lunes, 30 de junio de 2008

Como realizar un pogrom

Pogrom

Historicamente los pogrom han sido prácticos métodos que en plena crisis económica permitían, mediante la matanza de una parte de la población, obtener una casa nueva, un terrenito en el campo o liberarse de algunas deudas. Actualmente hay varios pogrom en marcha.

Para participar en un pogrom es importante inscribirse en la oficina correspondiente. Sin embargo deberá estar atento, con el fin de conocer si usted será asesinado o si será el beneficiario de las matanzas. No se preocupe, usted será el beneficiario de las masacres. Esto le permitirá dormir por las noches, ver el amanecer de nuevo e incluso comprar objetos o alimentos con forma de objetos a un precio inferior al de coste. Le advertimos que realizar un pogrom en su ciudad es una molestia que no podemos de ninguna manera permitir, por lo menos mientras no sea absolutamente necesario. Solo serán bienvenidos los pogrom locales si con ellos evitamos que las masas iracundas quemen los palacios de aquellos que gobiernan sobre sus vidas. Entonces si. Usted podrá saquear las tiendas de los coreanos. Pero lo más sensato es situar los pogrom fuera de su alcance visual. Actualmente el pogrom es de escala planetaria. Por lo que podemos afirmar que una lata de sardinas del Lidl a 0,30 centimos equivale a la vida de dos niños anónimos de un ignoto lugar del mundo. Si en una lata hay cuatro sardinas, un niño completo equivale a dos sardinas. Así, cada vez que nos comemos una sardina nos comemos tambien a medio niño. Ciertamente esta moderna forma de antropofagia nos hace disfrutar más de los sabores del mundo sin los inconvenientes de comerse al vecino. Por lo tanto, ahora es posible por segunda vez en la historia participar en un pogrom sin salir de casa.

Nombres que cambiarán el destino de la humanidad

Elija bien su nombre

"En un intento por salvarla la vida y siguiendo la tradición judía, los rabinos de Sederot decidieron cambiarla de nombre dándola el de "Chaya", que significa "vida" "

¿Puede un nombre convertir a alguien en un posible suicida, un depresivo, un espiritu libre, o en un ser alegre y luminoso? No hay estadisticas al respecto; al menos la CIA no las hace públicas. Pero, ¿es que solo los genes y el ambiente nos moldean?, ¿no podría ocurrir que nuestro nombre nos convirtiera en seres sensibles o psicópatas, o simplemente nos predispusiera a ciertas enfermedades? Esta posibilidad me produce inquietud. ¿Las modas en los nombres podrían crear un modelo de personalidad más creativo, violento o amable? Las dudas nos la despeja un hombre de bien; es decir, el Delegado del Gobierno en Euskadi en tiempos del Partido Popular quien afirmó que los llamados con nombre vasco tenian más posibilidades al llegar a la adolescencia de quemar un cajero automático que los que disponian de un tradicional nombre castellano.

Debate semanal: esterilización si, esterilización no

Debate mundial sobre la esterilización programada

Marqués de Sade dijo: "Es una locura que debamos algo a la madre ¿En que estaría basada tal gratitud?, ¿en que se ha corrrido mientras hacía el amor? Felicitémosla entonces. Por mi parte, solo veo motivos de odio y desprecio. Pues nos arroja a un mundo lleno de escollos, y nos toca a nosotros salvarlos como podamos."

Las chicas quieren ser madres. Los chicos quieren tener perros. El mundo está lleno de perros y niños abandonados. Los llantos de los niños recien nacidos son los más desesperados de todas las especies que pueblan el mundo.

domingo, 29 de junio de 2008

Enfermedades y sus soluciones

¡Fin de la gripe!

La tendencia actual es buscar remedios que introducidos en frasquitos o aplicados en monodosis permitan acabar de una vez con la gripe. Todo ha sido en vano. Los esfuerzos se dirigirán a partir de ahora a potenciarla, aumentarla y darla forma humana.

Un virus de la gripe potenciado, alargado y moldeado con la forma de una persona, de 1,70 metros, bípedo, y que hable al menos español se puede crear en laboratorio y soltarlo por ahí. Entonces patrullas de hombres y mujeres armados le dispararán cuando sea acorralado. Y si usted sospecha que varios virus de la gripe viven cerca de usted, tan solo necesitará una llamada. Entonces se lanzará una granada en la guarida donde vivan. Se oirán gritos de dolor. Solicitarán piedad. Será demasiado tarde.

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A este señor le confundieron con el virus de la gripe


Ser punk en el 2018

Ser punk en el 2018

La curva de Hubbert ha caido haciendo volcar los coches en la cuneta. Son buenos tiempos para el punk.

2018. Nos encontramos en Mandril. Un punk se encarama a la estructura de uno de los pozos de petroleo tirándola abajo. Se encamina calle abajo y levanta la tapa de una alcantarilla. Allí están. Ven la luz. De las profundidades escapan los monstruos. Y ahora que el mundo se derrumba, ¡será el tiempo de los monstruos!

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Los monstruos saldrán en 2018 por esta alcantarilla. Los guapos han de largarse; han disfrutado durante demasiado tiempo destruyendo el mundo






La muerte de un mandrileño

La muerte de un mandrileño

En Mandril hace tiempo que contábamos con unas de las rarezas de la naturaleza más espeluznantes: Los mandrileños de color azul

Cabe decir que estos auténticos mandrileños ya hace tiempo que han desaparecido. Los encontrábamos haciendo cola en los comedores o los hospitales de la beneficiencia. Cualquiera podía pegarlos cuanto quisiera. Molaban. Y molaban porque eran de color azul. El último mandrileño de color azul murió hace unos dias. En las navidades las gentes compran sprays para teñirse la piel de azul. ¡Son tan divertidos! Pero ya no es lo mismo.

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Mola, pero ya no es lo mismo

Lo progresista es el hacinamiento

¡Edificios de mil pisos de altura!

La ciudad gigantesca siempre ha molado. Lo bueno de una ciudad gigantista es que requiere de mucha policía

Mucha policía. Pero si reunieramos a toda la población en un macro edificio de mil pisos de altura necesitariamos algunos menos. Una de las ventajas del edificio-nación es que queda espacio libre a nuestro alrededor para la construcción de zonas verdes entre las autopistas. Pero para construir un edificio-nación hacen falta grandes organizadores y miles de personas que trabajen a sus órdenes y que caigan por andamios muy alejados del suelo. Para que la gente no caiga al vacío al encaramarse por estos descomunales andamios, se precisan más especialistas preparados en evitación de caidas. Pero aún así, siempre caerá gente. Algunos tipos creen que para que la gente no caiga y se mate, lo necesario sería derribar los grandes edificios-nación, pero sin grandes edificios nación ¿quien nos organizaría?. Los organizadores de todo dicen que sin grandes edificios los adosados de Mandril llegarian hasta el mar. Pero es que ¡ya llegan hasta el mar! ¡y con grandes edificios incluidos! Algunos dicen que lo que molaría sería una ciudad aldeana. Una especie de Calabuch. Pero si para lograrlo necesitáramos mucho menos de la mitad de todo, entonces los beneficios caerían a la mitad. Para desacreditar estas ideas los partidarios de la ciudad-nación gigantista han soltado por ahí a peña muy preparada que se rie de estas afirmaciones. ¿Acaso se imaginan ciudades aquí y allá sin policias y grandes organizadores? Qué absurdo. Lo que hace falta son edificios mucho más altos desde donde situar muchísimos más francotiradores.

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Instantanea de Mandril y su estanque particular

A favor de la linea recta

¡Avanzando con una maza!

En Mandril existe alguien que será un día muy odiado. Todos querrán escupirle, todos querrán matarle.

En Mandril ha nacido un hombre que solo camina en linea recta. Ya existe una celda reservada con su nombre. El hombre que camina en linea recta lleva consigo una maza y destroza los coches que encuentra a su paso, aplasta los craneos de todos aquellos que tratan de interponerse en su camino, derriba muros con su flamante maza de colores. No hay semáforo que lo detenga ni grandes edificios que interrumpan su paso. Camina firme y seguro. Ha decidido tomarse un café en el Corte Inglés.

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El tercero a la izquierda, Ned Ludd, quien nos enseñó a usar la maza en el futuro

Como vivir cada vez mejor

La suerte como ciencia exacta

En Mandril cualquiera puede tener bastante suerte. Con este fin se ha creado en esta ciudad toda una generación de jóvenes destinados a que usted viva mejor

¡Le entregraremos un prometedor joven al instante! Y así comenzará su suerte: ¡escupiendo a una joven promesa!. Mientras a ese joven se le caigan los dientes, podemos asegurarle que usted gozará de una hermosa dentadura. Su suerte entonces no tendrá fin. Cuanto más degradado y embrutecido se encuentre este prometedor joven, usted gozará cada día más de una refinada y delicada vida intelectual. En cuanto esa joven promesa deje de respirar, usted podrá respirar y transpirar mucho mejor.

