es propiamente donde no se realizan. Y como es un trabajo como otro cualquiera es precisamente el menos renumerado, y como alguien tiene que hacerlo, existen sanciones, para realizarlo. Para justificar el uso de esclavos se les dice "Haber estudiado" Esa es una de las mayores gilipolleces que Dominguet ha escuchado en su vida ¡Cuantos esclavos han estudiado y siguen siendo esclavos! "Haber estudiado" se repite como un mantra, vale para todo, especialmente para culpabilizar a la víctima. Pero ese no es el asunto, lo que convierte a un hombre en esclavo no es el sueldo ni la cualificación del trabajo, sino estar desposeidos del control de su propio trabajo, encontrarse a un jefe, aunque sea guay, una máquina para fichar, un horario. Lo que convierte a un hombre en esclavo no es el trabajo, sino el empleo. Que siempre decidan por él ¡Como es un esclavo!



viernes, 15 de mayo de 2009

¡Guerra civil en Mandril!


Ahora si que está guapo con su automóvil
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¡Guerra civil!

Dominguet se ha levantado como siempre, ha bostezado, se ha estirado, ha hecho el pino, ha abierto la ventana, se asomado a ella y se ha encontrado con lo habitual; con la guerra civil

Bueno, es una guerra civil que mola. En la que hubo en el siglo pasado, los soldados, estaban muy guapos con su uniforme. En Mandril, los soldados, están guapisimos en su coche. Es cierto que no tienen pistola, pero disparan aunque no veamos sus balas. Imagino que cuando sus nietos les miren a los ojos y les pregunten ¿por qué lo hiciste? Ocurrirá lo de siempre y responderán "No me acuerdo, cumplía órdenes, tenía una familia que mantener, era joven" ¿Qué responsabilidad tenían ellos? ¡Era una política de estado! ¡Mandril no podía dar la espalda al crecimiento económico! Y además, eran tan guapos y molaban tanto en su automovil


miércoles, 13 de mayo de 2009

Sobre el asunto de los hijos


Retrato de Dominguet cuando era Dominguet
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A favor de los niños

"Por lo que a mi respecta, he elegido: estaré al lado de los niños. Y ayudaré a los niños, no a volver a vuestras casas, vuestras fábricas, vuestros colegios, vuestras leyes y vuestros sacramentos, sino a violarlos."

Jean Genet "El niño criminal"

La evaporación de Dominguet puede suceder de un momento a otro, los hechos lo demuestran contundentemente

Cuando en la ciudad de Mandril hizo aparición un brote de meningitis miles de padres trataron de asaltar las farmacias en busca de un remedio. Ellos querían a su hijo, querían una vacuna para su hijo, y al resto que les dieran, por así decirlo, por culo. Un padre siempre quiere lo mejor para su hijo, y eso quiere decir, sin lugar a dudas, que su hijo sea mejor que el resto. El hijo de Dominguet está ahí, el pobre, mirándole a los ojos. No tiene ningún futuro ni nunca será mejor que el resto de los niños. Son las doce del mediodia y no ha ido a la escuela, y como siga así y pasen los minutos, igual acaba por no ir a la oficina ni tan siquiera a la fábrica. Lástima de tiempo perdido dibujando corazones en las paredes. Si hubiera aprendido a diseñar cerraduras en lugar de técnicas para abrirlas, podría haber sido de mayor algo parecido a un adulto perfectamente normal. Pero claro, este niño no existe, si existiera, acabaría tutelado por los servicios sociales. Pero si ese niño existiera, y no fuera tutelado por el Estado, y Dominguet se hubiera evaporado, no lo duden, se encaminaría hacia las sendas del diseño de cerraduras. Un niño con proyección de futuro. En Mandril los hijos se han convertido en un asunto para la realización de las clases medias, como las casas autolimpiables. Los friegaplatos tambien tienen derecho a tener niños, claro, pero deben olvidarse de volver a hablar en voz alta. Por otra parte el terapeuta de Dominguet cree que si Dominguet se empeña en su hijo debería renunciar a algo, por ejemplo, a este periódico, es decir al mismísimo Dominguet.




martes, 12 de mayo de 2009

Preguntas sin respuesta sobre el camino hacia la felicidad


A Dominguet le resulta difícil de creer que el camino de la felicidad pase por aquí
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El camino hacia la felicidad

¿Como puede ser que el camino hacia la felicidad esté cubierto de alambre de espino? Tal paradoja preocupa y mucho a los expertos de este periódico

