miércoles, 24 de septiembre de 2008

Como ser un policía infiltrado

¡Hay un policía tras de usted!

Por doquier encontramos policias infiltrados. Mendigos que anotan en su libreta cuanto ven y observan, adolescentes que fotografian con su móvil todo extraño movimiento que usted realiza. Todos ellos forman parte de un gigantesco cuerpo policial entrenado para infiltrarse entre la población con el fin de desenmascarar al culpable.

En su oficina, la fábrica, el supermercado, la gasolinera y en el parque. Allí están los infiltrados. El proposito de estos infiltrados no es solo tomar los datos oportunos para conocer todo sobre su vida, sino sumergirle en un estado de pánico interminable. Un hombre que teme desnudarse en el bosque y ascender a la montaña le aterra ser descubierto por un infiltrado escondido tras un centenario roble. Más tarde ese hombre al llegar a su confortable hogar se asombra como ha envejecido su cuerpo tras mirase al espejo, sin observar que el mismo es ahora, un infiltrado.

martes, 23 de septiembre de 2008

Apología a la obsolescencia programada

¡Autodestrucción mejorada!

Podemos asegurar sin riesgo a equivocarnos que la obsolescencia programada se ha convertido en la clave que llevará a la actual sociedad a un mundo mejor

Las cosas se deterioran, las cosas envejecen, las cosas se mueren. Sin embargo este proceso entrópico no es lo suficientemente acelerado, para conseguirlo se ha creado algo tan moderno como la obsolescencia programada, capaz de averiar todo tipo de aparatitos con el fin de renovarlos por otros más chulos. Reconocemos que la práctica de este genial concepto nos ha llevado aun momento histórico sin precedentes. Pero no es bastante. La obsolescencia humana es la fase superior que nos hará encontrarnos cara a cara con un mundo mejor. Algunas personas pensarán que la creación seriada de niños averiados en serie es inmoral. Inmoral sería que estos defectuosos niños hiperactivos tuvieran el estómago vacío, pero vacío jamás lo tendrán; ¿quién sino se comería estas pastillas anfetaminicas denominadas Ritalín? Hay que reconocer que entre 1931 y 1945 se inició una interesante experiencia de obsolescencia programada a escala humana que consideró obsoleto el cuerpo de varios millones de judios, destinando sus casas a un ambicioso plan de vivienda juvenil. Fromm decía que "cuando llega un hombre sano a mi consulta lo único que puedo hacer por el es neurotizale lo imprescindible para que pueda seguir viviendo en sociedad" Llegados a este punto; ¿no podrían hacer algo así como un plan renove mental en el que nos sintieramos plenos y renovados a costa de dejar para siempre de pensar?
¿No podrían hacerse en serie montones de planetas Tierra que fueran averiándose uno detrás de otro?

¿Por qué los mandrileños tenemos branquias?

¿Por qué tenemos branquias?

La construcción de una enorme rueda de 500 metros de diámetro y una base de 100 de ancho, fué aplaudida por todos. Esta rueda podía destruir cualquier cosa a su paso. Podemos decir que por donde pasaba la rueda jamás volvía a crecer la hierba.

Al principio esta descomunal rueda era facilmente controlable. Giraba a una velocidad que no superaba el paso de un soldado en una marcha militar. En los comienzos, la rueda se utilizaba para desbrozar los campos, pero pronto se encontró un uso militar, dirigiéndola contra poblaciones enteras. Nadie podia detener la rueda. Y así se remodelaron ciudades; arrasando barrios populares. Se construyeron autopistas y canales donde circularian millones de litros de petroleo y túneles sin fin. Sin embargo; para realizar estas grandes obras en un breve lapso de tiempo era necesario incrementar la velocidad de la propia rueda. Y se consiguió, no sin antes perder el control sobre ella. Cada vez iba más rápido, y el mando a distancia no servía para teledirigirla. La rueda era autónoma. Nadie estaba a salvo de ella. En pocas horas podía dar la vuelta al mundo atravesando montaños y mares esquilmando el fondo marino. No había tiempo para que las semillas germinaran, ni casa que durara en pié. La rueda todo lo aplastaba. Así es como el hombre volvió al mar. Y desde entonces flotamos y buceamos libres en las cristalinas aguas marinas. Es por ello, por los que los mandrileños, amantes de la perfección, hemos conseguido llevar nuestras branquias con orgullo.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Curaciones a través de escupitajos!

El amanecer de la medicina

La investigación médica ha atravesado el umbral de un cambio de paradigma de sanación, quedando abolidos de una vez los medicamentos que tantas sustancias tóxicas y efectos secundarios aportaban al organismo del enfermo. Ahora, un médico titulado podrá prescindir de pastillas e inyeciones y escupir en la cara del paciente con resultados verdaderamente espectaculares.