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El jovén de la izquierda toma el Sol, mientras es señor de la derecha posa.

Hoy es el dia mundial sin árboles

Día mundial sin árboles

Algunas aceras contienen árboles. Por culpa de las aceras hay atascos en la carretera. No es posible abolir las aceras si el resultado es la aparición de árboles en medio del asfalto, así pues, si queremos suprimir las aceras, primero deberemos arrancar los árboles.

Hoy es el dia mundial sin árboles, en este dia, los conductores pueden aparcar un momentito su automóvil y talar un puto árbol. Se repartirán folletos explicando como tronchar una joven acacia, se entregaran hachas aqui y allá, grandes maquinas se dirigirán a los bosques arrasando miles de encinas centenarias, se planificarán enormes carreteras donde antes había tierra virgen, y los piromanos podrán recoger en el ayuntamiento del Partido Popular una antorcha y un bidón de gasolina para poder realizarse como seres humanos. Ven a celebrarlo con tus hijos y escupe al suelo.

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Definitivamente así todo mola mucho más







Un aparatito para poder ver el aurea

¡Ya está a la venta!

Todos ustedes saben que los recien nacidos son capaces de ver el aura que emana por nuestros poros. Eso les hacía llorar en cuando se les acercaba un pedófilo.

Por suerte, ahora es mucho más fácil distinguir a un pedrasta. Hasta ahora debiamos estar alerta de todos esos señores que entregaban un chupachus a un niño. Ya se sabe, un dia uno empieza entregando una piruleta a un niño y acaba apredreado hasta la muerte en la plaza pública. Lo que nadie sabe es por qué las masas no incendian las tiendas de golosinas, que son el verdadero atractor donde confluyen los pedrastas y desde donde salen más tarde en todas direcciones dispuestos a hacer el mal. Pero gracias a un cachivache que se instala a modo de anteojo, usted puede contemplar los colorines del aura de cada cual, y saber si es malo, bueno, o insaboro. Pero claro, el lobby de judicial presiona para que no salgan a la venta estos aparatitos tan chulos. ¿Qué hariamos sino en un mundo de jueces desempleados?.


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El anteojo de auras portatil crea imagenes en alta definición

Como acabar con el españolismo en una semana

¡¡España es una mierda!!

Abro esta nueva categoría con el fin de escribir un libro que titularé sardónicamente "La biblia del españolista", donde demostraré que España es uno de los paises con mayor número de hijos de puta por metro cuadradado del mundo. No de imbéciles, como en Estados Unidos, sino de verdaderos capullos.

Un pais donde la mayoria son imbéciles e hijos de puta es un pais en destrucción permanente. Durante tres dias en la costa de levante es fácil encontrar ciudades construidas en un breve lapso de tiempo en las cimas de las montañas. Solo unos verdaderos hijos de puta pueden recalificar el terreno para ese fin, solo unos vecinos hijos de puta que viven en la falda de la montaña se callan ante la destrucción de su montaña a cambio del dinero que supondrá el saqueo de esta, y solo unos imbeciles hijos de puta se compraran un segunda vivienda en lo alto de esa montaña asfaltada donde no solo no hay agua, sino que agotarán los recursos hídricos de la zona. Solo un hijo de puta bajo la excusa de que tiene un coche que mantener, aceptará un trabajo en una empresas constructoras. Recordemos como fueron casí linchados los "Solidarios por Itoiz" por los trabajadores de la presa después del sabotaje. Ser trabajador no da ningún estatus de nada a la persona, si acaso el de ser un gilipollas.

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Cualquier cosa le vale a un españolista para ser un imbecil

sábado, 28 de junio de 2008

Encontrado un señor extraviado desde hace 15 años en plena Sierra de Gredos

¡LLevaba 15 años perdido!

En la tarde de ayer fué abatido a tiros por la Guardia Civil un individuo que tras quince años en soledad alimentándose exclusivamente de raices y de turistas aún calientes deambulaba descalzo y desnudo por las cumbres de Gredos

Perdido a principios de los 90' durante una excursión guiada al Almanzor, este señor, que ha pasado 15 años refugiandose en pequeñas oquedades entre las rocas y sobreviviendo, proteinicamente hablando, de carne fresca de auténtico turista, murió ayer tarde mientras se ponía el Sol de tres sendos disparos en la espalda al tratar de huir de la Guardia Civil. Sin embargo su muerte no será en vano; este bárbaro tendrá su propia estatua y su lugar en la historia, además se procederá a una primera suelta de otros 24 nuevos ermitaños locos que corretearán alegres y desnudos por la montaña. Entrenados previamente, eso si, para no morder al turista jamás, sino para sobrevivir a base de restos de bollos que le lancen estos. Y así, España, contará son su reserva propia de graciosos salvajes.

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Los ermitaños se van a la montaña para no pagar el alquiler

¡Nacimiento de primer niño sin culo!

¡Éxito total!

En la mañana de hoy el primer niño sin culo abandonó su cómodo ambiente encefaloenbrionario en el interior de un complejo dispositivo para incorporarse a la sociedad tecnoindustrial. Este recién nacido caracía de ombligo y de ano anal.

Como ustedes sabrán cagar era una molestia del pasado. Crear el primer ser aerófago, que se alimente exclusivamente de aire, permitirá sin duda reducir el hambre en el mundo. Si, nadie jamás pasará hambre, siempre que viva en un lugar convenientemente ventilado, claro. Esta novedísima situación elimina además la traumática experiencia de la excreción. Nos dignificará y nos hará ganar espacio en el cuarto de baño. No olvidemos que una sociedad de seres sin apetito y sin culo eliminarán para siempre las revueltas generadas por las periodicas hambrunas, llevando a la humanidad a un contexto de paz y de estilizada figura jamás vista.

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Estos niños son extraodinariamente violentos

Como ser vegetariano sin renunciar al excelente sabor de la carne

¡¡Vegetarianismo para todos!!

Uno es lo que come. Se ha demostrado que una rata y un hombre son genéticamente casi idénticos, por lo que comerse un cerdo sería como comerse a tu propio hermano. Todos sabemos que practicar el canibalismo es inmoral, por mucho que se empeñen en negarlo algunos indigenas que han perdido el tren de la historia de Nueva Guinea, que sientan en la mesa a un cerdo y comen todos juntos a una desdichada esposa.

Por otra parte sabemos que el carnivorismo ha traido una epidemia de colesterol e infartos que estan llevando a la ruina a númerosos estados: no hay pais que pueda soportar tal cantidad de médicos. Por otro lado, estos sabrosos animales, como ha demostrado Jeremy Rifkin, no cesan de degluir cereales y pastos que bien podrían paliar el apetito de millones de seres cuyas úlceras sangrantes producidas por efecto de los jugos gástricos en sus estómagos vacios podrían llevarles a ese inquietante estado que denominamos muerte. ¿Como paliar este engorroso problema?, ¿como ser vegetariano sin renunciar a la grasa?, ¿como evitar que millones de hombres modernos se conviertan en improductivos pacientes por los temibles acidentes cerebrovasculares?, ¿Como salvar la vida de millones de graciosos animalitos que en definitiva son nuestros iguales?, ¿como acabar en definitiva con el hambre en el mundo?. Existe, efectivamente, un remedio a todo: transformar los cerdos en plantas y las plantas en ccerdos. Me explico; transformar un cerdo en un vegetal permite comerlo como si fuera una coliflor. Si, me ha oido leido bien, una coliflor con forma de cerdo, un cerdo convertido en una verdura fresca. Estos cerdos vegetales se pasearán por el campo realizando la fotosíntesis y corretearán plenos de vida absorbiendo a través de la piel el nitrógeno y nutrientes esenciales gracias al beneficoso efecto de el aire, suelo y lluvia sobre su piel. Si ustedes como agricultores sienten demasido complejo el cultivo de vegetales en movimiento, pueden entonces plantarlos. No dudamos de que estos cerdos tambien echarán raices. Y no lo olvide, no hay problema técnico insoluble, no hay límite insuperable, no hay razones ni teorias que le obligen a usted a engordar.


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Esto es una coliflor

viernes, 27 de junio de 2008

Mensaje del Rey a todos los niños y niñas de Mandril

"Sed buenos"

El tradicional mensaje del Rey a los niños de mandril ha ido acompañado este año de un video promocional para que los niños sean más buenos que el año anterior y para que ingresen, cuando cumplan la mayoría de edad, en el prestigioso ejercito de la ciudad. A continuación les ofrecemos íntegro el discurso del Rey a los niños.