Los observadores de este periódico, apostados en los lugares más privilegiados de la vida cotidiana no dan crédito. ¿Qué ocurre? ¿Por qué millones de hombres y mujeres emprenden el camino hacia la felicidad y rápidamente se encuentran atrapados en una madeja sangrienta de dolor que les impide continuar? ¿No era acaso el camino hacia la felicidad? ¿Qué ocurrió? Los estrategas soviéticos en tiempos de la guerra fria editaban y distribuian mapas de caminos imposibles. En un principio eran caminos amplios y espaciosos, para convertirse despues en lugares intransitables, embarrados, que no se dirigían a ningún lugar real. ¿Acaso el mapa hacia la felicidad que nos entregaron era falso? ¿Era, como el plano soviético, una trampa? ¿Como es posible que para llegar hacia la felicidad uno deba atravesar el infierno? Pero la pregunta más inquietante es la siguiente ¿Alguien ha llegado a la felicidad siguiendo el camino hacia la felicidad?



lunes, 11 de mayo de 2009

Dominguet prepara un plan de rescate para salvar al barbero judio


"¿Me escuchas Hannah? Donde quiera que estés, ¡mira hacia lo alto Hannah!!
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¡Salvemos al barbero judío!

En "El Gran Dictador" de Chaplin, Hynkel, Dictador de Tomenia se encuentra desbordante de actividad ¡No puede parar!

Dicta cartas, tiene reuniones al más alto nivel, ensaya nuevas armas, seduce a sus secretarias, toca el piano, elimina a sus enemigos y posa para la posteridad. Ahora, en 2009, el autor de este periodiquito puede decirlo ¡Después de 70 años Hynkel ha vuelto! Y tiene la forma de un hombre moderno. Hace tantas cosas el nuevo Hynkel que paradojicamente no hace nada, aunque eso si, precipita el mundo hacia el desastre. Pero el nuevo Hynkel se mira al espejo y encuentra la imagen de si mismo invertida, es decir, la de un hombre psiquiatrizado, como el barbero judío de la película. ¿Tendrá que ser ese hombrecillo, precisamente, el que acabe devolviendo la razón al nuevo Hynkel? ¿O acabará el hombrecillo esta vez y para siempre en un campo de concentración medicalizado?


viernes, 8 de mayo de 2009

Propuestas y contrapropuestas en relación al automovil


El propietario de este automovil ahora es una persona un poco más feliz
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Propuesta del Partido Popular y contrapropuesta de Dominguet

El Partido Popular ha propuesto entregar 1000 euros a cada comprador de un automovil. Dominguet propone entregar 1000 euros a todo aquel que queme su automovil

Bueno; lo que Dominguet desea es entregar 1000 euros por cada automovil que ardiera, esto llevaría de un dia para otro al fin del automovil, es decir, a un nuevo amanecer. Y cuando Dominguet dice automovil, quiere decir automoviles, tanques y maquinaria militar. Esta propuesta transpasa la frontera de la legalidad, por lo que para quedar circunscrita a esta Dominguet modera su propuesta y la modifica de esta manera: "Los poderes públicos entregarán 1000 euros a todo aquel que queme su automovil, así mismo, se pondrá a disposición del ex-automovilista una bicicleta y un mes de vacaciones extra retribuidas" La fiesta, la cerveza y los porros para celebrarlo correrán a cargo del vecindario.




miércoles, 6 de mayo de 2009

Fin de las alergias y aparición de bultos en el sobaco que hablan


Dominguet experimentando con su propio cuerpo
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Ensayito sobre el fin de las alergias

Los grandes avances en el conocimiento universal no se producen de forma lineal y progresiva sino por saltos cualitativos. Es decir; por casualidad. En este sentido, Dominguet puede ser tanto el causante del fin de las alergias como de inesperadas agresiones de la medicina oficial sobre el cuerpo humano, así como de extraños acompañantes