El enfermo llega a la consulta y es escupido por su médico para ser sanado. Así será la medicina del futuro. El efecto curativo del lapo médico ha producido un giro copernicano en la medicina. Es cierto que el paciente que llega a la consulta sigue humillándose, pero podrá prescindir de fórmulas tóxicas que hasta el día de hoy suministraba la industria farmaceutica. Sin embargo, ¿es posible que los escupitajos del facultativo podrían llevar a la quiebra a la industria farmaceútica?. No. Un escupitajo diferente para cada enfermedad suministrada por una maquinita supervisada por un funcionario médico asegurará el mercado farmaceútico y sus miles de puestos de trabajo, permitiendo al propio médico evitar quedarse sin salivación. Un escupitajo cada 8 horas es la prescripción médica más frecuente. Se está estudiando para casos graves los efectos de la mierda de médico sobre la cara del paciente. Hay pruebas contrastadas de que las deposiciones podrían eliminar algunos tipos de cáncer. Solo cabe esperar su próxima comercialización.

Se buscan voluntarios para salvar el mundo

¡Usted tambien puede hacerlo!

Si usted quiere hacer algunas cosas, es importante que las haga ya, dado que una vez muerto es mucho más complicado.

A la pregunta ¿qué haría usted si mañana fuera el fin del mundo? Mucha gente optaría por emborracharse, es decir, exactamente lo mismo que han hecho en los últimos cincuenta años. Un número indeterminado de personas se daría a la violencia, la violación y el asesinato. Otros seguirian el fin del mundo por radio o televisión. Pero nadie plantaría un árbol. En "Sacrificio" de Tarkovski, un hombre ha de acostarse con una mujer y abandonarlo todo si quiere salvar al mundo, y lo hace. Un solo hombre salva anonimamente a toda la humanidad, y nadie lo sabe. ¿Cuantas veces habrá ocurrido esto ya?

Física cuántica y ultraderechismo

Particulas subatómicas y ultraderechismo

Un extraño experimento demostró hace tiempo que congelando el agua tras un discurso de M. Rajoy, las moléculas de agua se habían reorganizado de una forma totalmente diferente a como lo hacen en las aguas cristalinas de un rio en la montaña. Tras el discurso de Rajoy, estas reflejaban una fealdad y una falta de armonía considerables.

Si las palabras y el pensamiento de Rajoy afean el agua, ¿Qué hará su pensamiento a su propio cuerpo? Por otra parte la megafonía que ha instalado Esperanza Aguirre por todo Mandril altera la estructura molecular de los mandrileños. Sabemos que el 90% del cuerpo humano es agua. Tambien sabemos que si no se agita el agua de vez en cuando, está se pudre. La política desarrollada para llevar un coche a cada ciudadano está estáncando el agua que llevamos dentro. Hay mucha gente que se está pudriendo. Dar volteretas es un método práctico para agitar el agua. Montar en bicicleta tambien. Una mente enferma hace que el cuerpo del resto de los mandrileños huela mal. Por eso se ha disparado la venta de desodorantes. Un cuerpo estancado hace enfermar la mente. Las aguas de Mandril cada vez saben peor.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Masturbación colectiva y creación artística

Estética anarquista

Los expertos en arte de este periódico siempre hemos apostado por la masturbación colectiva como forma de manifestación artística. Una creación colectiva de esta naturaleza, se aproxima a lo que será la estética anarquista del porvenir.

El número de participantes podrá variar, y reunidos en un auditorio o en una sala circular irán bajándose las bragetas, apartando levemente pantalones y faldas, rozando con sus manos temblorosas los incómodos vaqueros. Escúchenlo. Pronto la respiración profunda llenará la sala. Algunos gemidos llegarán dispersos entre los participantes. La tensión de la obra provocará un grito de placer que provocará la explosión de bombillas y vidrieras. Nuestros expertos en arte masturbatorio recomiendan que esta obra se realice con cien o dosmil voluntarios en un espacio dotado de cómodas butacas. Creemos, que tras la aparición de este tipo de espectáculo colectivo, el público dejará de humillarse al acudir en masa a adorar a sus ídolos del rock para reafirmarse como auténticos creadores en acciones de este tipo. Y así, no solo podremos caminar más fraternalmente de la mano, sino que en nuestros paseos por Mandril, nos llegará una fragancia a suave brisa marina y podremos decir: "Qué bien huele el arte del porvenir"

¿Por qué los animales no deben tener derechos?

¡Contra los derechos de los animales!