Niños y niñas de Mandril! Otro año más os pido que seais más buenos que el anterior y que obedezcais las prudentes disposiciones de los padres fundadores de Mandril. Como Jefe de Estado y como símbolo de la unidad territorial y de todo lo que mola os pido que seais generosos con otros niños menos afortunados y que les regaleis esos juguetes explosivos que os sobran y esa comida que estalla en el estómago. Es cierto que se quedarán sin pies y sin manos, pero nosotros podemos venderles unas prótesis muy chulas a muy buen precio. Pero ante todo, confiad en vuestros mayores y aprender; aprender a apretar el botón que pone en marcha las máquinas y entregad vuestra vida para defenderlas si fuera necesario. Un mundo con máquinas tan guays que fabrican cosas tan maravillosas y que llenan los escaparates de cosas flipantes merece un glorioso ejercito. Por eso os pido que os incorporeis al ejercito de Mandril, para que defendais vuestras familias y los negocios de vuestras familias y para que descubrais al enemigo interno que convive entre nosotros y que tanto mal quiere hacernos riéndose a nuestras espaldas. Si, niños, en el ejercito de Mandril podeís hacer todas aquellas cosas tan prácticas y útiles en nuestras vidas cotidianas y que os asegurará el porvenir: conducir tanques, disparar cañones, pilotar bombarderos... pilotar bombardeos no, dado que nuestra bella ciudad está cubierta de una cúpulade metraquilato que nos incapacita para los vuelos supersónicos por el momento. ¡¡Niños, niñas; viva Mandril!!

Al finalizar el discurso todos los niños y niñas lanzarán sus pelucas al aire mientras gritan al unísono: "Viva"


El Rey, a veces, se pone esta máscara

Creación del ejército de Mandril

¡Todo por Mandril!

Por razones obvias ser soldado en España está desprestigiado: un ejercito de hombres y mujeres dispuesto a introducir su cabeza en un cañón no asegura nada. ¿Qué futuro puede encontrar un joven en una organización militar? Ninguno, salvo que quiera morir o hacerse un tatuaje.

La Comunidad de Mandril consciente de este problema está resuelta a crear su propio ejercito, pero no un ejercito cualquiera, sino un ejercito terrible. Es decir; un ejercito de sabios. Perpetrados con libros bomba, este ejercito de doscientos mil sabios estará permanentemente en circulación por la ciudad de Mandril. Dotados con una pipa de roble y sin más armas que sus libros explosivos, su inteligencia, verborrea y la posibilidad de escribir una columna diaria en un periódico de difusión nacional, evitarán una invasión extranjera o una revuelta estudiantil u obrera. No podemos olvidar las manifestaciones de estudiantes de 1987, numerosos de estos sabios dijeron en voz alta: "no mola". Más ejemplos; cuando un parado quemó una oficina de empleo algunos de estos sabios dijeron otra vez en voz alta: "no mola". Más tarde este mismo individuo volvió a quemar otra oficina de empleo, estos mismos sabios dijeron: "¡Está loco!". Se imaginan doscientos mil sabios yendo y viniendo por ahí, por las tertulias radiofónicas, redacciones de prensa, programas de televisión y fiestas diciendo: "no mola", "está loco", "no sabe" o colocando un libro que estalle en la cabeza de miles de hombres y mujeres que al dia siguiente con antorchas flambeantes quemen las tiendas de los chinos del barrio al grito de la intelectualidad de "¡no mola!". Con un ejercito semejante mandril será sin duda la ciudad más luminosa del mundo, pues las llamas de las tiendas de chinos y los cuerpos de los indigentes agitandose en llamas calle abajo podrán verse a miles de kilómetros de distancia y sus luz alumbrará el mundo que ya se nos promete a todos.


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Este sabio dice: "No mola" "Si mola" "Está loco" y "No sabe" según su libro de estilo

Se regulará la quema de tiendas chinas y la persecución de inmigrantes ecuatorianos

Linchamientos autorizados

La nueva normativa de la presidencia de la Comunidad de Mandril regulará mediante decreto el número de tiendas de todo a cien y de alimentación regentadas por chinos que pueden ser quemadas durante un mes. Se limitará así mismo el número de persecuciones de inmigrantes ecuatorianos a la semana.

Según la presidenta regional " las persecuciones no podrán exceder a más de dos o tres a la semana mediante el higienico sistema de palos y piedras" "en cuanto a las persecuciones con resultado de muerte se limitará a un linchamiento al mes, al menos por el momento". La presidenta de la Comunidad de Mandril alabó el modelo de convivencia y alentó para extenderlo por otras ciudades". En cuanto a las propiedades incautadas a los inmigrantes durante las persecuciones, permitirán ampliar los recursos el estado del bienestar sin aplicar la dichosa tarea de incrementar los impuestos progresivos directos.


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Mediante la nueva ley se procederá a un linchamiento más ordenado

¡Dominguet está en venta!

Ya son aplicables las nuevas tarifas

Por primera vez en la historia de la humanidad seis mil millones de personas gozan de un valor mínimo con el que venderse a empresas públicas o a particulares. Estas tarifas básicas pueden mejorarse en cada pais, ciudad u oficina.

Un caso particular: usted está aburrido de su oreja o antebrazo; con una simple llamada puede encontrar un comprador. Pero y aquí viene lo bueno, a usted se le asegura un precio mínimo garantizado por las Naciones Unidas. Incluso en la carta de los Derechos del Hombre se ha incluido el siguiente artículo: "Todo ser humano tiene un precio". Desde luego la lista de precios variará según el órgano o miembro que se desee vender. Un equipo multidisciplinar de expertos ha establecido las tarifas. Un órgano vital como el corazón, no puede pagarse al mismo precio que una uña. Una piel blanca, tersa, suave, bella y delicada no puede tener el mismo precio que la misma superficie en centímetros cuadrados de un pedazo de piel negra.


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Dominguet ya ha instalado su cartel de venta

Hoy comienza todo

Año cero

A las 19:30 horas, tras su publicación en el Boletin Oficial de la Comunidad de Mandril, hoy comienza todo. Estableciendose hoy el primer dia del calendario de la ciudad de Mandril; año cero

La nueva era que se inagura en Mandril exige comenzar la historia desde el mismo dia de hoy. El pasado nunca existió, y con los medios actuales será más fácil y más divertido escribir cada hecho y suceso de la ciudad. Para ello, efectivamente, habrá que hacer tabla rasa del pasado y de todo lo que pueda incordiar los intereses generales. Como prueba de que hoy comienza de verdad la vida de cada ciudadano se entregará a cada cual un vale que da derecho a una liposucción y la posiblidad de grabarse un tatuaje chulísimo y personalizado gratuitamente, pero que incluya su correspondiente número de D.N.I. Si, hoy comienza todo; una era flipante y sin marcha atrás gracias a la construcción de una enorme montaña rusa que ocupe el 100% del volumen aereo de Mandril, permitiendo ir al trabajo vomitando, pero con una alegre sonrisa.


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Al comenzar de nuevo es posible que sienta nauseas y mareos. Para contrarrestar estos desagradables efectos secundariosle recomendamos el consumo continuado de esta pastilla a lo largo de su vida

jueves, 26 de junio de 2008

Escalera mecánica hacia el cadalso

Pena de muerte moderna

Ser condenado a muerte ahora es mucho más fácil. En escalera mecánica o en ascensor. Todo está dispuesto para llegar al cadalso.

Enhorabuena. Usted ve claramente el futuro desde su cama. Pero no se inquiete si la escalera mécanica que le lleva a la muerte se para. Siempre hay un técnico a repararla.

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Van a coger la escalera mecánica

Golem y el nuevo mundo

Mi golem y yo

Yo tenía un golem que nació de una semilla del tamaño de un hueso de aceituna. En aquel tiempo todo el mundo tenía un golem en su casa, y cientos de aviones esparcían cotidianamente las semillas de los golem primigenios por todo el planeta.

Pero un dia ocurrió que un golem dijo "no mola", y entonces se le cortó la cabeza. Andó unos metros sin cabeza y cayó al suelo. Daba miedo, así que cada cual mató a su propio golem por la noche y sus cuerpos fueron amontonados unos sobre otros con maquinas excavadoras hasta formar una enorme montaña visible desde cualquier parte del mundo. Todos los golem murieron aquella noche, salvo mi golem, que subió hasta la montaña de golems muertos y desde allí cantó una canción:

me encuentro aquí

el último golem que nació con corazón

me encuentro aquí

solo

el último golem que nació con corazón

Entonces le llevé a casa, sequé las lagrimas y besé sus heridas y estuvimos follando durante seis semanas, ¿y sabeís? No podría decir cual de los dos era el golem, y daba igual. Así que entramos en una tienda de bicicletas y maniatamos a un diminuto esclavo. Robamos una bicicleta tándem y nos largamos.


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Dominguet y su golem haciendo una parada en elcamino

Molona vida en el guetto

¡Mi vida en el gueto!

Los guetos se han ido reduciendo de tamaño, y ahora solo tienen capacidad para una sola persona. Lo último en guetos, viene siempre acompañado por una espectacular campaña publicitaria, invitando a la población para que se vaya a vivir allí.