Todo ocurrió casualmente, en plena crisis alérgica mientras Dominguet se dirigía en bicicleta al trabajo. Entonces ocurrió, perdió el control de la bici y saltó por los aires. Solo se hizo unos leves rasguños en la rodilla e inmediatamente sintió un gran alivio. Ahora podía respirar bien, las decimas de fiebre habían desaparecido, no estornudaba, el mundo se abría ante él como algo desconocido y hermoso. La alergia había desaparecido. Dominguet no puede saber exactamente que ocurrió en su cuerpo en esas décimas de segundo, si la adrenalina segregada por la excitación del momento bloqueó los receptores de histamina y entonces dejó de lagrimear. Como saberlo, el un simple friegaplatos. Por eso solicitamos a todos los alergicos del mundo que no se estrellen con sus bicicletas para escapar por fin de sus síntomas, mejor, que se pongan en manos de especialistas, y para entonces, lo que resultó un incidente casual finalizará en una investigación con miles de cobayas humanas. Pero no imaginen que al acudir a la consulta de un alergólogo este tratará de apuñalarle por sorpresa o le agarrará del cuello y sacará su suerpo por la ventana amenazando con soltarle al vacío con el fin de que su alergia desaparezca para siempre. Mucho nos tememos que el trato con el alergólogo será bastante más correcto y no tratará de golpearle con un crucifijo, tan solo le dará una caja de pastillas. Dominguet no puede saber como interactuan esas pastillas en su organismo ¡Es un friegaplatos! Su alergia siempre permanecerá latente aunque hayan desaparecido los sintomas y un extraño bulto habrá aparecido bajo el sobaco y este le mirará a los ojos y le dirá "estoy aquí"


lunes, 4 de mayo de 2009

Sexo como antihistamínico natural


Las alergias se convertirán en motivo de alegría y felicidad
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Las alergias a partir del 2022

Se ha demostrado tanto en laboratorio como en estudios de campo que el sexo es un potente antihistamínico natural. La revolución de 2022 traerá consigo una expansión sin precedentes del conocimiento alergológico

Una mujer estornuda en primavera, y entonces una mano amiga la ayuda a liberarse del estornudo y de las secreciones lagrimales. Esto sucederá, sin duda, a partir del 2022, cuando el sexo comunal haya sustituido a las pastillas de antihistamínicos. En otras palabras, la socialización del sexo permitirá una rápida descongestión de las vias respiratorias y los brotes de fiebre primaverales. Cualquier alérgico en cualquier lugar y en cualquier momento, ante las primeras manifestaciones de los síntomas de la alergia encontrará a un desconocido dispuesto a entregarle unas caricias y besos en la nuca para aliviar su rinitis. Desvestirá al alérgico, buscará su sexo, calmará sus estornudos con desenfreno y pasión sexual. Tras la revolución de 2022 todos seremos alergólogos.


sábado, 2 de mayo de 2009

¡Declaración jurada de Dominguet el dos de mayo de 2009!


Dominguet y una abolicionista del trabajo en las Naciones Unidas antes de explicar ante la asamblea general su proposición
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¡Dominguet escribe a las Naciones Unidas!

En estos mismos momentos Dominguet se encuentra escribiendo un carta para que sea debatida en el pleno general de la Naciones Unidas

"No voy a ir a trabajar. Es cierto que este 1 de mayo he acudido al trabajo, tenía fiebre, y eso debería disculparme. No sabía lo que hacía. Pero no voy a trabajar más el 1 de mayo. ¿Entonces quién lavará los platos ese dia? Mi propuesta ante la asamblea general de las naciones unidas es la siguiente: que nadie trabaje ¿Entonces quién lavará los platos ese dia? Desde luego ningún trabajador. El 1 de mayo debe ser resuelto por cientos de miles de, ¿como se llaman? ¿voluntarios? Llamémoslos así. Sin retribuir y sin horarios. Cada uno según su voluntad. Es cierto que ese dia nadie cobrará, pero tambien es cierto que nadie pagará. Todos los servicios públicos funcionarán siempre que haya alguien que desee que funcionen. Los bares abrirán siempre y cuando el camarero no cobre, pero mucho me temo que los camareros voluntarios no se dedicarán a regalar el género. Se acabarán los tiempos en los que después de las manifestaciones del primero de Mayo la peñuqui iba al bar a tomarse unas cañas, no tanto para socializarse, sino para hacer trabajar a un hermano de clase. Pero hasta que llegue el dia en el que una muchedumbre de voluntarios aseguren la continuidad de suministros y la resolución de emergencias y contingencias ¿qué hacer? No ir a trabajar. Es cierto que ese dia algún jefe tendrá que lavar algunos platos ¿y qué hacer más? No comprar ni realizar ningún gesto en el que se vea obligado a intervenir un hombre que en ese dia tenga que trabajar asalariadamente. Y entonces, si llegara a formalizarse un 1 de mayo de voluntarios y sin trabajo forzado ni asalariado, ¿qué impediría que continuase también el dos de mayo?".


 
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