Intelectuales y expertos independientes de todos los paises del mundo han declarado la guerra a los derechos de los animales mediante la mofa. Tienen razón. Conceder algunos derechos a los monos podría animar a algunas personas a exigir sus propios derechos. Y eso es intolerable.

Supongamos que en un pais está mal visto golpear a un perro hasta la muerte, ¿como ese mismo pais podría admitir la existencia de un cuerpo antidisturbios que golpeé indiscriminadamente a ancianos y barbudos? Para que la policía antidisturbios sea querida por todos, es necesario que los animales puedan ser vejados. Si algún día las vacas se les concede el derecho a pastar en extensas praderas, aboliendo así el estabulamiento, pronto millones de ciudadanos querrán gozar de espacios abiertos y comida de calidad en vez de los subproductos para estómagos proletarizados de los supermercados. Si queremos que la economía funciene correctamente, es necesario vejar a los animales. Un hombre que ama a su perro amará sin duda a sus hijos. ¿Como entonces ese padre les dará para merendar esa extraña mortadela sonrosada? Un pais donde sus gentes consideran inferiores a sus animales, es una sociedad sadomasoquista. Y eso mola. ¿Como sino un hombre podrá mirar con desprecio a otro hombre por su altura o color, si considera a un árbol como su hermano?. Definitivamente, estos jainistas están dañando muy seriamente las bases de la cultura occidental, contaminando con sus ideas de jipis trasnochados las propias jerarquias, que tan fabulosos resultados han dado hasta ahora.


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Algunas bestias salvajes como los proletarios se empeñan en tener derechos




lunes, 15 de septiembre de 2008

Como convertir a su hijo en un bello y exitoso adulto

¡Todo el mundo quiere ser guay!

No sabemos como ocurrió, pero algunos niños fueron puestos del revés, como un calcetín, al nacer. Lejos de convertirse en criaturas inmundas, se convirtieron con el tiempo en personales con cierto éxito social

Al principio, estos niños daban algo de repelús. Pero cuando se convirtieron en hombres y mujeres de éxito, muchos padres comprendieron cuan práctico sería para su hijo que estuviese dado la vuelta. La imagen de estos seres era repulsiva, pero pronto nos acostumbramos a esos cuerpos sanguinolientos. Tanto en el trabajo, la discoteca o deslizándose por la montaña rusa. Todo el mundo quería que su hijo fuera puesto del revés, no fuera a perder el tren de la felicidad. Los mismos niños pedian ser reversibles. Sus padres se manifestaban exigiendo que sus hijos fueran puestos del revés. Y así, el gobierno escuchó las demandas de los ciudadanos. "Todo niño tiene derecho a ser dado la vuelta, como un calcetín. Los poderes públicos garantizarán el cumplimiento de este derecho" decía la nueva Ley Orgánica. Aquellos que se negaron a ser puestos del revés comenzaron a usar el burka, pues a su lado, los demás pareciamos mostruosos.

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Un señor poniendo a su primogénito del revés

jueves, 11 de septiembre de 2008

¡Super gran manifa este domingo!

¡El arte salvará su vida!

La convocatoria de seis mil millones de micro manifestaciones uni-individuales en todo el planeta, simultaneamente durante todo el domingo, para conseguir implantar el sueldo para todo artista, ha desatado cierta polémica.

600 euros para todos los artistas, que podrán complementar con la venta ocasional de hachis para llegar a 1000 euros a fin de mes. Sin embargo, esta nueva petición global que permitiría diversas formas de creación e intoxicación ha despertado algunas dudas, en concreto, en el ministerio de economía. Lo que el ministerio de economía nos dice es: "¿quien es artista?" Si todos somos artistas esto nos llevaría a una singular nueva forma de renta básica universal. ¿Y qué se exigiría a esta inmensa masa de artistas? Al menos cinco obras anuales ¿Qué significaría esto? Significa que un pais de 40 millones de habitantes que pusiera en marcha este proyecto se convertiría en solo un año en la vanguardia mundial del arte y la creación. Es decir; en la mayor potencia mundial artística jamás conocida. Me explico: cinco obras por cuarenta millones de personas son 200.000.000 millones de obras de arte al año de propiedad pública. Si, yo digo: entregue 600 euros a cualquier persona a cambio de 5 obras al año, y de sus manos brotará el arte. Y no solo eso; hombres y mujeres destinados a llevar una existencia vaporosa, como los militares, comenzarán a crear arte. Da igual el tamaño de su cerebro o la forma poligonal de su corazón ¡Comenzarán a crear obras de arte por doquier! ¿Quién sabe si un dia compondrán una música todavía desconocida con los disparos de sus fusiles? Se que ustedes también son artistas, y que tienen derecho a esa renta para artistas; como los yonquis, los enfermos agonizantes o los sanegaleses. ¿Por qué un senegales debería abandonar su pais si pudiera dedicerse al libre pensamiento y a la libre creación? No lo duden, si se embarcarán en cayucos hasta las costas de Mandril sería exclusivamente por el placer de la aventura y del riesgo. Y no lo duden; si sobrevivieran a la odisea nos entregarían al menos cinco obras de arte. Cinco obras de arte para el disfrute de todos los mandrileños.