La población se ha trasladado a su nuevo gueto, individualizado en este caso. Es cierto que es un poco pequeño, pero allí cabemos todos. El único inconveniente es no pueder salir de su gueto particular para dar un paseo, o simplemente para no volver jamás. Parecería que usted está escapando, y no es fácil escapar de su propio gueto.


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Al comprar su propio gueto, le regalamos el primer ladrillo con el que podrá construir el muro que le impedirá salir


Una propuesta para la ciudad de Mandril

¡Una ciudad nómada!

Cada cinco años, una vez liberada la ciudad, los habitantes de Mandril cambiarán de casa. Quizá a una peor, quizá a una mejor, eso nadie lo sabe.

Cuando uno vive más de cinco años en un mismo domicilio se vuelve poco a poco más imbecil. La higiene púbica debería velar vara evitarlo, pues la imbecilidad es muy contagiosa. No se cual será el sistema para acceder a una casa cada cinco años ni cuales serian los criterios, pero yo prefiero el azar, que es el más injusto de todos, pero al mismo tiempo es el más igualitario, pues quien hoy duerme en un palacio, quizá mañana duerma en un diminuto piso, y viceversa. Ya lo sé, la gente dirá "¡Qué gilipollez!" "Nadie cuidará de nada" "La ciudad quedará hecha una ruina". Eso habría que verlo. En cualquier caso nadie puede objetar que si una ciudad se convierte en escombros porque nadie la asume como suya, es decir, porque realmente si es de todos, solo significa que es la ciudad que verdaderamente se merece esta generación de mandrileños.


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La posesiones de cada cual solo cabrán en esta maleta

¡Bestias acuáticas atacan en Mandril ciudad!

¡Peces asesinos!

Hubo un tiempo en que la policía de Paris arrojaba los cuerpos de los argelinos al Sena. Nunca más se supo de ellos. Mandril quiere superar a Paris.

Los mandrileños queremos superar a Paris. Para ello hemos creado un siluro comedor de carne humana que se ha adaptado a las tibias aguas del rio Manzanares, orgullo de la ciudad y de los mandrileños. Lamentablemente en Mandril no hay demasiados argelinos para que sean devorados por este espectacular pez. Por ello necesitábamos de un novedoso cebo: ¡usted!. No hace falta que caiga ni le empujen al rio para que un siluro gigante le despedace, el siluro saldrá de las aguas y le buscará en su casa, abrirá despacio la puerta de su alcoba y le comerá la cabeza cuando usted esté durmiendo, o en la oficina o llevando a sus criaturas al colegio mientras conduce, o simplemente, mientras se acomoda en su sillón. Nadie está a salvo del siluro asesino. Y no le quepa duda, esto nos hace mucho más listos.


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Dominguet y su amigo el siluro asesino

Una maquinita que fabrica miedo

¡Una máquinita que fabrica miedo!

El primer ensayo de la maquinita que fabrica miedo ha sido un éxito: el miedo fluye y fluye del artefacto, se expande por doquier. Donde antes había sonrisas despreocupadas, ahora solo hay rictus de terror.

El miedo desborda la máquina que lo fabrica y se desplaza lentamente por todo Mandril. Cuando el miedo serpentea por las calles y rodea a un joven que toma un café en una terraza, este solo encuentra microbios en la taza e indigentes que se acercan para atemorizarle. Este joven ha sido cercado por el miedo. Necesita más policia. Tiene miedo a perder el trabajo, tiene miedo a no encontrar jamás uno. Tiene miedo, por eso ha abandonado su bicicleta en un sótano y ahora se desplaza en automovil. El miedo se expande maravillosamente. Las emisiones de miedo son constantes. La gente se encierra en sus casas. Tienen miedo. Solo salen con antorchas, exigiendo más muerte. Ellos tienen miedo a morir, quieren que mueran los demás. En las sombras, hay corporaciones que han encargado miles de máquinas de miedo. Solo hay un propósito, que nadie escape al miedo.


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Cuando despierte tendrá mucho miedo

Sobre la descongelación de anarquistas en el antártico

¡Terrible efectos del cambio climático!

El deshielo del Polo Sur no cesa de ofrecer nuevas maravillas: bajo las barreras Larsen A y B está reaparecido un mundo nuevo oculto bajo el hielo desde hace diez mil años. No solo se están descongelando anarquistas sino que descubrimos bandadas flotantes de espartaquistas a la deriva, hombres erizo sin puas y jainistas de diez metros de altura.

El colapso de las barreras de hielo ha abierto enormes porciones del fondo oceánico, casi pristinas, selladas por el hielo desde hace miles de años. No solo están apareciendo hombres libres en pleno proceso de descongelación, sino que amenazan incluso con llegar a la superficie terraquea y distribuirse por toda la biosfera. Imagínense ustedes un mundo lleno de anarquistas ¡¡Sería el fin!!. Pero el asunto está complicado. Ante esta nueva amenaza la General Motor ha decidido tratar de parar el cambio climático antes de que aparezcan más libertarios por doquier, pero por otra parte, si la General Motor suspende sus actividades y decreta una tregua indefinida y en el mundo aparecen bicicleteros por cualquier lado ¡Tambien será el fin!


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Tras la descongelación se puso a hablar con una cobaya


miércoles, 25 de junio de 2008

¡Amenazas del espacio exterior!

¡Amenazas del espacio exterior!

En estos momentos miles de pequeños huevos provenientes del espacio exterior se dirigen a la Tierra. Por suerte la maquinaria militar tiene dispuestos misiles balísticos de la larga distancia dispuestos a explosionar contra ellos.

Miles de misiles impactan contra los huevos, pero otros tantos consiguen llegar a la Tierra diseminándose por la superficie del planeta. ¿Qué hay en estos huevos? Hombres del espacio verduzcos con una polla como una olla y un fluido seminal de alta calidad que pronto se convertirán en los juguetes sexuales favoritos de miles de millones de hombres y mujeres. Y fruto de este encuentro, millones de terricolas serán fecundados. Algunos de los mejores expertos en economía global tendrán una gran idea, que los hombres del espacio lleven piedras sobre su espalda, colaborando en la maravillosa aventura que vive la Tierra. Pero a los hombres del espacio no les molará nada la idea. Ellos preferirán dibujar tebeos para sus amigos y comer bayas silvestres. Pero cuando la curva de Hubert comience a descender se encontrará un culpable. Y los culpables de la desaparición del petroleo serán los hombres del espacio. Entonces se les interrogará, se les clavarán astillas bajo las uñas y esas cosas. Pero el petroleo seguirá sin aparecer. Esta actitud nada colaboradora llevará a los habitantes de la Tierra a convertirse en una solida masa iracunda, a comprar una antorcha y a prender grandes hogueras colectivas con hombres del espacio retorciendose entre las llamas. Algunos pocos hombres del espacio escaparán en bicicleta a las montañas, el resto preferirá suicidarse clavándose su lapiz de dibujo en el corazón antes que ser devorado por el fuego. ¿Verá la humanidad el amanecer? No lo sabemos, solo sabemos que mientras se busca el petroleo desaparecido perforando el craneo de muchas personas sensibles, al mismo tiempo, del cuerpo de miles y miles de hombres y mujeres brotan y brotan niños de color verduzco con una polla tan hermosa como descomunal.

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¿Puedo jugar con vosotros?


martes, 24 de junio de 2008

Guia fácil para saber si usted ha sido infectado

¡Una nueva enfermedad de transmisión sexual!

El porcentaje de infección es del 98%. No existen barreras de protección. Durante el periodo de incubación es cuando el mal se propaga con más facilidad

Durante los primeros dos meses de infección usted sentirá unas enormes ganas de practicar el sexo aquí y allá, atraido por el sudor de los otros. Se volverá más vigoroso, ágil y atlético. Entonces propagará el mal por doquier, a través del semen,la saliva, las manos, el sudor el aliento y la caspa. Después de este tiempo comenzará a hacer algunas cosas raras: ir desnudo por las calles, montar en bicicleta, quemar coches. Abandonará su trabajo y dejará de obedecer órdenes. Entonces ya no habrá remedio. La salud pública será una prioridad y usted será confinado en un asilo perdido en las montañas. Será entonces cuando la ciudad recobre su cotidianidad. Las gentes volverán a ir vestidas, las órdenes fluirán en la misma dirección de siempre y los coches podrán circular sin temor a ser devorados por las llamas.

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Ya han sido infectados

La ciudad más amable del mundo

¡La ciudad amable!

Las ciudades amables se llenan de cosas que nos ayudan a ser mejores personas. Las cosas nos miran, pero no dicen nada

En las ciudades amables sus ciudadanos van en bici, escriben un poema diario, hacen dibujos y corren durante media hora para estar lo suficientemente sanos para golpear a un señor que está guardado tras la puerta de un armario.No respira bien y nos mira con miedo. Pero nosotros le golpeamos con una percha. Después cerramos de nuevo la puerta del armario y vamos alegres por Mandril siendo mejores personas. Somos más amables.

La máquina que crea tempestades

¡Ya está a la venta!

La máquina que crea tempestades es preciosa. ¿No deberiamos todos tener al menos una? Construye vientos a cada instante, arrastra ventiscas hacia los límites del mundo ¡Como mola!

Ahí está. Se monta en cinco minutos y crea una fabulosa tempestad. Arrasa aldeas y campos ¿Que bella es! tras el erial que deja a su paso, ¿qué hacer? Yo creo que construir autopistas que faciliten el acceso a la peña de cosas que molan está muy bien. ¡Pero cuidado con estás máquinas que crean tempestades! No sea que un dia como un temible boomerang vuelva hacia nosotros y nos arranque nuestros peluquines y bigotes postizos. Y sin peluquines, ¿como podremos saber que somos nosotros mismos?

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Esta es una de las máquinas creadoras de tempestades, tan de moda ahora

lunes, 23 de junio de 2008

Ratas y Ciencia Ficción

¡Ratas y Robots!

Utilizar ratas para localizar y desenterrar minas antipersonales diseminadas por la periferia de Mandril llevó a la práctica desaparición de este simpático roedor.

El coste del adiestramiento de una rata era monetariamente despreciable, no solo criaban decenas de ellas sino que además aprendían unas de otras. Y así, las ratas fueron en busca de las bombas enterradas, y así es como muchas de ellas perdieron sus dedos y sus diminutas patas. Se han creado cientos de hospitales para ratas en todo Mandril. Para cuidarlas se han fabricado unos robots que curan las heridas de las ratas. Las ratas, o lo que queda de ellas mirán asombrados a las máquinas. Las gentes lloran cuando ven documentales que hablan sobre la relación entre la rata y el robot. Las ratas son nuestras amigas.

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A este hermoso cuidador de ratas en extinción se le ha encargado exterminarlas si proliferan en número

Arquitectura para un pais capitalista avanzado

Edificios polivalentes

La arquitectura del presente no se parece en nada a la arquitectura de porvenir, cuando hayan desaparecido los arquitectos

La arquitectura en un pais capitalista debe se polivalente. Luminosos y funcionales edificios de oficinas que lleven a los empleados a superar cotas jamás soñadas de productividad en plena época de expansión económica, pero que puedan transformarse cuando llegue la crisis económica, en centros donde pueda interrogarse a la disidencia, con espaciosos ventanales por donde arrojar algunos cuerpos. Sería recomendable además diseñar las azoteas de estos edificios para que los empleados puedan salir a estirar las piernas y dejar que el sol acaricie algunos minutos su rostro y que al mismo tiempo, pudieran ser utilizados por francotiradores, cuando turbas encolerizadas pretendieran tomar al asalto esta obra. Lamentablemente este edicicio ya está construido. Entonces me gustaria proponer otro edificio singular, la discoteca que mantenga a la juventud entretenida por la noche, pero que sirva simultaneamente para idiotizarlos. Pero por si acaso ya estuviera construido, quisiera proponer otra gran obra, el estadio de futbol que entretenga y contenga la ira de los ciudadanos por la vida absurda que sobrellevan y que al mismo tiempo pueda ser utilizado como campo de concentración para esa misma gente cuando las cosas se pongan realmente mal. Pero tristemente, tambien está construido, por lo que hago un llamamiento a todos los arquitectos para ser más creativos todavía.

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Instantanea de un grupo de arquitectos

Encuentran sangre en el interior de la Tierra

¡Sangre!

La busqueda de nuevos pozos petrolíferos en lugares cada vez más inaccesibles y a mayores profundidades, nos depara sorpresas. La última; yacimientos inagotables de sangre. Sangre pura y limpia.

Millones y millones de litros de sangre. La humanidad está de enhorabuena. Sabemos que a partir de ahora jamás volverá a pasar hambre. Incluso quizá pueda reutilizarse como una fuente de energía ilimitada capaz, porque no, de mover automóviles de todos los tamaños. Lástima que encontremos cierta oposición al progreso, entre otros, del propio planeta, que dice: "¡No mola!" Lo dice en voz alta, con grandes gritos cada vez que le extraemos miles de litros de sangre. Por suerte tenemos grandes expertos, hombres y mujeres como tu y yo que saben lo que realmente interesa al mundo. Ellos saben que el mundo tiene corazón ¿Saben ustedes lo que significa eso? Que podría utilizarse como un gigantesco y brutal motor. Quien primero lo posea, se asegurará energía gratis para toda la vida.

Como ser poeta

¡Como ser poeta!

Para ser poeta usted debe culminar con éxito la licenciatura de poeta profesional que le permitirá ejercer la poesía alejado de los miles de molestos intrusistas

Uno de los inconvenientes de la poesía ha sido su dificultad para ser recuperada por el sistema mercantil. No daba pasta y uno perdía su credibilidad en cuanto recitaba en voz alta. He tratado varias veces de inscribirme como poeta en las oficinas de empleo, pero siempre se han reido de mi. Hace unos años una televisión anunciaba la posibilidad de hacerse poeta por el precio de una llamada de teléfono. No era necesario tener corazón, solo saldo para emocionar a alguien a decenas de kilometros de distancia. Lamentablemente, esta empresa quebró rápido. El problema estriba, creo yo, en la mala reputación que tiene la poesia. Cualquier persona puede ser poeta, tenga calzoncillos o no, y esto desprestigia enormemente la profesión. Para que la poesía vuelva a brillar, para que usted avance luminiscente en la oscuridad con la bragueta bajada y un cuaderno bajo el brazo, debemos crear una profesión y un carnet que permita ejercerla, así como una cuota anual y la incripción obligatoria en un colegio de poetas para poder ejercer libremente, sin miedo a que le requisen los poemas y sean quemados en público por funcionarios una vez a la semana y retransmitido en directo por televisión. Habrá desde luego seres sensibles que escriban a escondidas poemas a pesar de no poseer su correspondiente carnet de poetas, pero ya no serán poetas, sino delincuentes.

Problemas transversales en la combustión espontanea

¡Mandrileños en llamas!

Desde que aparecieron los primeros mandrileños abrasados por el fuego aquí y allá, muchos nos preguntamos si algo podemos hacer, o si es mejor esperar a que un equipo multidisciplinar de expertos del ayuntamiento encuentre la solución

Al principio fué divertido. Un hombre se encaminaba firme y seguro hacia la oficina y entonces comenzaba a arder. Agitaba los brazos, y caía sobre el asfalto consumido por el fuego. La gente salía de sus casas y rodeaban el cuerpo carbonizado y a veces ocurría que alguien bajaba una guitarra y comenzaba una fiesta. Pero pronto comprendimos que no estaba bien hacer una fiesta cada vez que moría un hombre. No podiamos reirnos ni emborracharnos juntos cuando ardían. Debiamos quedarnos en casa. Mirar al suelo. Eso es lo que hay que hacer cuando muere un mandrileño. Los mandrileños siguen ardiendo cuando van a la compra, a la fábrica o llegan por fin a casa, pero ya no mola tanto.

Mandril a la cabeza del uso eficiente del dinero

¡Reciclaje de dinero!
Los ciudadanos de Mandril han encontrado una nueva alternativa al uso del dinero

¿Se ha encontrado alguna vez que su billetera contenía un billete de 500 euros usado? ¿Sus billetes están descoloridos? ¿Se le arruga el dinero? ¿Sus monedas carecen de brillo? Las autoridades de Mandril instalarán contenedores para el reciclado del dinero. Pudiendo usted deshacerse de él en cualquier momento, sin necesidad de ir al Corte Ingles y de llenar su casa de objetos inservibles. Todos los dias, de madrugada, un camión de basurá dedicado exclusivamente a tal tarea, recogerá el dinero y lo llevará a los depósitos de la empresa privada que gestiona este fabuloso servicio municipal. Lo que permitirá al contribuyente, reciclar su dinero, sin tener que aumentar sus impuestos.

Fraga murió hace 32 años

Al parecer murió en 1966


Manuel Fraga, el popular hombre de goma, murió hace 28 años. Su muerte mantenida en secreto hasta el día de hoy, ha sido hecha pública por Dominguet, redactor de ¡TERRIBLE!


17 de Enero de 1966. Un B-52 colisiona y sus cuatro bombas de hidrógeno caen sobre la aguas de Palomares, un pueblecito de leucémicos. Manuel Fraga Iribarne, Ministro de Información y Turismo se desnuda publicamente y se baña en el Mediterraneo para demostrar ante los medios de comunicación la inocuidad de la carga nuclear de cada bomba de 20 kilotones. Fruto de su inconsciencia, muere a las pocas horas debido a los daños colaterales de las radiaciones, por lo que su doble habitual pasa a ocupar su cargo, en donde comenzará su meteórica carrera política y homicida, hasta finalizar sus dias en un cementerio de dinusaurios sito en:


Xunta de Galícia s/n
(Departamento del Mesozoico)


NOTA DE LA REDACCIÓN: Esta publicación ha conseguido averiguar, gracias a un informador infiltrado como turista en Cuba, que Fidel Castro ha últimado un proyecto para invadir el mundo con un ejercito de clones de Don Manuel Fraga, que serán catapultados a Europa, Estados Unidos y a esta gran potencia cultural llamada España. A juicio de expertos cualificados, esta guerra sin cuartel ocasionaría una severa derrota al mundo libre. Por lo que comenzaría el inicio del fin de los tiempos


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El auténtico Fraga antes de que el plutonio le enviará a un viaje a la nada

domingo, 22 de junio de 2008

Descubierta vida en el subsuelo da la ciudad

¡Existe gente bajo Mandril!