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Este joven creador quizá no hubiera atentado contra el sistema tecnologico industrial de haber recibido su sueldo de artista

Un nuevo problema: los artistas tienen fluidos gástricos

¡Los artistas disecan a sus padres!

Disecar a padres y abuelos se está convirtiendo en una moda entre aquellos artistas que viven con sus padres, con el fin de apoderarse de su pensión de jubilación, y así poder desarrollar su creatividad sin ninguna limitación.

Para ello, estos taxidermistas alcoholizados, no tienen ningún temor en defraudar al Estado y mantener en nómina a sus ascendientes. Los artistas, suelen disecar a sus padres octogenarios para colocarlos en su posición favorita, es decir, frente a la televisión. Cabe la posibilidad, que proximamente comiencen a proliferar cuerpos momificados de ancianos en contenedores para reciclado e incluso en galerias de arte. Según palabras del artista que escribe este periódico "El arte tiene un precio, y nuestros abuelos van a pagarlo".

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Artista disecado por el Tribunal Superior de Justicia de Mandril


miércoles, 10 de septiembre de 2008

¡Todos deberiamos tener un cerdo en casa!

Como superar la amistad

En el centro de la ciudad de Mandril los ciudadanos eligen por fin a cada instante. Tienen el control sobre sus vidas. Han comprendido que la amistad exige compromisos, y los compromisos alejan los deseos y la autorrealización, por eso las gentes cada vez se compran más cerdos

Los cerdos se parecen mucho a las personas. No solo hacen compañía, sino que además los puedes matar sin demasiado cargo de conciencia. ¿Quién ha dicho que un cerdo no puede hablar? Hablar sobre lo justo y lo injusto mientras los últimos rayos del sol nos acarician, besarnos, y después entregarle la basura para que la devore con ansía. Es más que un amigo. Algo que jamás estorba ni aburre en exceso, que te mira confiado alegre a los ojos sin saber que pronto morirá.

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¡Gracias amiguito!


Consulta popular: "¿Por qué se hacen huelgas?"

¿Por qué se hacen huelgas?

Se abre el plazo de consulta popular para conocer en tiempo real los motivos por el que algunas personas deciden ir a la huelga. Usted puede votar mediante su teléfono móvil y participar en la realización de una sociología participativa que tanta falta nos hacía

Las opciones para votar a la pregunta de "¿Por qué se hace huelga?" son las siguientes:

A) Por diversión

B) Por aburrimiento

Gracias a este poderoso medio de creación de conocimiento todos podremos por fin hablar con propiedad

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Este experto y simpático autómata procesará toda la información de la consulta


¡Los ciclistas no tienen ojos!

¡¡Cuidado con los ciclistas!!

¿Cuantas veces vemos ciclistas lloriqueando porque al parecer, un conductor les ha arrancado los ojos con un destornillador?

Si, es fácil encontrar unos globos oculares sobre el asfalto. Y todos sabemos como han llegado hasta allí. Pero lo que es del todo intolerable es que nosotros, los automovilistas, debamos aguantar los lloriqueos y los lamentos de estos ciclistas afeminados.
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Ojo encontrado en las calles de Mandril

martes, 2 de septiembre de 2008

Dominguet se hace artista

Dominguet y el arte


Dominguet sabe que el arte no existe. Los antiguos ateos se disfrazaban de cristianos para no acabar devorados por las llamas. Dominguet se disfraza de artista, para no acabar abrasado por el trabajo asalariado

La próxima obra de Dominguet consistirá en una sala vacía. En ella se irán concentrando los visitantes de la exposición buscando alguna instalación, un cuadro, una escultura, o al menos una idea. Solo encontrarán al vigilante de la sala. Los visitantes rodearán al vigilante. Y si uno observa con atención encontrarán que junto al vigilante hay una pequeña plaquita que dice: "vigilante en sala en blanco". Dominguet ha convertido a los vigilantes de museos, así, de golpe en obra de arte. ¿Que lectura encontraremos en esta intervención? Que al igual que los objetos, el vigilante se convierte en mercancía al pisar una galería. Pero ademas este vigilante resplandece por la noche si además se convierte en arte.

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Dominguet ha creado una nueva obra









 
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