Se sabe con absoluta seguridad que en las profundidades de Mandril hay vida humana, pero nadie puede asegurar que sean buenas noticias.

A cuatro kilómetros de profundidad, en la total oscuridad, viven desde un tiempo indeterminado y aislados del mundo decenas de mandrileños. Mediante potentes micrófonos se han detectado voces, risas y toses. Las conversaciones nos resultan incomprensibles. Hasta ahora nadie se ha atrevido a acercarse demasiado. ¿Como son?, ¿qué hacen en su tiempo libre?.No sabemos cuantas ideas tienen en sus cabecitas locas. ¿Y si un día salieran de ese agujero a la superficie y trataran de besarnos? De momento, y mediante votación popular se ha decidido sellar aquel lugar con una gruesa capa de setecientos metros de hormigón.

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Quizá fuera conveniente construir un tunel a toda esa pobre gente

El exdictador Francisco Franco, visto hablando por el móvil en la Gran Via de Mandril

Franco, visto paseando por la Gran Vía

A pesar de tener 120 años aparentaba apenas 19

Francisco Franco Bahomonde, ex jefe de Estado, dictador, y Generalísimo de todos lo ejércitos. Fué visto ayer paseando tranquilamente por la Gran Vía de Madrid con un sorprendente aspecto juvenil. Llevaba bajo su brazo el popular diario la Razón y una revista musical, que nuestro informante no supo precisar. Tras visitar un Burguer King, este personaje histórico que no paró de enviar mensajes a través de su teléfono movil entró a un Sex Shop a masturbarse un poco. Al salir, el señor Franco, escupió a un mendigo, y continuó con su paseo por el centro de la ciudad.

El exdictador apenas aparentaba 19 años, y llevaba una extensa y brillante melena y unos vaqueros ajustados que le daban una apariencia muy atractiva. Nuestro reportero Dominguet le estuvo siguiendo hasta que le perdió de vista entre la muchedumbre en el Corte Ingles. Observó que sus calzoncillos asomaban por su pantalón, y que en estos estaba estampado una sensacional bandera de España.


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Aquí es donde Dominguet vió por última vez al dictador Franco

Sobre la proliferación de hombres con libros en las dicotecas

¿Quién es ese señor?

La aparición de hombres y mujeres que llevan consigo un libro a todas partes ha desatado la alarma social.

¿Quién es ese extraño personaje, ya habitual en la escena madrileña, que noche tras noche podemos encontrar con un libro bajo el brazo en discotecas y salas de conciertos? Ahí está, junto a la barra o en la penumbra, leyendo gruesos libros, subrayando textos, e incluso tomando notas en los márgenes mientras nuestros jóvenes bailan y se divierten a su alrededor. Pero ¿este señor es normal? ¿o es un anormal? Es un provocador. No, nuestros jovenes no pueden flipar si a solo diez metros hay un libro. Por eso se rien de él, le increpan y le echan de la discoteca de malos modos ¿Podía ser de otra manera? Algunos locales de moda ya le han prohibido la entrada, pero este señor insiste en pasar libros escondidos bajo su chupa ¿Que pretende? Bajo esa apariencia de freak podría encontrarse alguién peligroso: un poeta, un lector de prensa satírica, un escritor de libelos, o lo que es peor, un grafitero que dijese cosas. Debemos estar prevenidos, agitadores de esta especie podrían proliferar por locales de moda, bares, garitos o centros comerciales, con sus libros y sus conversaciones que no entiende nadie. ¿No podrían tener al menos un vocabulario normal, de solo 300 palabras, como marca el protocolo? Pero sobre todo ¿No podría irse a un lugar donde no le viera nadie? En primer lugar este señor es antiestético ¿hay algo más feo que un hombre con un libro? En segundo lugar, es molesto, pues desconcentra a todos aquellos que tratan de mantener constante la fiesta y el buen rollito.


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El señor de pantalón azul llevaba un libro de bolsillo

La presa de Itoiz se trasladará a Mandril

¡Mandril por fin tendrá su propia y descomunal presa!

La sentencia del Tribunal Supremo ha resuelto declarar la presa de Itoiz bien de interés general y de especial protección arquitectónica. Así mismo la sentencia recoge el traslado de la presa a Madrid y elimina el establecimiento de cotas de altura. A este respecto, la Consejería de Dragados y Construcciones de la Comunidad de Madrid se ha comprometido a elevar la altura de la nueva presa de Itoiz en Madrid hasta los 1250 metros. Altura suficiente que permitirá emplear seis millones de obreros de la construcción, doscientos mil jefes de obra, cinco mil burócratas y un faraón. La inundación de la ciudad procará el traslado de la capital a unos terrenos propiedad de Esperanza Aguirre a Guadalajara en plena naturaleza salvaje, con lo que Madrid será estadísticamente la ciudad con más zonas verdes del mundo.

En cuanto al pueblo de Itoiz, derruido durante la construcción de la polémica obra, se volverá a reconstruir, pero en forma de urbanización, a la que se adosará un divertido parque temático.


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Durante el proceso de llenado de la presa podremos ver imagenes como esta tan divertidas


Mandril se incorpora la felicidad a su constitución

¡Felicidad ya está aquí!

Los mandrileños quieren ser felices a toda costa. Para ello se han dotado de una Constitución que les garantice el derecho a la felicidad.

La especial protección de los derechos fundamentales a través de las administraciones públicas garantiza el obligado cumplimiento de un nuevo artículo: "el derecho y el deber a la felicidad". Si, la felicidad será implantada en la ciudad de Mandril. Bolas de colores giratorias serán instaladas en centos de trabajo, y gracias a la megafonía mundial habrá tres llamamientos diarios a la felicidad. Miles de funcionarios especializados recorrerán las calles contando chistes, los bancos abrirán lineas de credito barato para la reconstrucción de sonrisas postizas, máquinas apisonadoras arrasarán toda construcción que entristezca el alma del hombre. Los ejércitos existirán, si, pero matarán sin hacer infeliz a nadie. "Morir sonriendo" será el mandato que bien sabrán aplicar militares y hospitales. Un aparatito muy chulo se insertará en el corazón de los niños nada más nacer, indicándonos a tiempo real la felicidad con la que vivimos a cada momento.


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Ahora ya es posible ser feliz gracias a estas piernas tan chulas

¡Revuelta animal en Mandril!

¡Están atacándonos!

La revolución animal temida por todos, ha comenzado. La conjura de animales y vegetales contra el hombre promete una época de aventuras donde la humanidad volverá a estar unida en un único objetivo vital: la muerte a todo bicho viviente

Algunos creían que la revuelta animal comenzaría el día en que un pequeño hamster mordiera el dedo de un niño con el único propósito de hacerlo sangrar. No fué así. Tampoco fueron los gorriones, los que chocando contra los cristales de la ventana invadirían nuestro hogar, picoteando los ojos de ancianos indefensos. Ni siquiera nuestro perro se comió mi pié cuando dormía la siesta. No pasó eso. Las ratas siguieron llevando la misma vida subterranea y los árboles no se dejaron caer sobre los automóviles o las casas. La guerra contra el hombre comenzó una primavera, mediante un shock anafiláctico. Aquella primavera murieron miles de jovenes a causa del polen y los pelos de gato. La guerra de los animales comenzó durante una cena, despues de comer un pollo instantaneo. Explotaron en nuestros estómagos. Incluso nuestras propias células estaban mutando. El enemigo estaba dentro de nosotros. Nada podía respirarse, ni tocarse, ni comerse. A veces temiamos que la simple mirada de una cucaracha pudiera fulminarnos. Era la vida la que nos estaba cercando. Y así, nos pusimos en pie para dar un nuevo paso hacia delante.


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Primer plano de Ernest Ramoneda, autor de la muerte de cinco escolares a la hora de la merienda

Interrogantes sobre el uso de la nuca

¡Hacia la nuca del futuro!

Había que buscar una función práctica para la nuca. Gracias a los proyectos de I+D en el ámbito militar; la nuca ya tiene uso social. Servirá para la ejecución rápida de malandrines.

Con solo aproximar la barbilla al pecho, la nuca quedará al descubierto, permitiendo un disparo certero que fulmine al señor que deseemos eliminar. Este descubrimiento abaratará el coste del despido, permitiendo además caminar seguro por las calles de Mandril.
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Conviene hacer uso inmediato de la nuca, y en su defecto de la sien, si queremos evitar convivir con estas desagradables señales de tráfico en el fututuro

sábado, 21 de junio de 2008

Cosas que pasan en la ciudad de Mandril

¡Como pasarselo bien en su tiempo libre!

"Todo aquello que técnicamente seamos capaces de hacer, merece la pena hacerse"; esta es la máxima de la sociedad moderna que se cumple sin ningún tipo de contemplaciones. Imagine cualquier cosa que tecnologicamente sea posible contruirse. Nadie puede estar seguro que en alguna parte del mundo alguien esté pensando en construir una bomba atómica como medio de asegurar la paz en el mundo. Pues bien, esa bomba se hará. Lamentablemente es tal el número de pacifistas que ha pensado construir bombas nucleares que una inmensa nube radioactiva ha envuelto el planeta dejando sus efectos secundarios en el indeterminado número de calvos que se ven por doquier. No importa, ya se están fabricando miles de pelucas y cejas postizas.

Por otra parte debemos reconocer que la pelusilla generada en la fabricación de pelucas, bigotes postizos y cejas para tanto hombre y mujer sin pelo del mundo ha provocado algunos problemas respiratorios a la población al ser liberadas al medio ambiente. No importa. La tecnología para la construcción seriada de pulmones artificiales ya está a punto, por lo que pronto usted dispondrá de uno. Lamentablemente el diseño de moda de estos pulmones ha requerido el empleo de millones de litros de ácido sulfurico para su confección, condensándose en la atmósfera para después caer bajo forma de una terrible lluvia corrosiva que disolverá para siempre toda construcción y eliminará para siempre toda vida sobre el planeta. No debe preocuparnos, disponemos de modernos cohetes con los que podremos desplazarnos a Marte.


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Detalle del Cosmódromo de Mandril

¡El gran dios Pan ha muerto!

Necrológica del dios Pan

Cuando la Arcadia sucumbió a las cementeras, sus moradores, emigraron a la ciudad donde se perdieron en los arrabales.

En la Arcadia las doncellas subían en procesión a montes solitarios, y durante dias se lanzaban al desenfreno de alcohol y alucinógenos mientras bailaban desnudas y se llenaban de gozo. Cuando llegaron las cementeras todo cambió. El dios Pan, que disfrutaba descansando a la sombra de los árboles del bosque junto al frescor de los rios, tuvo que abandonar la Arcadia. Al llegar a Mandril, pudo sobrevivir algún tiempo tocando la flauta en el metro. Consiguió algunas monedas gracias a los laboratorios, como cobaya, sometiendose a toda clase de experimentos. Proletarizado, acabó alcoholizado. Durmiendo en asilos. Mendigando a las puertas de los mercados de subproductos. Fué encontrado muerto hace una semana, bajo unos cartones cerca del Paseo del Prado de Mandril capital. Nadie reclamó su cadaver.


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Último retrato del dios Pan

Según la Wipipedia, en lo que antes era la Arcadia, ahora la atraviesan dos autopistas; la GR-7 y la E55. En su interior existe una central térmica y una central nuclear, que suministran energía constante a todos los mandrileños.


Uso de monos en la economía

Monos y trabajo

¿Por qué contratar un hombre si el trabajo que usted desempeña lo puede realizar un mono bien adiestrado ?

La única manera efectiva para evitar la extinción de los monos es recuperarlos para la producción. ¿Acaso no recogen de una manera mucho más versatil y sin tocar el suelo los frutos que nos ofrece la naturaleza?. Los latifundios podrían recuperar su esplendor si los jornaleros dejasen sitio a los monos. No solo recogerían doble cantidad de frutos en la mitad de tiempo de una forma mucho más graciosa sino que aceptarían un jornal algo más reducido. Para tener un ejército de mano de obra simiesca de reserva, es necesario fabricar muchos monos en granjas adaptadas al asunto. Al principio sería lógico que algunas personas se encargaran de apretar los botones que iniciaran el proceso de multiplicación de monos. Después los monos se encargarían de apretar esos mismos botones. Claro está, habría casos de violencia humana contra el mono. Muchos monos serían acorralados y golpeados hasta morir durante la noche, y de vez en cuando se produciría alguna matanza de monos. Después los hombres se tranquilizarían, como hacen siempre, y volverían a sus casas. No está bien matar monos. Los monos construyen nuestras casas, limpian nuestras calles, fabrican nuestros coches, empujan cosas, cargan bultos a su espalda y matan a nuestros enemigos. Y lo hacen con sorprendente alegría. Solo hay que entregarles un plátano para convencerles. Entiendo que algunas personas hayan perdido su empleo y que su lugar haya sido ocupado por uno o dos monos y que por ello estén molestos. Pero la verdad, jamás se apuntarón a un curso de formación permanente. El ser humano ha tenido tiempo en estos años de mejorar como especie, siendo más atlético y sano su cuerpo, levitando, moviendo cosas con la mente o comunicarse telepáticamente. Sin embargo, se ha puesto gordo y solo sabe pulsar botones. ¡Eso lo sabe hacer un mono! ¿Entonces para que nos sirve el hombre? Nadie lo sabe.


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Aúnes posible el amor entre monos y humanos

Como freir a un niño

Niño frito

De vez en cuando, en uno de esos vuelos donde los turistas vuelven de sus vacaciones programadas a Liberia, es posible encontrar, en el tren de aterrizaje, los cuerpos congelados y muertos de dos o tres niños que embarcados como polizones, no pudieron completar su destino: los hirvientes aceites de las modernas cocinas europeas donde serán fritos para calmar los jugos gástricos de los occidentalizados estómagos.

Atraidos por las enormes ventajas de la variada y completa dieta occidental, miles de niños atraviesan por tierra, mar y aire el mediterraneo para terminar en el estómago de los europeos. Algunos de ustedes se preguntarán si no sería mejor y más humano, que estos futuribles niños fritos fueran transportados en barcos desde sus paises de origen hacia las cocinas europeas. ¡Esto sería la vuelta al esclavismo!. Olvidando así, la importancia para el arte culinario del uso de los cuerpos sanos y atléticos de aquellos niños que consiguieron llegar a nuestras costas por sus propios medios. Esa carne fibrosa y tierna sin apenas grasa animal, es apta para el consumo que solicitan nuestros gordos cuerpos. Y como usted sabe, la selección natural llevará directamente a nuestra mesa a los niños más sanos y sabrosos, mientras los débiles y enfermizos niños perecerán ahogados o aplastados en el tren de aterrizaje de los aviones que cada día desalojan de vuelta a sus paises a miles de europeos disgustados por la deficitaria comida de la cocina aborigen que encontraban sin el oportuno registro de sanidad en las calles de Liberia. Molestos en definitiva, por las pocas atenciones que se presta a los gustos de los modernos ciudadanos de europa.


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Fritos saben mejor



¡Violencia electrodoméstica!

¡¡Violencia!!

A las cosas se les acumula el polvo, a los hombres, cuando pasan a ser cosas, tambien. En la guerra de los electrodomésticos contra los hombres, el género humano se ha alistado en las filas de los aparatos y los cacharros eléctricos.

Mi compañero de piso se niega a tomar zumo de naranja natural hasta que no consiga un exprimidor eléctrico. ¡Cuanta gente ha muerto este invierno de frío porque su serradora eléctrica estaba averiada! Han preferido perecer congelados antes que cortar leña con un hacha. Hubo un tiempo, cuando no existía radio, que las gentes cantaban por las calles. Ahora nadie canta en la calle, tampoco silban, han sucumbido a la música grabada dejándose arrebatar miles de años de cultura popular. Cuando el 14 de febrero de 1988 las cosas dejaron de funcionar en la ciudad de Mandril, los hombres comenzaron de nuevo a caminar, pero lo hacían ortopedicamente. Habían permanecido tanto tiempo atrapados en el asiento del conductor que habían olvidado pasear. De ahora en adelante veremos cosas inauditas: grandes pandemias el día que las lavadoras dejen de funcionar y millones de hombres mugrientos esperando el restablecimiento del suministro eléctrico.


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Murió por la causa electrodoméstica

transmutación de las piedras en hachis

¡Alquimia para malandrines!

Los alquimistas del pasado fracasaron en su intento de trasmutar la piedra en oro. Sin embargo reunieron con precisión la documentación necesaria para transformar el ladrillo en costo.

Al principio fué la ciudad de Mandril. Aparecieron montoncitos de hachis por doquier. En aceras, servicios públicos, ministerios, iglesias. La materia se trasmutaba en costo. El ejército requisaba toda sustancia psicoactiva que manaba del asfalto y de los parques públicos. Hubo algunos detenidos, incluso disparos para intimidar a los fumetas que arrancaban kilos de costo que crecía espontaneamente sobre la carrocería de los autos. Es cierto que murieron niños por las explosiones provocadas por los tanques en la calles. Pero nada podía hacerse. El hachis brotaba en el interior de la nevera de cada ciudadano, de los grifos, entre las sábanas. Podía decirse sin género de dudas que toda la ciudad estaba fumada, produciendo, evidentemente, gran absentismo laboral. Y esto, era intolerable. A medida que la ciudad de Mandril fué transmutandose en una gran mole de costo, la inquietud fué sacudiendo el mundo de las finanzas internacionales. Así, presionados por un temor creciente, se decidió evacuar Mandril con el fin de incendiarla. Y así se hizo. Una gran nube psicoactiva envolvió al mundo. El planeta entero estaba colocado. Nadie iba al trabajo, nadie obedecía a nadie. Nuevas formas de relacionarse entre los hombres comenzaron a construirse.


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En una sociedad en que la base de la economía fuera el hachis esta imagen sería intolerable

viernes, 20 de junio de 2008

Correr tras la propia peluca

Correr tras la propia peluca

Una de las experiencias que todos vivimos a diario es la de correr tras nuestra propia peluca. Tan patética y cómica como quemar un rascacielos con el fin de cobrar el seguro y acabar abrasado por las llamas.

En los diarios gratuitos de la mañana el proletariado ha encontrado por fin su prensa. No solo dirigida a un lector proletarizado sino escrita por el mismísimo proletariado, es decir, por un señor que disfruta de los sucedaneos trasgenizados, y que anuncia en su primera página que los gordos son en si mismos infecciosos. Más adelante nos tranquiliza explicando que es posible evitar una pandemia mundial de obesidad si nos lavamos las manos después de tocar a un gordo. Por otro lado, "El Pais", sobresaltaba hace unos dias a los treintagenarios con la noticia de que un potenciador del sabor denominado glutamato produce hambre ansiosa. Todo esto podría llevarnos al canibalismo. Sin embargo podemos respirar tranquilos, pues el propio "El País", avisa a los ciudadanos de que el uso de dietas adelgazantes ha llevado a la calvicie al 20% de las mujeres.


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Desde los confines del cosmos llegan nuevas pelucas y bigotes postizos

Arte y españolismo

Todo patriota es un artista

Algunos piensan que los nacionalistas españoles están embrutecidos, que son incapaces de maravillarse ante la poesía. Se equivocan, ¿quién no les ha visto emocionarse cuando la bandera española ondea al viento mientras suena el himno nacional?

Entonces lloran. Y un hombre que llora es un artista. Bajo la piel del nacionalista español hay siempre un hombre sensible, un creador en potencia. Para ser más explícito señalaremos que hay dos tipos de artista españolista. Aquel capaz de movilizar mediante su teléfono celular a miles de hombres con el fin de levantar algo colosal de alquitrán y hormigón, liberando así su potencial creativo para grabar con letras de oro su nombre en las enciclopedias de arte. Y aquel otro artista españolista, más parecido a usted, el cual, sacrificando cuerpo y mente por el arte mediante una nómina, se convierte el mismo en una obra de arte. Efímera. Cambiante. Cuando estas dos formas de artista españolista florecen en el ejercito, uno puede respirar tránquilo, sabiendo que algún día crearán un ingenio capaz de explosionar y de llenar el pais de luz. y lo hará sin querer, mediante su manipulación o durante el traslado. Esto llevará al arte españolista a crear escuela en el mundo mediante la técnica que más dominan nuestros artistas: la chapuza.


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Dominguet viéndoselas de nuevo con un españolista


Remedios, lociones y soluciones

Piojos y coyuntura internacional

La solución definitiva llega a Mandril ¡Los piojos van a morir! El descubridor de la loción que destruye liendres y piojos recibe el Premio Nobel.

En solo dos años todos los niños y niñas del mundo se libraron para siempre de los temibles pero diminutos piojos. Simultaneamente, esos mismos niños perdieron definitivamente el pelo, y así, el descubridor de la loción definitiva tuvo que modificar su rostro mediante cirugía. Tambien es cierto que otro señor descubriría el crecepelos definitivo algo más tarde. Lo que no sabía este otro Premio Nobel es que este nuevo remedio produciría lesiones irreversibles en el cerebro de miles de millones de niños calvos. Lo que desde este periódico adelantamos es que este otro Premio Nobel tuvo que modificar tambien su rostro. ¿Y que fué de todos esos niños? Los padres de esos niños compraron valores del futuro para el presente: el resultado fue la calvicie y la demencia. Ahora se les adiestra para pulsar botones.

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El holocausto de los piojos produjo algunos efectos colaterales

Viajar a Marte desde Liberia

Viaje a Marte

Una conocida ONG española ha construido una nave aeroespacial simulada, mediante la cual los habitantes de Liberia pueden subir a bordo y gozar durante el intervalo de unas horas de la sensación de ser autenticos hombres del espacio.

La nave espacial simulada hinchable puede guardarse, previamente plegada, en un maletín de los que usan los hombres de negocios, y permite vivir la experiencia, como si fuera real, de un viaje a Marte. Los usuarios del Tercer Mundo pueden introducirse en ella, y creer realmente que se encuentran abandonando Liberia en un cohete espacial en primera clase en asientos de cartón piedra. La nave, que dispone de mogollón de lucecitas de colores iniciará el despegue en Monrovia y sin moverse del sitio aterrizará algunos minutos más tarde en el aeropuerto de Barajas de la ciudad de Mandril, donde mediante un decorado, la tripulación podrá gozar de las maravillas de Mandril ciudad. Dos horas más tarde, los cosmonautas serán devueltos a las barriadas suburbiales donde residen habitualmente. Esta ONG, trasladará la simulación a otras ciudades africanas con el fin de extender a sus habitantes el derecho a la igualdad de oportunidades.


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Instantanea de los promotores de la aventura espacial liberiana

Urbanismo subterraneo interactivo

¡Cien, mil, un millón de túneles por doquier!

Necesitamos túneles, millones de túneles por doquier que partan de tu casa hasta llegar a las cárceles

Estos túneles permitirán la fuga en masa de todos los presos. Han oido bien, de todos. Miles de presos del mundo escapando comodamente hasta llegar a su casa. Algunos irán a las partes todavía no cartografiadas de la gran ciudad de Mandril. ¿Qué harán allí? Plantar árboles. Todo el mundo querrá irse a la parte de la ciudad donde viven los presos, pero nadie dará el primer paso porque:

A) Nadie desea vivir entre hombres libres B) Los hombres libres viven en árboles y se desplazan por lianas y en bicicleta C) Algunos hombres libres mueren lapidados por los frutos de los árboles que ellos mismos plantaron

Pero pronto llegarán los tanques. Demasiados tanques. Los hombres libres deben volver a la cárcel.


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Así no se puede hacer la compra con tranquilidad


Nanotecnología para principiantes

¡Un millón de madelman contra la pereza!

Un millón de hombrecitos de plástico dotados de pistolas laser podrán resolver los graves problemas que asolan una mítica ciudad como Mandril

Todos los dias a la misma hora millones de hombrecitos mecánicos de 13 cm de altura con una pistola laser saldrían de los sótanos del ministerio del interior para limpiar las calles de borrachos. Y no solo eso, incluso podrían penetrar en las alcantarillas en busca de indigentes y fulminar ratas y bichos que se crucen en su camino. Los pajaros son un foco de enfermedades. Estos hombrecitos podrian asaltar los nidos y romper las alas a los gorriones antes de matarlos. Tambien podrían domarlos e ir montados sobre los pajaros en busca de aquellos dispuestos a incumplir la ley.


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Usted puede tener ya uno en casa

Energía casi gratis en su propia casa

Hombres luminiscentes

Se sabe que cada 250 años nace un hombre luminiscente capaz de brillar en la oscuridad, al que generalmente se le mata al nacer. Por otra parte, si sobreviven hasta la madurez quedan sin descendencia, ¿usted desearía mantener relacciones sexuales con un ser de este tipo? Dígalo claro: no.

La falta de descendencia de estos hombres luminosos ha hecho que sean una rareza antropológica. Sin embargo, el próximo nacimiento de uno de estos seres permitirá aprovechar su tara genética en bien del interés general multiplicándolo por el medio que sea: clonación, bipartición, por esquejes, etc. Lo importante es criarlos en gran número para que puedan suministrar luz a cada casa gratuitamente. Algunos de ustedes dirán que esto provocará el fin de las corporaciones eléctricas. Nosotros contestamos: ¡¡mentira!!. Para sacar el rendimiento adecuado a estos individuos es necesaria la solidaridad de todos, es decir, cada cual desde sus casas deberá someter a estos seres luminiscentes que vendrán envasados previamente domesticados en enormes bombillas suministradas por Unión Fenosa o Iberdrola.


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En el interior de este envase hay un hombre luminiscente que fue reducido e introducido con el fin de facilitar el buen rollo entre el género humano

 
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